Otra lección: Escoge una pareja con inteligencia emocional

No hay como las anécdotas de la vida real para aprender lecciones así que aquí va la historia de otro amigo en su jornada post divorcio.

Mientras disfrutábamos de pizza y vino (mi combinación favorita por si a alguien le tenía con curiosidad) me dijo "estar con una mujer inteligente es toda la diferencia del mundo". Esta es su cuarta relación post divorcio y para entender esta relación tendré que hacer la historia (breve y resumida) de como creo que llego a esta "profunda reflexión".

Él tenía 23 o 24 años cuando decidió casarse, estaba enamorado, su novia le encantaba, era diferente a las demás (o de menos así parecía) porque no era caprichosa ni complicada comparada con las otras con las que había salido, no era del "Pedregal" (que en ese entonces significaba algo en tu "status socio económico") y aparentemente la situación económica de la familia de mi amigo no le era la razón por la que estaba con él y además compartían lo que hasta la fecha el sigue disfrutando que es el ejercicio, la vida activa y la aventura. A él nunca le ha interesado la "socialite" ni las marcas, ni los eventos, ni los apellidos y al parecer a ella tampoco le interesaban, lo que el no vio es que no era que no le interesaran si no que no tenía "acceso" a esa vida y en cuanto lo tuvo algunas cosas cambiaron, se convirtió en algo parecidillo a una "diva" que le encantaba ir a los sociales a ver a quien se encontraba, se le olvido como era viajar en clase turista, ya solo vestía ropa de marca y solo quería relacionarse con gente "importante".  Después siguió con "¿por qué no tengo tantas propiedades como mis amigas?" "¿por qué no tengo más joyas?" a frecuentar los lugares de moda y todas estas cosas qué a él no le interesaban, digamos que tomaron rumbos separados y sucedió lo que el dicho afirma "los hombres se casan esperando que ella nunca cambie, ellas se casan esperando que el hombre cambie y ninguna sucede".

Su primera relación post divorcio fue un "copy-paste" de su exesposa, duró algunos meses con una chava de la misma ciudad de origen que la familia de él, los papas de ambos se conocían, mi amigo era alguien "importante y conocido" en ese lugar, los papás todos felices porque es una "muchachita de familia bien y conocida", no es que fuera tonta pero tampoco brillaba por su astucia, era también el tipo medio "diva" (¡o sea, así la escogió! Al menos la otra se le convirtió y no la escogió así desde el principio, bendita ineptitud de elección...), no compartían nada (más que ser originarios de la misma ciudad), le gustaba el "socialitos", los apellidos, los eventos para encontrarse gente, así que todo aquello de lo cual mi amigo había huido lo teníamos otra vez casi en papel calca, pero eso sí, considerablemente más joven porque esa es la primera tendencia masculina. Cuando termino su "relación copy-paste" sus hijos lo sentaron y le dijeron "¿por qué escogiste algo igualito a mi mamá? ¿pues no te habías divorciado de una señora idéntica a esa?".  Al parecer este fenómeno de repetir a la ex o a la vida con la ex es común, es lo que conoces y a lo que estas acostumbrado, por eso dicen que pienses cuando te divorcias porque si no lo haces tiendes a repetir y por ende a volver a terminar en rompimiento, de aquí gran parte de la razón de que el segundo matrimonio fracasa en casi un 70%.

Segunda relación no me acuerdo o no dejo marca porque no trascendió, no que la primera haya trascendido tampoco, pero fue notoria la repetición de la ex y el error tan claro de elección así que hubo que analizar porque sucedió.

La tercera relación, ¿por dónde empiezo? veía fantasmas y hablaba con muertos, lo cual al parecer era lo de menos, aunque mi amigo no es exactamente de ese tipo de esoterismos. No que fuera tonta tampoco, pero en general las personas inteligentes no se dedican a  hablar con muertos (sorryyyyyy).  Era linda y no era complicada y se llevaba bien con los hijos de mi amigo pero ella tenía 3 y uno considerablemente problemático, eran más chicos  así que los hijos de mi amigo digamos que no embonaron con estos, y aunque no vivían juntos, él se regresó a cuidar hijos más chicos y su dinámica de vida cambió, no compartían nada de actividades ni gustos ni pasiones y además ella era  niña de "las lomas", no era estilo "diva" pero definitivamente su vida giraba alrededor de si iban a ir a cenar el viernes a casa de Los Campos o si iban a invitar a Los Pérez Velarde a tomar el té o si iban ir al evento para recaudar fondos para los pericos silvestres de Madagascar. Duró un par de años (más de lo que yo hubiera apostado) y termino.

Un tiempo de soltería después (como un año o más tal vez) decidió explorar en el extranjero, acudió a un "international VIP dating app", chateo con personas interesantes, la que tenía un castillo en Kenya, la que era dueña de la marca de ropa más importante en Inglaterra y con una súper ejecutiva Sud americana, definitivamente nada parecido a "copy-paste" ni a la "medium" anterior.

Y después de considerar la terna, el romance arrancó con la ejecutiva sudamericana, ¡ahora si vamos bien!, empezamos por la aventura y el reto que si le gustan a mi cuate. Después de algunos zooms se lanzó al otro lado del continente a ver qué pasaba, y en menos de 3 horas ya se habían declarado "noviecitos", hace tal vez un año y medio de esto y todo sigue viento en popa, pero lo importante y a lo que quería llegar es a las lecciones que esta relación le ha traído. Lo primero que escuche esta última vez que nos vimos (como inicié el escrito) fue "que diferencia es estar con una mujer inteligente", a lo cual yo pensé "pues obvio, ya te habías tardado en llegar a esa claridad" pero solo le pregunte  "¿y en qué lo notas? ¿a qué tipo de inteligencia te refieres?" y me respondió "¡porque me reta! me reta a pensar, a mejorar, porque en una discusión de cualquier tema tiene información y puntos de vista y opiniones que sabe defender, porque cuando hay un problema lo resuelve y no tengo yo que resolver todo, porque es "camaleónica", igual se pone unos tacones y el mejor vestido para ir a cenar al mejor restaurante en Paris, que se pone una gorra y unos tenis para explorar el barrio más bajo de Rio de Janeiro, igual trata con empresarios de alto rango cómo regatea en un mercado en Oaxaca, igual sale a correr o esta dispuesta a escalar la montaña, igual es una dama en una cena y una tigresa en la cama. Esto para mi es inteligencia".

Yo no lo podía haber definido mejor, aunque es importante aclarar que se esta refiriendo a la inteligencia emocional. Existen diferentes tipos de inteligencia en una persona y aquí no es la intención entrar en las diferentes definiciones pero la que sabemos que es importante para una relación romántica y hasta de familia es la famosa y aclamada inteligencia emocional que se define como alguien que sabe reconocer y expresar sus emociones y sentimientos, que sabe que es responsable de su propio sentir y que no esta esperando que la pareja le resuelva estos temas. 

En la semana hablamos porque yo quería ahondar en el tema y que me diera más detalles y me diera su explicación de porque los hombres no siempre escogen o no buscan o no les interesan las mujeres con inteligencia emocional o a veces ni saben distinguir que es eso y si creo que es muy importante porqué según yo esto simplifica mucho la vida en pareja, la simplifica desde la primera vuelta, pero en la segunda creo que es ESENCIAL. Una mujer madura y bien parada que tiene inteligencia emocional no te va a estar preguntando que por qué no le hablaste o que comiste o a quien viste, no se va a preocupar por la tapa del escusado ni la tapa de la pasta de dientes que siempre dejas destapada, no te va a preguntar o a esperar que le digas que hacer, ella va a hacer y va a decidir y te va a proponer y si no vienes se va ir igual de contenta y si volteas a ver a una mujer guapa la va a chulear contigo, no va a perder tiempo en intrigas ni chismes, nada se le va a complicar, va a saber resolver su vida y la tuya si en algún momento lo requieres, va a saber entenderse con tus hijos sin enredos y sabiendo que no es su mamá, va a ser tu fan y te va a apoyar pero no va a ser tu seguidora, no te la va a hacer cansada si tienes amigas o si fuiste a cenar con tus cuates, va a hacer planes de pareja pero también propios, no va a tener tabúes sexuales, va a saber divertirse y pasarla bien en la vida y va a poder ser multifacética, princesa o plebeya, lo que se requiera, y con la misma seguridad.

Y me dijo, "¿sabes porque a muchos hombres no les interesa una mujer así?", porque este tipo de mujeres requieren un esfuerzo distinto, requieren que tu también seas una persona con inteligencia emocional y no celoso ni aprehensivo ni controlador ni que esperes que dependa de ti y además que estés dispuesto a que te reten y a que no te digan que si a todo, porque ni tu cartera ni tu apellido ni tu "choro mareador" las impresiona. Te acuerdas de la obra de "Los hombres las prefieren tontas", tiene su razón de ser, este tipo de mujer no se va a quedar con cualquier respuesta, te va a provocar pensar, no eres su héroe absoluto y sabes que puede vivir sin ti, sabes que no te necesita y que si no subes tu "nivel de juego" le vas a aburrir, que está contigo porque quiere y no porqué lo necesita y esto no es para cualquier hombre, la mayor parte de nuestros amigos prefieren lo fácil, la que no los cuestiona, la que no tiene tanta opinión, prefieren la que los "necesita" porque así validan su hombría y sienten que no los dejarán, prefieren la que los necesita para decidir, para resolver, la que está en actos sociales y desayunos con las amigas o en casa de la mamá los martes y de las tías el jueves, en lugar de las que están lidiando con empresarios o clientes o en cenas o viajes de trabajo, la que no tiene grandes intereses ni pasiones y solo se ha dedicado a ser mamá y no a buscar otros retos, la que los va a seguir a lo que ellos hagan (aunque ni les guste ni les interese y vayan de jeta), las que tal vez les perdonen lo que sea, las que le da miedo dejarlos o flojera porque hay que empezar de cero, y ambos se acomodan en esa zona de confort."

Y para terminar me dijo "Ahora que estoy con una mujer así, entiendo por qué a las mujeres exitosas e inteligentes les cuesta trabajo encontrar pareja (sobre todo en la segunda vuelta), no es que a los hombres les intimide el éxito o la seguridad de estas mujeres, pero les da flojera el reto que significa estar con una mujer segura y con madurez, prefieren no salirse de su comodidad así que no es que haya pocos hombres pero hay pocos hombres que saben y pueden estar con una mujer de ese calibre, como sea es más fácil estar con alguien que puedas impresionar con tu cuenta de banco o con tu auto o con tu apellido".

Y así termino nuestra llamada. Me gustó mucho lo que dijo y cómo lo dijo y por eso decidí escribirlo. Se tardo en encontrar o aprender esta "lección" y hasta que no estuvo con una mujer de este tipo probablemente no sabía lo que implicaba, pero ya lo descubrió y está viviendo las grandes ventajas que conlleva, lo único que me llama la atención es que se tardó 6 o 7 relaciones para darse cuenta de esto, pero como dicen "Más vale tarde que nunca".

Así que aquí va otra lección importante de a quien escoger como pareja para que los que estén en esta segunda (o tercera o cuarta) oportunidad de volver a escoger, que escojan con inteligencia a alguien inteligente emocionalmente y aunque los saque de lo que están acostumbrados, pronto podrán darse cuenta de la diferencia que este tipo de persona ofrece.

Las encrucijadas del matrimonio

Durante el matrimonio se sabe que hay varios momentos "frágiles", momentos o etapas en los que la relación o se rompe o se fortalece. Dicen que a los 7 años generalmente hay una crisis (yo esta no se si la comparto o si tiene fundamento pero no es el tema de hoy), hay crisis cuando nacen los hijos porque es un cambio fuerte en la dinámica de pareja, hay crisis cuando se requiere educarlos, etc. Pero hay una crisis muy común que sucede cuando los hijos se van de casa, y es tan común este fenómeno que hasta nombre tiene, se llama el "síndrome del nido vacío", y aunque no es un "síndrome" como tal, si es un "fenómeno" que sucede en los matrimonios y que provoca un gran punto de quiebra para la relación y además es uno de los mayores retos para las parejas que duran juntos hasta esta etapa.

Como siempre he dicho, la prevención es lo más importante, hay que adelantarse a las cosas que sabemos que pasan. Las parejas que siempre le dieron prioridad a la relación entre ellos no sufren tanto esta etapa como las que no lo hicieron, o lo sufren de forma distinta. Pero los que se dedicaron a ser familia y descuidaron el eje principal que sostiene a la familia que es la pareja, estos si que tienen un gran reto cuando este momento de vida les llega, y a todos les llega.

Los matrimonios de primera vuelta en general tienen el objetivo en común de formar una familia, es un proyecto en común que tiene gran trascendencia y es un pegamento muy fuerte para mantenerlos unidos porque están enfocados en proveer casa, educación, amor y apoyo a sus hijos, se reparten las responsabilidades y luchan por este proyecto durante muchos años (20-30 en promedio). Durante estos años hay algunos "iluminados" que siempre se preocuparon y ocuparon de mantener la conexión con su pareja, que siempre procuraron salir solos, viajar solos, platicar, tener actividades en común (fuera de las familiares), crear historias y experiencias, se preocuparon por saber si su pareja estaba bien con la relación, de hacer planes, sueños, de platicar que querían hacer cuando sus hijos se fueran, etc. Sin embargo, al parecer la gran mayoría no lo hicieron, se les fue pasando la vida entre trabajar y ser mamá o papá y ni se acordaron que existía un "bulto" a su lado con el que eventualmente se iban a quedar  y por ende nunca hicieron nada para que la conexión del inició de la relación continuará y definitivamente esas cosas no se dan por osmosis, hay que ponerle "ganitas", como dicen "el amor es verbo y no sustantivo", el amor es acción, no es estático, es de voluntad, hay que hacerlo suceder.

En realidad ambos matrimonios, "los iluminados" y los "no iluminados" sufren una crisis cuando los hijos se van, pero la sufren o viven de forma totalmente distinta. A todos les duele de alguna forma que los hijos se vayan de casa y para todos es un cambio fuerte de vida, sin embargo "Los iluminados" se apoyan el uno en el otro porque siempre han tenido esa confianza y esa conexión y empiezan a disfrutar de las cosas que tal vez no podían hacer cuando estaban sus hijos, como viajar solos, organizar más eventos, irse a su tour del golf o de moto o de aventuras nuevas, sexo en la cocina y en la sala, echarse una cena solos en la sala viendo Netflix desnudos...o cualquiera de esas cosas que antes no se podían. 

El reto mayor es para los matrimonios que de plano se les olvido que la pareja era el pilar principal de la familia y lo dejaron de fomentar y pasaron de largo el acordarse que era la persona con la que un día se iban a quedar porque los hijos siempre deben irse, y para estas parejas el volverse a re encontrar y a re conquistar es considerablemente difícil, sin embargo como todo, "si quieren, pueden". 

Lo primero que se debe hacer es empezar a platicar otra vez con la persona para saber como esta y como se siente, la probabilidad de que ambos se sientan con miedo y perdidos en la relación de pareja es altísima, así que el simple hecho de platicarlo y de saber cómo se siente la otra persona ya nos empieza a liberar y esa liberación es el primer paso para bajar la guardia y re iniciar la conquista el uno del otro o de tomar la decisión de ya no continuar juntos, pero cualquiera de las dos debe iniciarse con la comunicación. 

Lo que los expertos recomiendan hacer cuando llega esta etapa es primero que nada buscar la comunicación para saber dónde esta parado cada uno y si ambos están con la disposición de seguir juntos deben planear un viaje, meterse a alguna actividad  (clases de baile, de sushi, de historia), hacer planes con amigos, empezar a hacer "dating" otra vez solos, yendo al cine/cena/concierto, buscar que les gusta a los dos, buscar nuevos retos y proyectos, un cambio de casa, un viaje para ver al artista favorito de nuestra época, adoptar un perro, en fin, empezar a construir otra vez a través de experiencias, vivencias y proyectos y si alguno de los dos ya no quiere seguir se recomienda ir a una terapia para encontrar la mejor forma de terminar la relación y tal vez también dentro de la terapia podrían encontrar la ilusión de volverse a re encontrar.

Es un reto porque en todos esos años de lejanía emocional, las personas cambian y además siempre hay acumulación de algunos rencores o enojos, en algunos casos ya hay terceras personas involucradas, algunos solo están esperando "reloj en mano" que se vaya el último hijo y poder salir corriendo tras el (o ella), la distancia emocional, una vez que sucedió, es difícil revertirla, a veces es más fácil construir algo nuevo que "remodelar" lo anterior, todo va a depender de que tantas cicatrices hay, pero sobre todo de que tanta voluntad exista para lograr el re encuentro. Algunas parejas eligen empezar por un viaje juntos y solos lo cual me parece muy buena idea ya que se logran varios objetivos como el crear una historia juntos, el estar solos fuera de la casa, el reírse y sobre todo el re iniciar la conexión entre ellos, sin embargo hay quien ni siquiera siente el menor deseo de irse con su pareja ni a cenar, mucho menos a un viaje, o la idea de "viaje" de cada uno es totalmente distinto al del otro, uno quiere irse a Las Vegas a los shows y restaurantes  y el otro quiere irse al Mar de Cortes a arponear, uno quiere ir a Paris a los restaurantes de moda y al shopping y el otro quiere irse a Puerto Escondido y aprender a surfear (en verdad con buena voluntad y comunicación se puede hacer un buen mix con los gustos de ambos), así que cualquiera que sea la elección de opciones para reconstruirse de estas parejas no tengo más que decirles que tienen un largo camino por recorrer para recuperar su relación y que la cuesta va a estar empinada y empedrada, pero si los dos quieren, lo pueden lograr y que todo comienza con el primer paso. Es como volver a empezar de cero, pero con el mismo...¡ahí les encargo el paquetito!

Hay muchas cosas positivas cuando los hijos se alejan, el orgullo de haberlos hecho independientes, el "incremento" de sueldo porque ya no pagas colegios, la oportunidad de hacer el proyecto con el que siempre te quedaste con ganas por falta de tiempo, la oportunidad de aprender el idioma que siempre quisiste o de estudiar lo que ya no pudiste y una gran oportunidad de volver a re inventar tu vida con tu pareja que con un poco de voluntad puede ser mucho más enriquecedora que la que tuvieron antes.

La moraleja de la historia es que nunca se te olvide que tu pareja es con quien te vas a quedar una vez que tus hijos se van, que entre mejor pareja sean mayor estabilidad les darás a tus hijos y mejor ejemplo de vida, que la imagen de pareja que tienen nuestros hijos es la nuestra y que si no les enseñamos con el ejemplo como debe funcionar tendrán una alta probabilidad de repetir nuestra historia, que hay que tener a la pareja como prioridad, que nunca debes dejar de construir historias juntos, que siempre debes procurar salir a cenar/comer/desayunar solos, de irse al cine o al teatro o al club a su clase de capoeira, que nunca deben estar tan ocupados que no se permitan una buena platica para no perderse en el río de la vida, que tu pareja debe ser tu cómplice y que siempre deben ser amigos para divertirse y así poder construir un mejor futuro juntos.