Un tema tan sencillo y tan complicado por la profundidad que puede abarcar. Las mujeres creen que se comunican porque no paran de hablar (aunque no digan nada), los hombres todo lo contrario, parece que piensan que si no dicen nada las cosas se resuelven como por arte de magia.
A veces crees que porque llevas determinado tiempo con alguien, debe conocerte y saber porque estas de malas o de buenas o que necesitas, pero no funciona así. Expresar lo que necesitamos y como nos sentimos en una relación es importante ya que hasta las pequeñas cosas que a veces tratamos de ignorar, con el tiempo, si no se expresan, pueden acumularse y crear resentimiento lo cual puede llevar al distanciamiento. Solo recuerda que para expresar lo que sientes y lo que quieres, primero debes de tener definido que es lo que quieres y como te sientes. Muchas discusiones se inician porque alguien esta incomodo con algo que sucedió pero no saben bien porque se molestaron ni que quieren que suceda ni plantean una solución concreta, solo se quejan y reclaman.
Constantemente sucede que nuestro primer instinto cuando alguien hace algo que nos hace enojar o nos molesta es lastimar, atacar, culpar, hacer sentir mal, retirarle el habla, etc. Esto solo provoca que el otro se sienta atacado e intente defenderse y no que entienda porque nos sentimos mal o que fue lo que nos molesto y porque, solo esta viendo o sintiendo el ataque o el sarcasmo y esto provoca pleitos y enojos pero no provoca que se de la comunicación ni el entendimiento.
Es importante entender que nadie, más que nosotros mismos, somos responsables de lo que pensamos y de lo que sentimos y que las personas hacen o dicen cosas por temas personales y no para hacernos sentir mal o insultarnos. Por lo tanto, cuando quieras expresar como te hizo sentir algo que tu pareja dijo o hizo debes recordar que no depende de el o de ella el que te sientas mejor o que cambie ese sentir, eso únicamente depende de ti. El otro no es culpable ni responsable de tus sentimientos.
Por otro lado creo que es muy importante el no pedir, discutir o intentar expresar la molestia cuando estamos enojados, creo que hay que respirar hondo y contar ovejitas para primero tranquilizarnos y poder pensar con racionalidad y no de impulso. Ya que estemos más tranquilos y hayamos entendido que nos hizo sentir mal y porque, hay que pensar exactamente lo que queremos decir y como lo debemos decir y entonces si hablar con la pareja, pero tampoco se trata de aplicarle la ley del hielo a la otra persona hasta que se nos de la gana ya que este es un método de castigo que tampoco es valido ni justo. Es necesario decir "estoy enojado, no quiero hablar ahorita, deja aclaro mi mente y en cuanto este más tranquilo lo platicamos con calma"
Cuando quieras expresar algo que te hizo sentir mal o algo que tu crees que sería importante para que la relación mejore según tu punto de vista, debes aprender primero a utilizar frases que no lleven culpa ni ataque. Hay que empezar por saber claramente que queremos y que esperamos de la relación, después hay que entender exactamente que acción fue la que te molesto y no generalizar con palabras como "siempre" o "nunca", luego hay que separar pensamientos de sentimientos y definir cual es el sentimiento que te genero la acción que no te gusto o que te incomodo y después expresar nuestra necesidad con la mayor claridad posible para que la otra persona pueda entender sin sentirse atacado o culpable. Es decir, analiza lo que te molestó, define tu sentimiento (miedo, frustración, abandono, falta de respeto, etc), luego define tu necesidad y pide, sin exigir, lo que quieres con acciones concretas como "me gustaría que salgamos solos una vez a la semana" o "me gustaría que llegues más temprano de trabajar para poder platicar un rato en la noche", en lugar de "es que nunca te veo, nunca llegas temprano...etc". El pedir algo o querer algo en particular no quiere decir que siempre lo vamos a lograr, el decirlo es solo el inicio para poder negociar, algunas cosas las lograremos y en algunas otras tendremos que ceder. Lo importante de la comunicación es que la otra persona entienda como nos sentimos y porque, pero esto no significa que nos va a conceder todos nuestros deseos.
Creo que es importante enfocarse en un tema o problema en particular cuando quieres comunicarte y evitar mezclar lo que sucedió en otros momentos (las mujeres somos expertas en mezclar todo lo que no viene al caso) y aprender a expresarlo con claridad y sin culpar ni juzgar a nadie, después debemos escuchar a la otra persona y entender también sus razones, esto nos lleva a entender, y a tener empatía por el sentir y pensar de la pareja y cuando esto se da podemos empezar a comunicarnos y a negociar que si se puede y que no se puede. Cuando logramos expresar sin juzgar, y sin culpar ni atacar, empezamos a poder comunicarnos. Gritar, hacer jetas, dejar de hablarle o contestarle a la persona, lastimar y/o atacar no es comunicación.
martes, 22 de diciembre de 2015
lunes, 14 de diciembre de 2015
Como ligarte a un hombre
Tal vez esto debería llamarse "Como no ligarte a un hombre", pero si NO hacen ninguna de estas cosas, seguro podrán ligarse a alguien...
A todos los seres humanos, hombres o mujeres, creo que a grandes rasgos nos gusta lo mismo de primera instancia. Nos gusta alguien que sea natural y no fingido ni de pose, nos gusta reírnos, tener una conversación agradable, pasarla bien con alguien que no se le enrede la vida, y que tenga buena actitud y disposición.
Para empezar vamos a ver que le gusta a un hombre cuando te están conociendo o ligando. Ligar no es una relación, es solamente conocer a alguien en algún lugar o salir en un date por primera vez con alguien. Creo que siempre es una honra (pequeña o grande) que a alguien le parezcas atractiva y que tenga intención de acercarse a conocerte más, hay que tomarlo así y no como algunas lo manifiestan que parece que las están insultando.
Yo pienso que los hombres son bastante fáciles.. No solo para ligártelos, si no en general, son más lineales en su comportamiento que las mujeres. En mi opinión es mucho más fácil ligarte a un hombre que a una mujer, simplemente porque ellos no tienen tanto enredo mental como las cabezitas femeninas...si le gustas, ¡seguro te enteras! ¡Fácil! Y si le dejas de gustar, también te enteras, pero no porque lo sepan decir, ¡si no porque te dejan de hablar! jajajaja
Muchas veces, a la chava le gusta el individuo con el que esta pero se niega a demostrarlo o a cooperar, y si el no se da cuenta que también te gusta te aseguro no van a llegar muy lejos. El no tiene porque adivinar que te gusta, se lo tienes que decir o demostrar de alguna forma.
Hay que reconocer que se requiere de ciertos pantalones (o de cualquier número de cubas) para acercarte a una chava que no conoces y que te gusto porque el miedo al rechazo es grande. ¡Así que échenle ganitas y cooperen! Si alguien las esta volteando a ver y a ustedes les llamo la atención pues sonrían, coqueteen, hagan algo para que le ayuden al pobre individuo a sentirse con confianza para acercarse y si se acerca, pórtense amables y háganlo sentir bien. No falla la que le esta coqueteando y llega el individuo y a la otra se le mete lo mamona....y el pobre ya no entendió nada...luego dicen que porque no nos entienden, ¡es justo por estas cosas! ¿Quieres o no quieres?
Las reglas básicas son fáciles...buena actitud, naturalidad, y lo más importante ¡una sonrisa!! ¡No hay hombre que no diga que prefiere una sonrisa que tres kilos menos! X otro lado, no crean que un ligue significa noviazgo o matrimonio, solo significa platicar con alguien, saber quien es y si eso nos gusta puede que se desarrolle una amistad y de ahí una relación pero cuando alguien se les acerque por favor no piensen en si puede ser el papá de sus hijos o no....Es un poco temprano para ese tipo de pensamientos. Solo piensen en si pueden platicar un rato con esa persona, pasar un rato agradable y aprender algo de la conversación.
También en las mujeres hay especímenes no deseados y he aquí una recopilación del tipo de mujeres que ahuyentan a cualquiera.
Especímenes no deseados:
El maniquí. Pura pose, para todo se ven en el espejo, se acomodan el pelo, ajustan el sentado, todos sus movimientos y palabras son estudiadas, no se relajan, piden ensaladas y agua, van al baño para verse (o vomitar...no se) cada 10 minutos, carecen de conversación y esperan ligarse a alguien nomas porque se sienten buenas o guapas. De entrada, la forma en como se ven si puede ayudar para que alguien las voltee a ver y se les acerque, pero no dura mucho si no tienen algo más que ofrecer.
La acosadora: ¡Escóndete si quieres salir vivo! Una mujer encaprichada (enculada) puede ser el peligro más grande del universo. Te habla, te persigue, se te sube al coche, te viola si puede y te dejas, te sigue al baño, llega a tu casa, se aparece en tu oficina, les vale si el individuo esta con otra chava o tiene novia o no quieres con ella, te intenta besar a producto de gallina.. ¿De verdad creen que así van a convencer a alguien de que salga con ustedes??????? ¡Intensas y sobre todo tontas!
La mamona. El suelo que pisa no la merece, los galanes no la merecen pero por dentro se muere por ligar y aunque le guste el wey con el que esta platicando se hace la que no le importa y que no quiere nada con el. El que esta intentando ligarte se va a basar en tus reacciones para ver si va o no por buen camino así que si tu no cooperas que no te extrañe que acabe platicando con tu amiga que si sonríe y si coopera. Y como me dijo un amigo "Habrá quien te quiera pero no quien te ruegue"
La preguntona. ¡¡¡YO!!! jajajaja. ¡¡Todo queremos saber! Ya se que parece interrogatorio y para algunos es muy molesto...pero es muy fácil, si no quieren no contesten o cambien el tema y ya! La ventaja es que la que se atreve a preguntar tiene obligación de aguantar si le preguntan, para mí la razón de preguntar es interés en la vida de la persona con la que estoy platicando.
La traumada. Todos los hombres son cabrones, todos los hombres son mujeriegos, todos los hombres quieren abusar...Si eso piensan, ¡salgan con viejas y ya!
La fresa/mosca muerta. Yo no voy a esos lugares, yo no salgo con "ese tipo" de hombres, yo no voy si no pasan por mi, yo no manejo en la noche, yo no llego a un bar sola, yo no me acuesto con cualquiera, etc. Y en realidad hacen todo lo contrario...No entiendo cual es la intención de navegar con una bandera que no es la suya...y si es la suya a modernizarse y a ser más aventureras e independientes.
La ingenua. Cree que se la quieren ligar cuando en realidad el wey solo esta ahí porque su amigo si quiere con la amiga y no le quedo más que platicar contigo...¡No todos te quieren ligar!! A veces simplemente platican contigo porque estabas ahí.
La inconforme. Trae cara de fuchi todo el tiempo y nada le parece. ni la comida ni el lugar , ni la mesa, ni el mesero, ni el clima, ni lo que se puso...en resumen...como dicen los albañiles "Ningún chile le acomoda".
La del menú propio. Le traen el menú y pide el spaguetti con alcachofas pero que le quiten las alcachofas, el ajo, la mantequilla y la pasta y se lo traigan con arroz y verduras fritas pero en agua... Luego piden el pollo con lentejas pero sin las lentejas y que en lugar de pollo sea pescado.... o sea, ¿¿¿como??? ¡¡¡No frieguen!! ¡¡¡Amplíen sus criterios culinarios!!!
La ilusa. Le agarran la mano y ya piensa que hay formalidad, le dan un beso y ya creen que es un contrato, salen 2 veces y empiezan a preguntar ¿Qué somos? A la tercera salida ya cree que están comprometidos, ¿cuándo me presentas a tus hijos? ¿qué vamos a hacer el fin de semana? ¿Dónde quieres vivir?. Yo creo que de todo lo antes mencionado, este es el camino más directo y seguro para que nunca te vuelvan a hablar ni a contestar el teléfono.
Ya sabemos que ligar es un tema sencillo siempre y cuando no seas ninguno de estos especímenes de los cuales cualquiera quiere huir. Así que si en algún momento no sabes porque saliste con alguien y no volviste a saber de el, revisa esta lista y probablemente encontrarás la razón de su "desaparición".
martes, 8 de diciembre de 2015
Como ligarte a una chava
Según yo, ligarte a una mujer no tiene mucha ciencia, ya llevarte bien después y entenderla y otras cosas, tal vez no sea tan fácil, pero aquí quiero hablar de que le gusta a una mujer y sobre todo de que no le gusta cuando un hombre se acerca para querer ligar o cuando le presentan a alguien o cuando salen con alguien por primera vez.
¡Lo más importante es que sean como son! No finjan lo que no son, si saben que no son chistosos, ¡no cuenten chistes! Si son o no agraciados, ¡no le hagan al galán! Ya se que piensan que todas las mujeres piensan que cartera mata todo, pero no se pongan a hablar de lana, coches y posesiones en el ligue de entrada, es de webaaaaa!
Si van a ligar o a salir con alguien por favor báñense, tomen pero no se empeden, hagan reír a la persona, pero no contando chistes, lávense sus dientecitos, y solo vayan a platicar con alguien de todo y de nada, no digan que les gustan cosas que no les gustan con tal de quedar bien, ni que conocen lugares a los que no han ido solo por tener conversación. Sean decentes, educados, como les enseño su mamá. Algunas cualidades atractivas son la naturalidad, la espontaneidad, la seguridad, la educación, el respeto y la prudencia. Yo creo, y al parecer muchas coinciden, que si puedes hacer reír a una mujer, ¡es todaaaa tuyaaaa!
Con mis amigas hice una recopilación de los especímenes con los que te topas y que definitivamente tienen un porcentaje de éxito, en una escala del 1 al 10, ¡¡¡de menos 15!!!
Especímenes no deseados:
El payaso del circo. El chistorete con patas, que puede ser simpático un ratito pero al tercer chiste ya paso de cagadito a cagante. Ser simpático y hacer reír a una chava si jala, decir chiste tras chiste o hacer o decir pura estupidez, ya no jala
El todas mías. El que ya paso por 5 viejas en el mismo bar, la mayoría lo batearon (por pesado, por chistorete o por pedo) y sigue neceando con la que sigue y la que sigue (supongo que piensan que alguna pegara...) y encima cree que todas las que no se ha ligado quieren con el pero el las desprecio....Despierten!
El camaleón. Sus gustos y su personalidad dependen de con quien esta hablando. Tratan de ser lo que ellos creen que les conviene ser en el momento. Si la chava le resulto culta, ¡el también dice serlo! Si le gusta el reventón, se hace el reventado. Creo que ya quedo claro, ¿verdad? ¡Se quien eres!
El galanazo. No importa si te crees guapo o no, de todas formas no se te olvide que el gusto se rompe en géneros así que no llegues con aires de creer que eres el más guapo y que todas van a querer contigo, porque fuera de George Clooney que si nos gusta a todassss (o a la mayoría), ustedes los mortales pueden o no gustarnos aunque sean disque guapos. Además, aunque seas guapo, si no tienes algo con que entretener, lo guapo te va a durar muy poco. ¡Acuérdate que choro mata carita!
El mamón. Apellidos, coches, amistades, viajes, barcos, negocios millonarios, etc nos valen madres en la primera conversación...Y como dicen "Dime de que presumes y te diré de que careces"
El pedo. ¡Nada peor que estar pedo e intentar ligar! Preguntan lo mismo 4 veces, se te caen encima, se les barre la voz, se creen chistosos y son insoportables, sus chistes son malísimos porque ni les salen bien ni se acuerdan como eran, te cambian el nombre 5 veces porque obvio ni se acuerdan ni les importa como te llamas. Si estas pedo, regresa con tus cuates y ahórrate el ligue para otro día, a menos que ella este en la misma condición, así nadie se acuerda de nada al día siguiente.
El todos juntos ya. No puede ligar al menos que tenga a sus cuates al lado haciéndole segunda...Ya tienen estudiado el numerito, uno es el chistoso y el otro el serio y comprensivo...como los polis que te paran...uno el bueno y otro el malo...¡¡
¡Lo más importante es que sean como son! No finjan lo que no son, si saben que no son chistosos, ¡no cuenten chistes! Si son o no agraciados, ¡no le hagan al galán! Ya se que piensan que todas las mujeres piensan que cartera mata todo, pero no se pongan a hablar de lana, coches y posesiones en el ligue de entrada, es de webaaaaa!
Si van a ligar o a salir con alguien por favor báñense, tomen pero no se empeden, hagan reír a la persona, pero no contando chistes, lávense sus dientecitos, y solo vayan a platicar con alguien de todo y de nada, no digan que les gustan cosas que no les gustan con tal de quedar bien, ni que conocen lugares a los que no han ido solo por tener conversación. Sean decentes, educados, como les enseño su mamá. Algunas cualidades atractivas son la naturalidad, la espontaneidad, la seguridad, la educación, el respeto y la prudencia. Yo creo, y al parecer muchas coinciden, que si puedes hacer reír a una mujer, ¡es todaaaa tuyaaaa!
Con mis amigas hice una recopilación de los especímenes con los que te topas y que definitivamente tienen un porcentaje de éxito, en una escala del 1 al 10, ¡¡¡de menos 15!!!
Especímenes no deseados:
El payaso del circo. El chistorete con patas, que puede ser simpático un ratito pero al tercer chiste ya paso de cagadito a cagante. Ser simpático y hacer reír a una chava si jala, decir chiste tras chiste o hacer o decir pura estupidez, ya no jala
El todas mías. El que ya paso por 5 viejas en el mismo bar, la mayoría lo batearon (por pesado, por chistorete o por pedo) y sigue neceando con la que sigue y la que sigue (supongo que piensan que alguna pegara...) y encima cree que todas las que no se ha ligado quieren con el pero el las desprecio....Despierten!
El camaleón. Sus gustos y su personalidad dependen de con quien esta hablando. Tratan de ser lo que ellos creen que les conviene ser en el momento. Si la chava le resulto culta, ¡el también dice serlo! Si le gusta el reventón, se hace el reventado. Creo que ya quedo claro, ¿verdad? ¡Se quien eres!
El galanazo. No importa si te crees guapo o no, de todas formas no se te olvide que el gusto se rompe en géneros así que no llegues con aires de creer que eres el más guapo y que todas van a querer contigo, porque fuera de George Clooney que si nos gusta a todassss (o a la mayoría), ustedes los mortales pueden o no gustarnos aunque sean disque guapos. Además, aunque seas guapo, si no tienes algo con que entretener, lo guapo te va a durar muy poco. ¡Acuérdate que choro mata carita!
El mamón. Apellidos, coches, amistades, viajes, barcos, negocios millonarios, etc nos valen madres en la primera conversación...Y como dicen "Dime de que presumes y te diré de que careces"
El pedo. ¡Nada peor que estar pedo e intentar ligar! Preguntan lo mismo 4 veces, se te caen encima, se les barre la voz, se creen chistosos y son insoportables, sus chistes son malísimos porque ni les salen bien ni se acuerdan como eran, te cambian el nombre 5 veces porque obvio ni se acuerdan ni les importa como te llamas. Si estas pedo, regresa con tus cuates y ahórrate el ligue para otro día, a menos que ella este en la misma condición, así nadie se acuerda de nada al día siguiente.
El todos juntos ya. No puede ligar al menos que tenga a sus cuates al lado haciéndole segunda...Ya tienen estudiado el numerito, uno es el chistoso y el otro el serio y comprensivo...como los polis que te paran...uno el bueno y otro el malo...¡¡
De flojeraaaaaa!! Les recuerdo que el ligue es un deporte individual y no de equipo...por si no se habían percatado....
El pasado de moda. Si te casaste y estuviste fuera de circulación del mundo del ligue, ¡no pienses que cuando regreses a la selva de la soltería tus frasesitas de los ochentas te van a funcionar! ¡Ni con las de tu edad!!! Ya no se diga si intentas cambiar de grado escolar y ligarte a una chavita.¡ Las frases ligadoras no sirven! No se te ocurra el "que hace una mujer tan guapa como tu tan solita" o el "que desperdicio tan guapa y tan sola", etc
El tocador. Ni te conoce y ya se ríe y te pasa el brazo por el hombro, tose y te toca la pierna, te quiere acompañar al baño de la mano, te pone la mano en la cintura como si fueras suya. ¡Por ahí no va!
El autista: El liga a su modo y con su forma y ni se entera si la chava esta participando o esta jugando con sus "Tamagochis" en el teléfono, el sigue en su propia conversación, se pregunta y se contesta solo, se ríe de sus propios chistes y se cree el más agradable, pero jamás se fija si a la chava le parece o no agradable. ¡El ligue es de interacción!
El servil: Se para y casi se pone de tapete cuando vas al baño, te quiere cargar el saco, la bolsa y casi hasta a ti, te acompaña al baño, te espera afuera, te sirve la bebida y casi te la da en la boca. Una cosa es ser amable y atento y otra ser el mayordomo. Te dice que eres la mujer más guapa del universo cada vez que se le acaba la conversación (o sea cada 5 minutos). La atención halaga, el servilismo espanta.
El sabelotodo. Nada peor que el wey que no importa de que hables, el ya lo sabe. Si le platicas de un viaje el ya fue y vino, si le hablas de deporte, el hace todos, si le platicas de tu negocio, el tiene 10 negocios más. ¡Aprendan a escuchar!
La víctima. Te platica de su ex y de lo crueles y malas y viles que son las "viejas" y casi te llora contándote la historia de su truene o su divorcio y como lo extorsiono su ex mujer y porque es una maldita y como le saco toda su fortuna. ¿¿¿Neto??? ¡¡¡Nos vale madres!!!!
El super papá. Te habla de sus hijos, te enseña fotos, te platica de como van en la escuela, te los enseña en la fiesta de Halloween, en el festival de fin de año, vestidos de abejitas, con sus primos, cuando fueron de campamento la primera vez.¡ No manchen! Que bueno que tengan hijos, que bueno que los quieran, que bueno que los mencionen pero de ahí a que en las primeras horas nos interesen las calificaciones de sus hijos...lo sentimos , pero nooooo... ¡Esta si es una forma infalible de aburrir a cualquiera!
Seguro hay otros muchos especímenes que ahuyentan a cualquiera, pero estos son algunos de los que más comúnmente aparecen en le mundo del ligue. Les recomiendo se auto analicen para no caer en ninguna de estas patologías si es que quieren ligar o caerle bien a alguien con quien salen o para que entiendan porque alguien no vuelve a salir con ustedes. Y en la siguiente vamos a hablar de los mismos especímenes pero del sexo femenino, ¡para que vean que si hay justicia!!
El pasado de moda. Si te casaste y estuviste fuera de circulación del mundo del ligue, ¡no pienses que cuando regreses a la selva de la soltería tus frasesitas de los ochentas te van a funcionar! ¡Ni con las de tu edad!!! Ya no se diga si intentas cambiar de grado escolar y ligarte a una chavita.¡ Las frases ligadoras no sirven! No se te ocurra el "que hace una mujer tan guapa como tu tan solita" o el "que desperdicio tan guapa y tan sola", etc
El tocador. Ni te conoce y ya se ríe y te pasa el brazo por el hombro, tose y te toca la pierna, te quiere acompañar al baño de la mano, te pone la mano en la cintura como si fueras suya. ¡Por ahí no va!
El autista: El liga a su modo y con su forma y ni se entera si la chava esta participando o esta jugando con sus "Tamagochis" en el teléfono, el sigue en su propia conversación, se pregunta y se contesta solo, se ríe de sus propios chistes y se cree el más agradable, pero jamás se fija si a la chava le parece o no agradable. ¡El ligue es de interacción!
El servil: Se para y casi se pone de tapete cuando vas al baño, te quiere cargar el saco, la bolsa y casi hasta a ti, te acompaña al baño, te espera afuera, te sirve la bebida y casi te la da en la boca. Una cosa es ser amable y atento y otra ser el mayordomo. Te dice que eres la mujer más guapa del universo cada vez que se le acaba la conversación (o sea cada 5 minutos). La atención halaga, el servilismo espanta.
El sabelotodo. Nada peor que el wey que no importa de que hables, el ya lo sabe. Si le platicas de un viaje el ya fue y vino, si le hablas de deporte, el hace todos, si le platicas de tu negocio, el tiene 10 negocios más. ¡Aprendan a escuchar!
La víctima. Te platica de su ex y de lo crueles y malas y viles que son las "viejas" y casi te llora contándote la historia de su truene o su divorcio y como lo extorsiono su ex mujer y porque es una maldita y como le saco toda su fortuna. ¿¿¿Neto??? ¡¡¡Nos vale madres!!!!
El super papá. Te habla de sus hijos, te enseña fotos, te platica de como van en la escuela, te los enseña en la fiesta de Halloween, en el festival de fin de año, vestidos de abejitas, con sus primos, cuando fueron de campamento la primera vez.¡ No manchen! Que bueno que tengan hijos, que bueno que los quieran, que bueno que los mencionen pero de ahí a que en las primeras horas nos interesen las calificaciones de sus hijos...lo sentimos , pero nooooo... ¡Esta si es una forma infalible de aburrir a cualquiera!
Seguro hay otros muchos especímenes que ahuyentan a cualquiera, pero estos son algunos de los que más comúnmente aparecen en le mundo del ligue. Les recomiendo se auto analicen para no caer en ninguna de estas patologías si es que quieren ligar o caerle bien a alguien con quien salen o para que entiendan porque alguien no vuelve a salir con ustedes. Y en la siguiente vamos a hablar de los mismos especímenes pero del sexo femenino, ¡para que vean que si hay justicia!!
martes, 24 de noviembre de 2015
Las relaciones que perduran
Definitivamente hay unas relaciones que si perduran, que encuentran armonía y que realmente forman un equipo de vida y hoy quiero hablar de los factores que creo que son los comunes en las parejas que han sobrevivido a los años de estar juntos y que lo han hecho bien. Entiendo que en una relación no se es feliz todo el tiempo, que a veces hay problemas, etapas difíciles, pleitos, etc. A veces pueden haber cumplido 20 años juntos muy bien y decidir separarse y no por eso consideraría yo que eso no fue una relación exitosa, otros cumplirán 30 o 40 años simplemente juntos, pero sin mucho fondo y esto tampoco es una relación exitosa.
Es un hecho que así como cada cabeza es un mundo, cada pareja es un universo y que aunque se puedan encontrar cosas que tienen en común las parejas armoniosas, es necesario considerar que cada relación tiene sus propias razones para estar o dejar de estar y que en temas de parejas no hay reglas universales que les funcionen a todos pero si hay ciertas cosas que creo o que he visto que suceden en las buenas relaciones.
Algo que he visto que es necesario en una relación de cualquier tipo es el respeto, el dejar ser y aceptarse como cada quien es. ¡El respeto es amplísimo! ¡Abarca mil cosas! Respeto a su forma de ser, a sus actividades, a sus ideas, a sus creencias, a su familia, a sus amigos, a su trabajo, etc. El respeto incluye que cuando escuchamos que dice o que hace algo que nos puede parecer ridículo o fuera de lugar, nos mordamos la lengua para no opinar y dejar ser a la persona, incluye no burlarse de las ideas y planes aunque suenen locos o fumados, implica no "mandarlo (a)" a cambiar de ropa o no decirle que hacer con su trabajo o con sus amigos, salvo si pide nuestra opinión. Esto, como todo, es más fácil decirlo que hacerlo. He visto muy pocas parejas que no se regañen porque siempre manejan mal, se vistió como no debía, veo constantemente como levantan las cejitas cuando su pareja dijo algo que le pareció tonto o como los callan en alguna reunión por decir algo que no debía. Dejar a alguien ser tal cual es, con sus defectos, sus cualidades, sus locuras, sus tonterías, y no intentar cambiarlo es una labor de sabios, pero es un gran paso en una relación. El poder sentirte bien y cómodo con alguien que sabes que no importa lo que hagas o digas o pienses, te va a apoyar o no te va a criticar ni a regañar vale la vida.
La admiración es también un punto muy importante. Yo pienso que si admiras a alguien el respeto es muy fácil y no necesariamente al revés, puedes respetar a alguien y no admirarlo pero si lo admiras en automático lo respetas. Veo muchas parejas que se respetan pero en realidad no hay admiración...¿foco amarillo? No lo se...cada quien lo sabrá...
Otro de los top 5 que son importantes en una relación es la comunicación. ¿Qué es la verdadera comunicación?. Hay quien cree que tiene comunicación porque se cuenta lo que hizo en el día y los chismes de amigos y amigas y porque hablan mucho pero no se dan cuenta que a veces de puros temas muy intrascendentes y no es que este mal hablar de chismes y del día a día pero la verdadera comunicación es otra, es profunda es la de comunicar sentimientos y miedos y pensamientos, y proyectos, finanzas, fantasías, metas y sentirse con la confianza de decirle a tu pareja lo que sea, sabiendo o confiando que te va a intentar comprender. ¿Le contarías a tu pareja que tuviste una infidelidad? ¿o que alguien más te gusto o te movió? ¿tienes ese nivel de comunicación y de confianza en dónde sabes que hiciste mal pero te atreves a contarle porque sabes que no te juzgará, ni te criticará? ¿te sentirías confiado a contarle sabiendo o creyendo que su reacción, aunque le duela, será intentar comprender el fondo del tema y no solo aventarte la maceta?. Que decir y que no decir depende, una vez más depende de cada pareja...Yo no se si sea necesario contar todo xq a veces hasta a nosotros mismos nos da pena lo que hicimos o pensamos pero si creo que sea importante sentir que tu pareja puede ser capaz de intentar entenderte cuando decides contarle algo, sea lo que sea, y no juzgarte e intentar escuchar tus razones.
Amar a la persona para perdonar, para ceder, para comunicar lo que sientes, para que cuando tengas que ceder lo hagas con gusto y no como sacrificio... al parecer sin amor es considerablemente difícil perdonar y ceder, que son otros dos factores importantes para mantenerse en una relación. Tal vez ese amor de inicio no dure para siempre, se transforme, pero te ayudo a solidificar una relación. Definitivamente en una relación hay que saber perdonar y olvidar y no guardar esos rencores y no volver a mencionarlos. ¡Para perdonar y olvidar es necesario amar a la persona!
Alguien me dijo que la diferencia de los matrimonios de hoy a los de antes que duraban más es que antes no tenían opciones para separarse y como sabían que no había puerta de salida, le echaban más ganas y trataban de pasarla bien dónde estaban y que hoy tenemos tantas opciones y que sabemos que la puerta de salida esta abierta siempre que no le metemos tantas ganas, al parecer hoy por hoy es más fácil salirse de la relación que quedarse en ella. Y por un lado puedo entender lo que esta persona me decía, si no te queda de otra más que estar ahí, probablemente le busques el lado amable y ese es el pro de las relaciones de antes, pero por otro lado el contra es que había demasiadas personas viviendo infelices o en constantes infidelidades y que por la misma razón de que no había de otra mal trataban a la persona o la ignoraban o no cultivaban la relación ya que hicieran lo que hicieran no se iban a ir, unas por otras, supongo. Prefiero las de hoy, dónde hay opciones y tenemos que aprender a llevar una relación de pareja con un mundo tan cambiante y de millones de opciones y dónde permanecer juntos tal vez sea más difícil pero lograrlo creo que es más satisfactorio.
Para mi el sentido del humor es muy importante, ¡he visto que las parejas que se ríen juntos se llevan mejor! Y no estoy hablando de chistes, si no de reírse de la vida, de poderse reír de los problemas que tienen y de si mismos. También veo que los que mejor se llevan tienen actividades que comparten, y los hijos no cuentan como actividades. Veo que en los momentos importantes están con su pareja, que saben realmente apoyar al otro cuando lo necesita, que saben escuchar y entender a su pareja y no juzgar, que se pueden molestar el uno al otro y reírse de frente pero defender a sus espaldas.
Hay que recordar que enamorarse es algo que simplemente sucede, a veces sin que lo planeemos o lo queramos pero permanecer enamorado es una elección que hay que trabajar. Gran parte de permanecer o no en una relación depende de que queramos hacerlo.
Es un hecho que así como cada cabeza es un mundo, cada pareja es un universo y que aunque se puedan encontrar cosas que tienen en común las parejas armoniosas, es necesario considerar que cada relación tiene sus propias razones para estar o dejar de estar y que en temas de parejas no hay reglas universales que les funcionen a todos pero si hay ciertas cosas que creo o que he visto que suceden en las buenas relaciones.
Algo que he visto que es necesario en una relación de cualquier tipo es el respeto, el dejar ser y aceptarse como cada quien es. ¡El respeto es amplísimo! ¡Abarca mil cosas! Respeto a su forma de ser, a sus actividades, a sus ideas, a sus creencias, a su familia, a sus amigos, a su trabajo, etc. El respeto incluye que cuando escuchamos que dice o que hace algo que nos puede parecer ridículo o fuera de lugar, nos mordamos la lengua para no opinar y dejar ser a la persona, incluye no burlarse de las ideas y planes aunque suenen locos o fumados, implica no "mandarlo (a)" a cambiar de ropa o no decirle que hacer con su trabajo o con sus amigos, salvo si pide nuestra opinión. Esto, como todo, es más fácil decirlo que hacerlo. He visto muy pocas parejas que no se regañen porque siempre manejan mal, se vistió como no debía, veo constantemente como levantan las cejitas cuando su pareja dijo algo que le pareció tonto o como los callan en alguna reunión por decir algo que no debía. Dejar a alguien ser tal cual es, con sus defectos, sus cualidades, sus locuras, sus tonterías, y no intentar cambiarlo es una labor de sabios, pero es un gran paso en una relación. El poder sentirte bien y cómodo con alguien que sabes que no importa lo que hagas o digas o pienses, te va a apoyar o no te va a criticar ni a regañar vale la vida.
La admiración es también un punto muy importante. Yo pienso que si admiras a alguien el respeto es muy fácil y no necesariamente al revés, puedes respetar a alguien y no admirarlo pero si lo admiras en automático lo respetas. Veo muchas parejas que se respetan pero en realidad no hay admiración...¿foco amarillo? No lo se...cada quien lo sabrá...
Otro de los top 5 que son importantes en una relación es la comunicación. ¿Qué es la verdadera comunicación?. Hay quien cree que tiene comunicación porque se cuenta lo que hizo en el día y los chismes de amigos y amigas y porque hablan mucho pero no se dan cuenta que a veces de puros temas muy intrascendentes y no es que este mal hablar de chismes y del día a día pero la verdadera comunicación es otra, es profunda es la de comunicar sentimientos y miedos y pensamientos, y proyectos, finanzas, fantasías, metas y sentirse con la confianza de decirle a tu pareja lo que sea, sabiendo o confiando que te va a intentar comprender. ¿Le contarías a tu pareja que tuviste una infidelidad? ¿o que alguien más te gusto o te movió? ¿tienes ese nivel de comunicación y de confianza en dónde sabes que hiciste mal pero te atreves a contarle porque sabes que no te juzgará, ni te criticará? ¿te sentirías confiado a contarle sabiendo o creyendo que su reacción, aunque le duela, será intentar comprender el fondo del tema y no solo aventarte la maceta?. Que decir y que no decir depende, una vez más depende de cada pareja...Yo no se si sea necesario contar todo xq a veces hasta a nosotros mismos nos da pena lo que hicimos o pensamos pero si creo que sea importante sentir que tu pareja puede ser capaz de intentar entenderte cuando decides contarle algo, sea lo que sea, y no juzgarte e intentar escuchar tus razones.
Amar a la persona para perdonar, para ceder, para comunicar lo que sientes, para que cuando tengas que ceder lo hagas con gusto y no como sacrificio... al parecer sin amor es considerablemente difícil perdonar y ceder, que son otros dos factores importantes para mantenerse en una relación. Tal vez ese amor de inicio no dure para siempre, se transforme, pero te ayudo a solidificar una relación. Definitivamente en una relación hay que saber perdonar y olvidar y no guardar esos rencores y no volver a mencionarlos. ¡Para perdonar y olvidar es necesario amar a la persona!
Alguien me dijo que la diferencia de los matrimonios de hoy a los de antes que duraban más es que antes no tenían opciones para separarse y como sabían que no había puerta de salida, le echaban más ganas y trataban de pasarla bien dónde estaban y que hoy tenemos tantas opciones y que sabemos que la puerta de salida esta abierta siempre que no le metemos tantas ganas, al parecer hoy por hoy es más fácil salirse de la relación que quedarse en ella. Y por un lado puedo entender lo que esta persona me decía, si no te queda de otra más que estar ahí, probablemente le busques el lado amable y ese es el pro de las relaciones de antes, pero por otro lado el contra es que había demasiadas personas viviendo infelices o en constantes infidelidades y que por la misma razón de que no había de otra mal trataban a la persona o la ignoraban o no cultivaban la relación ya que hicieran lo que hicieran no se iban a ir, unas por otras, supongo. Prefiero las de hoy, dónde hay opciones y tenemos que aprender a llevar una relación de pareja con un mundo tan cambiante y de millones de opciones y dónde permanecer juntos tal vez sea más difícil pero lograrlo creo que es más satisfactorio.
Para mi el sentido del humor es muy importante, ¡he visto que las parejas que se ríen juntos se llevan mejor! Y no estoy hablando de chistes, si no de reírse de la vida, de poderse reír de los problemas que tienen y de si mismos. También veo que los que mejor se llevan tienen actividades que comparten, y los hijos no cuentan como actividades. Veo que en los momentos importantes están con su pareja, que saben realmente apoyar al otro cuando lo necesita, que saben escuchar y entender a su pareja y no juzgar, que se pueden molestar el uno al otro y reírse de frente pero defender a sus espaldas.
Hay que recordar que enamorarse es algo que simplemente sucede, a veces sin que lo planeemos o lo queramos pero permanecer enamorado es una elección que hay que trabajar. Gran parte de permanecer o no en una relación depende de que queramos hacerlo.
viernes, 6 de noviembre de 2015
¿Porque terminan las relaciones?
La vez pasada dilucide sobre el porque no empiezan las relaciones tan fácilmente a esta edad, pero ahora leyendo algunos artículos y platicando con gente quiero entender porque terminan las relaciones. ¿Porqué si normalmente se inicia con tanto amor o ilusión y planes a futuro, se pierden esas ilusiones? ¿Dónde queda toda la emoción y la voluntad y las ganas de compartir, de vivir con esa persona? ¿Porqué se desgasta o se termina? ¿Cuánto dura el amor? Supongo yo que dura hasta que se acaba, pero porque se acaba y como distinguimos si se acabo. Alguna vez leí que el amor dura alrededor de 3 años y después de ahí son realmente otros factores los que mantienen unidas a las parejas, comodidad, costumbre, dependencia, cariño, dinero, hijos, etc. ¿Será?
Todos cambiamos y nos renovamos durante la vida, tal vez en esos cambios el amor se pierde. Es difícil estar enamorado de todas las facetas y cambios que tenemos los seres humanos a lo largo de la vida. Tal vez te enamoras de un deportista con metas y que se cuida y que es disciplinado y un día cambia y ya le gusta sentarse en el sillón y no tiene metas y se descuida y ya no es la persona con el entusiasmo de antes...¿puedes seguir amándolo (a) cuando ya no es la persona de la que te enamoraste? O resulta que tuvieron un problema grave que puede ser desde una infidelidad que lastimo mucho hasta la muerte de un hijo y alguno de los dos se desmotivo de la vida o entro en depresión y no reconoces a la persona de la que te enamoraste en esta faceta. Todos tenemos mil formas distintas de ser y reaccionamos de distintas formas ante distintas circunstancias y no vamos a saber como reaccionaremos ante ciertas cosas hasta que nos suceden, pero si estamos con una persona que antes era alegre y trabajadora y atea y un día le da por perder la motivación, esta de malas todo el día y se vuelve cristiano, ¿qué hacemos?. ¿Qué pasa si uno decide que se quiere ir a vivir a la India y ser seguidor del Dalai Lama? ¿El otro debe sacrificar su vida y seguirlo (a) o seguir enamorado cuando ya no es quien era? La gente podrá decir que uno se enamora de la esencia de la persona pero si esa persona ya no quiere hacer nada o ya no se divierte o simplemente ya no es el tipo de persona de la que nos enamoramos, ¿qué hacemos? Y además sabemos que si hubieran sido así cuando los conocimos, probablemente no nos hubiéramos enamorado, entonces...¿nos quedamos en esa relación? ¿Se puede recuperar un amor o volverse a enamorar de esta nueva faceta de la persona? Si la persona sufre cambios fuertes o radicales, ¿el amor puede sufrir cambios fuertes y radicales también?
Las relaciones normalmente terminan por motivos como infidelidades, pleitos constantes, por que cada quien tomo un camino diferente en la vida, por faltas de respeto, por que se gasto la relación, falta de comunicación, por temas financieros, por temas sexuales, porque la vida los fue llevando por distintos caminos, etc. Sin embargo hay parejas que pueden pasar por varios de estos problemas y aún así superar la crisis y seguir adelante juntos. Las parejas que logran salir adelante no son a las que no les pasan estas cosas ya que normalmente una o más de estas cosas les suceden a todos, son las que saben ver, enfrentar, y hablar del problema y tienen ganas de superar la crisis y de mantenerse juntos. Las parejas que superan estos temas ¿se aman más? o ¿les da más miedo quedarse solos? o ¿son personas más perseverantes?. ¿Porqué algunos tratan más y otros menos? ¿Sera que les falta amor a las relaciones? O ¿se les acaba el amor y ya no saben como recuperarlo? Conozco muchas relaciones que no iniciaron con amor o enamoramiento pero que con el tiempo se fueron enamorando...¿o acostumbrando? Conozco muchas otras que iniciaron con mucho amor o pasión o enamoramiento y luego se les perdió todo eso y solo les quedo la indiferencia y la separación. Conozco otros que parece que están casados con un room mate o con su mejor amigo (a), nada de pasión ni sexo y a veces hasta en recamaras separadas, pero con aparente entendimiento y tranquilidad.
¿Nos falta amor o voluntad para perdurar en una relación? De bote pronto podría parecer que lo que nos falta es simplemente voluntad para superar los problemas y las crisis. A veces parece que las relaciones requieren demasiado esfuerzo y al parecer algunos se cansan de lidiar con las jetas, las mismas actividades, la rutina y el tedio, los regaños, el dinero, la educación de los hijos, las vacaciones, las familias políticas, etc, etc.
Por otro lado, no estoy tan convencida de que algo (lo que sea) pueda durar "para toda la vida"...El concepto de "para siempre" es demasiado largo... en la vida pasan demasiadas cosas. El lograr mantenerse en la misma relación el resto de la vida es un gran triunfo, y mantenerse en una relación sana y de crecimiento es aparentemente una labor titanica. Y no lo digo por mi, si no por el número de divorcios que se incrementa cada día.
¿Qué es mejor? ¿Una relación intensa aunque dure 1 o 2 o 10 años o toda una vida de estabilidad sin intensidad/amor/pasión/deseo? Supongo que dependerá de lo que cada quien busca. Pero lo importante creo yo, es distinguir cuando se acaba el amor o cuando ya no estamos contentos en la relación. A veces se puede querer mucho a alguien pero eso no significa que sean pareja, a veces se puede estar cómodo pero esto no significa enamorado, a veces pueden estar juntos pero cada quien hace su vida. La costumbre, la comodidad, la dependencia y el cariño no son amor.
¿Cómo saber si ya se termino el amor o si simplemente es una mala etapa? Hay problemas muy obvios que se ven a simple vista y que desgastan una relación como son adicciones, faltas de respeto fuertes, agresiones físicas o morales, una relación paralela ya sabida, indiferencia absoluta, etc. Pero las difíciles de distinguir y que toman tiempo para ir llenando el jarrito y que desafortunadamente no las vemos hasta que ya estamos en el precipicio son las que suceden sin que nos demos cuenta como cuando las parejas empiezan a pasar tiempo separados y cada uno tiene sus propias actividades y muy pocas que comparten, sin embargo esto no sucede de un día para otro si no poco a poco y es tan lento el proceso de separación que no nos damos cuenta hasta que pasa el tiempo y un día volteamos y ya no sabemos bien ni quien es la persona, no hay pleitos ni problemas pero tampoco hay pasión ni complicidad, hay distancia y ni si quiera podemos distinguir cuando empezó a suceder. También es un foco rojo cuando hay infidelidad repetida o constante, pleitos o discusiones más seguido que no llegan a conclusiones ni a resoluciones, celos constantes, poca comunicación, cuando el sexo es poco o nulo o forzado, cuando hay faltas de respeto sutiles como burlas de la apariencia, de tus ideas, críticas a tu profesión, callarte cuando están con gente o minimizar tus opiniones.
Yo creo que todos sabemos cuando una relación se desgasto o cuando se nos acabo el amor, pero también se que el amor no se muere ni se desgasta de un día para otro. Toma tiempo, a veces varios años para que suceda. Si pudiéramos notar cuando esta sucediendo lo que puede ser el inicio del fin, otro gallo cantaría en las relaciones pero estamos tan ocupados con la vida que normalmente no nos enteramos hasta que ya es muy tarde para recuperar el amor. Lo matamos nosotros pero en una muerte tan lenta que no es fácil percibirla.
Todos cambiamos y nos renovamos durante la vida, tal vez en esos cambios el amor se pierde. Es difícil estar enamorado de todas las facetas y cambios que tenemos los seres humanos a lo largo de la vida. Tal vez te enamoras de un deportista con metas y que se cuida y que es disciplinado y un día cambia y ya le gusta sentarse en el sillón y no tiene metas y se descuida y ya no es la persona con el entusiasmo de antes...¿puedes seguir amándolo (a) cuando ya no es la persona de la que te enamoraste? O resulta que tuvieron un problema grave que puede ser desde una infidelidad que lastimo mucho hasta la muerte de un hijo y alguno de los dos se desmotivo de la vida o entro en depresión y no reconoces a la persona de la que te enamoraste en esta faceta. Todos tenemos mil formas distintas de ser y reaccionamos de distintas formas ante distintas circunstancias y no vamos a saber como reaccionaremos ante ciertas cosas hasta que nos suceden, pero si estamos con una persona que antes era alegre y trabajadora y atea y un día le da por perder la motivación, esta de malas todo el día y se vuelve cristiano, ¿qué hacemos?. ¿Qué pasa si uno decide que se quiere ir a vivir a la India y ser seguidor del Dalai Lama? ¿El otro debe sacrificar su vida y seguirlo (a) o seguir enamorado cuando ya no es quien era? La gente podrá decir que uno se enamora de la esencia de la persona pero si esa persona ya no quiere hacer nada o ya no se divierte o simplemente ya no es el tipo de persona de la que nos enamoramos, ¿qué hacemos? Y además sabemos que si hubieran sido así cuando los conocimos, probablemente no nos hubiéramos enamorado, entonces...¿nos quedamos en esa relación? ¿Se puede recuperar un amor o volverse a enamorar de esta nueva faceta de la persona? Si la persona sufre cambios fuertes o radicales, ¿el amor puede sufrir cambios fuertes y radicales también?
Las relaciones normalmente terminan por motivos como infidelidades, pleitos constantes, por que cada quien tomo un camino diferente en la vida, por faltas de respeto, por que se gasto la relación, falta de comunicación, por temas financieros, por temas sexuales, porque la vida los fue llevando por distintos caminos, etc. Sin embargo hay parejas que pueden pasar por varios de estos problemas y aún así superar la crisis y seguir adelante juntos. Las parejas que logran salir adelante no son a las que no les pasan estas cosas ya que normalmente una o más de estas cosas les suceden a todos, son las que saben ver, enfrentar, y hablar del problema y tienen ganas de superar la crisis y de mantenerse juntos. Las parejas que superan estos temas ¿se aman más? o ¿les da más miedo quedarse solos? o ¿son personas más perseverantes?. ¿Porqué algunos tratan más y otros menos? ¿Sera que les falta amor a las relaciones? O ¿se les acaba el amor y ya no saben como recuperarlo? Conozco muchas relaciones que no iniciaron con amor o enamoramiento pero que con el tiempo se fueron enamorando...¿o acostumbrando? Conozco muchas otras que iniciaron con mucho amor o pasión o enamoramiento y luego se les perdió todo eso y solo les quedo la indiferencia y la separación. Conozco otros que parece que están casados con un room mate o con su mejor amigo (a), nada de pasión ni sexo y a veces hasta en recamaras separadas, pero con aparente entendimiento y tranquilidad.
¿Nos falta amor o voluntad para perdurar en una relación? De bote pronto podría parecer que lo que nos falta es simplemente voluntad para superar los problemas y las crisis. A veces parece que las relaciones requieren demasiado esfuerzo y al parecer algunos se cansan de lidiar con las jetas, las mismas actividades, la rutina y el tedio, los regaños, el dinero, la educación de los hijos, las vacaciones, las familias políticas, etc, etc.
Por otro lado, no estoy tan convencida de que algo (lo que sea) pueda durar "para toda la vida"...El concepto de "para siempre" es demasiado largo... en la vida pasan demasiadas cosas. El lograr mantenerse en la misma relación el resto de la vida es un gran triunfo, y mantenerse en una relación sana y de crecimiento es aparentemente una labor titanica. Y no lo digo por mi, si no por el número de divorcios que se incrementa cada día.
¿Qué es mejor? ¿Una relación intensa aunque dure 1 o 2 o 10 años o toda una vida de estabilidad sin intensidad/amor/pasión/deseo? Supongo que dependerá de lo que cada quien busca. Pero lo importante creo yo, es distinguir cuando se acaba el amor o cuando ya no estamos contentos en la relación. A veces se puede querer mucho a alguien pero eso no significa que sean pareja, a veces se puede estar cómodo pero esto no significa enamorado, a veces pueden estar juntos pero cada quien hace su vida. La costumbre, la comodidad, la dependencia y el cariño no son amor.
¿Cómo saber si ya se termino el amor o si simplemente es una mala etapa? Hay problemas muy obvios que se ven a simple vista y que desgastan una relación como son adicciones, faltas de respeto fuertes, agresiones físicas o morales, una relación paralela ya sabida, indiferencia absoluta, etc. Pero las difíciles de distinguir y que toman tiempo para ir llenando el jarrito y que desafortunadamente no las vemos hasta que ya estamos en el precipicio son las que suceden sin que nos demos cuenta como cuando las parejas empiezan a pasar tiempo separados y cada uno tiene sus propias actividades y muy pocas que comparten, sin embargo esto no sucede de un día para otro si no poco a poco y es tan lento el proceso de separación que no nos damos cuenta hasta que pasa el tiempo y un día volteamos y ya no sabemos bien ni quien es la persona, no hay pleitos ni problemas pero tampoco hay pasión ni complicidad, hay distancia y ni si quiera podemos distinguir cuando empezó a suceder. También es un foco rojo cuando hay infidelidad repetida o constante, pleitos o discusiones más seguido que no llegan a conclusiones ni a resoluciones, celos constantes, poca comunicación, cuando el sexo es poco o nulo o forzado, cuando hay faltas de respeto sutiles como burlas de la apariencia, de tus ideas, críticas a tu profesión, callarte cuando están con gente o minimizar tus opiniones.
Yo creo que todos sabemos cuando una relación se desgasto o cuando se nos acabo el amor, pero también se que el amor no se muere ni se desgasta de un día para otro. Toma tiempo, a veces varios años para que suceda. Si pudiéramos notar cuando esta sucediendo lo que puede ser el inicio del fin, otro gallo cantaría en las relaciones pero estamos tan ocupados con la vida que normalmente no nos enteramos hasta que ya es muy tarde para recuperar el amor. Lo matamos nosotros pero en una muerte tan lenta que no es fácil percibirla.
martes, 27 de octubre de 2015
Las conquistas
Una conversación común entre solteros (después del trabajo y familias) es la de los ligues o conquistas o con quien sales o a quien conociste, y podría creerse que esto es solo de mujeres pero aún cuando salgo con mis amigos hombres o cuando hablo con ellos , esta pregunta siempre sale. Esto quiere decir que con quien salimos, con quien andamos o quien nos gusta es un tema importante en la vida.
Las conquistas son parte de la vida de los solteros y son historias muy entretenidas, de hecho mis amigas y amigos casados pasan a entretenerse mucho cuando les cuento las mías. Pero me pregunto que si todos de una u otra forma vivimos buscando un poco la conquista el ligue, los dates, las fiestas de solteros, etc. ¿Porqué la mayoría de los que estaban solteros hace "x" años siguen solteros? ¿Porqué hay tanto intento fallido de relación? ¿Es porque buscamos sin querer encontrar? Es porque somos muy exigentes? ¿Es porque de verdad es muy complicado compaginar con alguien? ¿Es porque ya no estamos dispuestos a pagar el precio de tener una pareja ni de ceder en nuestra vida? Todas las personas con las que platico del tema me contestan lo mismo: "Si quiero tener una pareja, tal vez no estaría seguro o segura de volverme a casar pero me gustaría compartir la vida con alguien para tener con quien viajar, hacer planes, reírme, etc"...Y si todos piensan y quieren esto, ¿porqué no logramos esto de "emparejarnos"?
Creo que hay dos tipos de solteros, los estructurales (x convicción) y los circunstanciales (no lo tenían planeado pero sucedió). Hay unos pocos que fueron circunstanciales pero que en el proceso de re adaptación a la vida descubrieron que la soltería tiene sus ventajas y se han convertido en estructurales, como dice algo que me mandaron hace un par de días "La soltería es peligrosa, es adictiva. Una vez que descubres la tranquilidad que representa, ya no la quieres dejar".
Hablemos de los primeros, los estructurales. Aparentemente tienen toda la intención de tener una relación porque lo buscan pero "casualmente" siempre se les aparecen los o las difíciles, los casados o casadas, los recién separados con ganas de todo menos de una relación, los anti compromiso, pero eso si, cuando se aparece alguien que es viable, no le vuelven a hablar o no vuelven a salir...no vaya a ser que ahora si "cuaje" y le dan la vuelta y se buscan excusas para no volver a llamarles. Me río mucho cuando mis amigos me cuentan que conocieron a alguien y me dan toda la descripción de lo que parece ser una persona medio normal y viable para una relación y cuando les pregunto que si ya le hablaron o si ya lo volvieron a ver me contestan con unas respuestas muy simpáticas..."Es que esta semana no puedo porque estoy super ocupado, es que para que le hablo si seguro no va a poder salir, es que creo que es vegetariana" y así vamos con las excusas, pero si esta casada o con novio o loca entonces si lo intentan y se enrollan en que no les contestó y que ya pasaron 3 semanas y ella esta meditando y no ha podido salir, ¡a esa si le vuelven a hablar! Cuando sabemos perfectamente que si no ha salido es porque no quiere. ¡Parece que nos gusta perseguir pero no alcanzar!
Por otro lado están los circunstanciales que en su mayoría salieron ya de una relación y tienen toda la intención de volver a tener una y le dan oportunidad a todos y a todas, y a todos les encuentran el lado positivo y con todas las relaciones parece que se van a casar, a la semana ya hablan de "nosotros", ya les presentaron a los hijos, a los amigos, a la familia, y ya les dieron un espacio de closet, unos cajones y un lugar para el cepillo de dientes.
El otro tema que nos afecta a todos los solteros es la cantidad de locos y locas que andan sueltos, porque no son fantasía, ¡¡si son seres de la vida real! Existen los que en la primera semana ya se quieren casar y 3 semanas después se fueron x un refresco y no regresaron o no volvieron a llamar.
Las conquistas son parte de la vida de los solteros y son historias muy entretenidas, de hecho mis amigas y amigos casados pasan a entretenerse mucho cuando les cuento las mías. Pero me pregunto que si todos de una u otra forma vivimos buscando un poco la conquista el ligue, los dates, las fiestas de solteros, etc. ¿Porqué la mayoría de los que estaban solteros hace "x" años siguen solteros? ¿Porqué hay tanto intento fallido de relación? ¿Es porque buscamos sin querer encontrar? Es porque somos muy exigentes? ¿Es porque de verdad es muy complicado compaginar con alguien? ¿Es porque ya no estamos dispuestos a pagar el precio de tener una pareja ni de ceder en nuestra vida? Todas las personas con las que platico del tema me contestan lo mismo: "Si quiero tener una pareja, tal vez no estaría seguro o segura de volverme a casar pero me gustaría compartir la vida con alguien para tener con quien viajar, hacer planes, reírme, etc"...Y si todos piensan y quieren esto, ¿porqué no logramos esto de "emparejarnos"?
Creo que hay dos tipos de solteros, los estructurales (x convicción) y los circunstanciales (no lo tenían planeado pero sucedió). Hay unos pocos que fueron circunstanciales pero que en el proceso de re adaptación a la vida descubrieron que la soltería tiene sus ventajas y se han convertido en estructurales, como dice algo que me mandaron hace un par de días "La soltería es peligrosa, es adictiva. Una vez que descubres la tranquilidad que representa, ya no la quieres dejar".
Hablemos de los primeros, los estructurales. Aparentemente tienen toda la intención de tener una relación porque lo buscan pero "casualmente" siempre se les aparecen los o las difíciles, los casados o casadas, los recién separados con ganas de todo menos de una relación, los anti compromiso, pero eso si, cuando se aparece alguien que es viable, no le vuelven a hablar o no vuelven a salir...no vaya a ser que ahora si "cuaje" y le dan la vuelta y se buscan excusas para no volver a llamarles. Me río mucho cuando mis amigos me cuentan que conocieron a alguien y me dan toda la descripción de lo que parece ser una persona medio normal y viable para una relación y cuando les pregunto que si ya le hablaron o si ya lo volvieron a ver me contestan con unas respuestas muy simpáticas..."Es que esta semana no puedo porque estoy super ocupado, es que para que le hablo si seguro no va a poder salir, es que creo que es vegetariana" y así vamos con las excusas, pero si esta casada o con novio o loca entonces si lo intentan y se enrollan en que no les contestó y que ya pasaron 3 semanas y ella esta meditando y no ha podido salir, ¡a esa si le vuelven a hablar! Cuando sabemos perfectamente que si no ha salido es porque no quiere. ¡Parece que nos gusta perseguir pero no alcanzar!
Por otro lado están los circunstanciales que en su mayoría salieron ya de una relación y tienen toda la intención de volver a tener una y le dan oportunidad a todos y a todas, y a todos les encuentran el lado positivo y con todas las relaciones parece que se van a casar, a la semana ya hablan de "nosotros", ya les presentaron a los hijos, a los amigos, a la familia, y ya les dieron un espacio de closet, unos cajones y un lugar para el cepillo de dientes.
El otro tema que nos afecta a todos los solteros es la cantidad de locos y locas que andan sueltos, porque no son fantasía, ¡¡si son seres de la vida real! Existen los que en la primera semana ya se quieren casar y 3 semanas después se fueron x un refresco y no regresaron o no volvieron a llamar.
Lección 1: En la primera semana todos nos casaríamos pero no se dice porque sabemos que es la etapa de fantasilandia.
Lección 2: ¡Ni a esta ni a ninguna edad se desaparece uno! Se dice "ya me voy", no importa porque o si el otro o la otra entiende o no nuestra razón pero se dice.
Están los que a la cuarta salida empiezan a exigir cuando me presentas a tus hijos, que somos, porque no me hablaste ayer y "tenemos" una boda la siguiente semana...¿x dónde empiezo con estos personajes? Por otro lado los que están buscando o ligando pero tienen novio o novia...claro que dicen que es que tengo "problemas" en mi relación pero ni para acá ni para allá. Lección:¡ Decídanse!
Otro especímen de colección son aquellas que dicen "yo no quiero una relación, aquí todo free y que cada quien haga lo que quiere" y al segundo fin de semana ya están preguntando "¿porque no me hablaste? ¿con quien estuviste ayer? ¿con cuantas otras tienes sexo?". Lección: Ordenen su cabecita y sean congruentes en su decir y en su actuar.
Un especímen muy difícil de aguantar es el intenso o la intensa, te habla 6 veces al día, te repite lo mismo siempre, te manda 10 mensajes y si no le contestas te manda otros 5 con signos de interrogación, o si no pudiste contestar la llamada te marcan 5 veces seguidas (no vaya a ser que no hayas oído el teléfono). Lección: ¡Hagan yoga y tomen Prozac!
Luego esta el complicado o complicada, toooodoooo es enredado en sus vidas, nomas de oírlos explicarte algo te mareas y te provocan ADD porque te bloqueas para ya no escuchar las historias, todo en su vida es tragedia y cada vez que terminas de hablar con estas personas te quieres suicidar. Lección: Por favor suicidense ustedes y dejen de enredarnos a los demás.
Los rolleros (esto es más de hombres) que te bajan el sol y la luna y te dicen que están buscando a la mujer de la vida y que tu te pareces a la perfección y que quieren una relación pero no encuentran a nadie porque las mujeres son crueles y están todas locas y no los entienden y no vuelves a saber de ellos. Lección: No necesitan tanto choro para tener una conversación con una mujer y si quieren encamarse a alguien no requieren tanta tontería, solo háganla reír.
Los desesperados por una relación que a la segunda salida ya planearon los siguientes 5 años de compromisos y quieren conocer a tu abuelita y que tu conozcas a sus hijos. Lección: Despacio si van de prisa.
Están los que a la cuarta salida empiezan a exigir cuando me presentas a tus hijos, que somos, porque no me hablaste ayer y "tenemos" una boda la siguiente semana...¿x dónde empiezo con estos personajes? Por otro lado los que están buscando o ligando pero tienen novio o novia...claro que dicen que es que tengo "problemas" en mi relación pero ni para acá ni para allá. Lección:¡ Decídanse!
Otro especímen de colección son aquellas que dicen "yo no quiero una relación, aquí todo free y que cada quien haga lo que quiere" y al segundo fin de semana ya están preguntando "¿porque no me hablaste? ¿con quien estuviste ayer? ¿con cuantas otras tienes sexo?". Lección: Ordenen su cabecita y sean congruentes en su decir y en su actuar.
Un especímen muy difícil de aguantar es el intenso o la intensa, te habla 6 veces al día, te repite lo mismo siempre, te manda 10 mensajes y si no le contestas te manda otros 5 con signos de interrogación, o si no pudiste contestar la llamada te marcan 5 veces seguidas (no vaya a ser que no hayas oído el teléfono). Lección: ¡Hagan yoga y tomen Prozac!
Luego esta el complicado o complicada, toooodoooo es enredado en sus vidas, nomas de oírlos explicarte algo te mareas y te provocan ADD porque te bloqueas para ya no escuchar las historias, todo en su vida es tragedia y cada vez que terminas de hablar con estas personas te quieres suicidar. Lección: Por favor suicidense ustedes y dejen de enredarnos a los demás.
Los rolleros (esto es más de hombres) que te bajan el sol y la luna y te dicen que están buscando a la mujer de la vida y que tu te pareces a la perfección y que quieren una relación pero no encuentran a nadie porque las mujeres son crueles y están todas locas y no los entienden y no vuelves a saber de ellos. Lección: No necesitan tanto choro para tener una conversación con una mujer y si quieren encamarse a alguien no requieren tanta tontería, solo háganla reír.
Los desesperados por una relación que a la segunda salida ya planearon los siguientes 5 años de compromisos y quieren conocer a tu abuelita y que tu conozcas a sus hijos. Lección: Despacio si van de prisa.
También están los y las que te quieren llorar por sus amores pasados y se la pasan hablando y contándote del ex o de la ex, piensan que todos son cabrones y todas son manipuladoras y en resumen todos son malos. Lección: Vayan a terapia y luego re ingresen al mundo de la soltería, son de webaaaaa!
Y ahora voy a hablar de otros especímenes que he visto que no caen en una categoría en particular pero que también espantan a cualquiera. La que se enojo porque no le hablaste y te fue a gritonear a tu oficina o casa o te mando 25 textos diciéndote que eras un cabrón... o sea loca histérica perteneciente al manicomio. El o la que cree en los espíritus y habla con ellos o con los muertos o con sus animales o con cosas que normalmente no hablan, ¡¡¡que mello!!!!! Los que no dan paso, no pueden pensar ni tomar ninguna decisión sin consultar "al de la terapia", al del tarot, a la numerología o cualquier otra cosa esotérica. Los que no pueden ir a ningún lado sin su perro o sus mascotas, los que te hablan o se aparecen en tu casa "de sorpresa" o a horas indebidas, los que te espían, siguen, ven tu correo, tu chat o lo que puedan ver, los mentirosos, los intrigosos, la que cree que porque se acostó contigo ya le vas a dar anillo, los que al mes de salir ya te quieren cambiar tu vida "no deberías de ir a la bici", no deberías de ser así, no deberías de trabajar allá, etc.
Entonces, ya eliminando todos estos especímenes, ¿¿¿cuántas personas solteras y medio normales quedan para poder tener una relación??? jajajajaja
Yo creo que algo importante para lograr entenderte con alguien y entablar una relación en edad adulta es el estar abierto a cambiar el formato de la relación tradicional. Una relación con alguien que ya esta divorciado y que tiene hijos y trabajo y probablemente constantes viajes y compromisos y actividades no va a ser igual que su matrimonio o que su relación anterior, ni tampoco se va a parecer a los noviecitos de los 18 años que te iban a ver todas las tardes y todos los fines de semana estaban pegados como chicles. Lo primero a entender es que una relación a estas alturas de la vida debe ser más madura, más abierta y con mayor rango de libertad individual, lo cual implica que tal vez no podamos vernos todos los días o todos los fines de semana y que no va a poder ir a todos nuestros compromisos (cenas, bodas, bautizos, cumpleaños), en algunas ocasiones porque no puede y en muchas otras porque no se le da la gana (y esto no significa que no los quieran). Hoy por hoy la gente esta tan llena de actividades, y sobre todo si ya tiene hijos y familia previa que a veces lo último que quiere si no le tocan los hijos es ir al cumpleaños de la tía que ni conocen ni les importa. Si uno quiere hacer algo el fin de semana y el otro quiere hacer algo diferente, pues que viva Montessori y que cada uno haga lo que quiera hacer (aunque esto implique echarte todo el fin en un sillón a ver series). A veces ambos tendrán bodas y eventos sociales propios, ¡pues que cada quien se vaya al suyo y ya! Gran parte del éxito de una relación adulta es la libertad, el respeto y la comunicación y el no hacer drama por cosas sin sentido, y el ser verdaderamente dos seres independientes con vida y mundo propio que están muy bien solos pero que están escogiendo compartir la vida con alguien.
¿Porqué (ustedes los solteros y solteras) creen que no se consolidan las relaciones tan fácilmente en edad adulta? ¿Cuáles son sus experiencias cuando salen y conocen a alguien? ¿Cuándo les presentan a alguien? ¿Qué se requiere para poder consolidar una relación adulta? ¿En dónde estamos fallando?
Y ahora voy a hablar de otros especímenes que he visto que no caen en una categoría en particular pero que también espantan a cualquiera. La que se enojo porque no le hablaste y te fue a gritonear a tu oficina o casa o te mando 25 textos diciéndote que eras un cabrón... o sea loca histérica perteneciente al manicomio. El o la que cree en los espíritus y habla con ellos o con los muertos o con sus animales o con cosas que normalmente no hablan, ¡¡¡que mello!!!!! Los que no dan paso, no pueden pensar ni tomar ninguna decisión sin consultar "al de la terapia", al del tarot, a la numerología o cualquier otra cosa esotérica. Los que no pueden ir a ningún lado sin su perro o sus mascotas, los que te hablan o se aparecen en tu casa "de sorpresa" o a horas indebidas, los que te espían, siguen, ven tu correo, tu chat o lo que puedan ver, los mentirosos, los intrigosos, la que cree que porque se acostó contigo ya le vas a dar anillo, los que al mes de salir ya te quieren cambiar tu vida "no deberías de ir a la bici", no deberías de ser así, no deberías de trabajar allá, etc.
Entonces, ya eliminando todos estos especímenes, ¿¿¿cuántas personas solteras y medio normales quedan para poder tener una relación??? jajajajaja
Yo creo que algo importante para lograr entenderte con alguien y entablar una relación en edad adulta es el estar abierto a cambiar el formato de la relación tradicional. Una relación con alguien que ya esta divorciado y que tiene hijos y trabajo y probablemente constantes viajes y compromisos y actividades no va a ser igual que su matrimonio o que su relación anterior, ni tampoco se va a parecer a los noviecitos de los 18 años que te iban a ver todas las tardes y todos los fines de semana estaban pegados como chicles. Lo primero a entender es que una relación a estas alturas de la vida debe ser más madura, más abierta y con mayor rango de libertad individual, lo cual implica que tal vez no podamos vernos todos los días o todos los fines de semana y que no va a poder ir a todos nuestros compromisos (cenas, bodas, bautizos, cumpleaños), en algunas ocasiones porque no puede y en muchas otras porque no se le da la gana (y esto no significa que no los quieran). Hoy por hoy la gente esta tan llena de actividades, y sobre todo si ya tiene hijos y familia previa que a veces lo último que quiere si no le tocan los hijos es ir al cumpleaños de la tía que ni conocen ni les importa. Si uno quiere hacer algo el fin de semana y el otro quiere hacer algo diferente, pues que viva Montessori y que cada uno haga lo que quiera hacer (aunque esto implique echarte todo el fin en un sillón a ver series). A veces ambos tendrán bodas y eventos sociales propios, ¡pues que cada quien se vaya al suyo y ya! Gran parte del éxito de una relación adulta es la libertad, el respeto y la comunicación y el no hacer drama por cosas sin sentido, y el ser verdaderamente dos seres independientes con vida y mundo propio que están muy bien solos pero que están escogiendo compartir la vida con alguien.
¿Porqué (ustedes los solteros y solteras) creen que no se consolidan las relaciones tan fácilmente en edad adulta? ¿Cuáles son sus experiencias cuando salen y conocen a alguien? ¿Cuándo les presentan a alguien? ¿Qué se requiere para poder consolidar una relación adulta? ¿En dónde estamos fallando?
lunes, 12 de octubre de 2015
Los celos y la aprehensión
Hay quien dice que "la burra no era arisca, que la volvieron", y hay quien se justifica que se "volvió" celoso (a) porque ya le vieron la cara...Así no es...No se lo vayan a creer, no se vuelven, ¡así ya son! Los celos vienen como parte de una personalidad insegura, de poca auto estima, y de otros factores que pudieron influir en nosotros durante la infancia o adolescencia pero que tienen que ver, para variar, con uno mismo y no con el hecho de que si nos pintaron el cuerno o no.
Al parecer mi forma de ser no atrae a los celosos (aprehensivos, controladores, machos, etc), lo cual no quiere decir que nunca nadie me haya celado, pero esto es muy diferente. A mi tampoco me atraen este tipo de personalidades así que casi todo lo que voy a opinar aquí lo haré de lo que he visto y vivido con las personas que tengo a mi alrededor que creen que tienen mala suerte y "siempre les tocan los celosos", o las (los) que creen que porque las (los) celan y controlan los quieren mucho o que son celosos o celosas por naturaleza y no pueden dejar de pensar que "todos los hombres" o "todas las viejas" pintan el cuerno y hay que controlarlos o controlarlas. Dicen que el león cree que todos son de su condición...
Las personas que son más débiles en su personalidad y de carácter más "tibio" son en general quienes atraen a los celosos que son personas que les gusta controlar, así que para que uno pueda controlar a alguien tiene que encontrarse a alguien que se deje y que le guste que lo controlen, o en "lenguaje albañil" "para que haya un cabrón (a) tiene que haber un pendejo (a)" (Disculpando el francés refinado)
Los celos son una reacción normal cuando uno quiere a otra persona, pero es muy diferente sentir celos en algunas ocasiones que ser una persona celosa. Los celos son un reflejo del miedo a perder algo que queremos, miedo a que "otra persona" sea mejor que nosotros, más simpático (a), más bonito (a), etc.
Si alguien vio infidelidad toda su vida es muy probable que piensa o sienta que todo el mundo funciona de esa manera y será una reacción entendible el ser celoso y aprehensivo, pero esto no quiere decir que este bien o que sea normal. Es importante tratar el tema con algún experto para entender de dónde proviene el temor y entender que no tiene nada que ver con la persona con la que estemos y que aprendan a superarlo o en su defecto a controlar el sentimiento.
Si en algún momento sientes celos lo mejor es expresarlo con tu pareja y de forma serena, en tono de conversación y no de reclamo. Si estas muy enojado o dolido, espera a calmarte antes de tener esta conversación y piensa lo que sientes y como expresarlo de forma que el otro pueda comprender tu sentir pero no lo perciba como reclamación. Empieza por decir lo que TU sientes o sentiste pero no por culpar a la pareja, en algunas circunstancias la pareja si puede haber sido co responsable porque coqueteo mucho con alguien y es valido explicarle que ese comportamiento los hizo sentir mal pero no busquen con esta conversación que la pareja se sienta culpable porque esta no es una forma constructiva de solucionar el tema. Recuerden que si es normal sentirlos de vez en cuando pero lo que no es normal es vivir celando o controlando a alguien.
Yo no soy una persona celosa por naturaleza pero alguna vez me pintaron el cuerno y me entere y en esa relación empecé a sentir celos con mayor frecuencia (el poco tiempo que duro después de que me entere) y quiero decirles a los celosos que los compadezco enormidades.... "¡¡Viven en un infierno!!!". No hay cosa peor que sentir todo el tiempo esa ansiedad de con quien estará o no o que estará haciendo. He visto como la gente revisa celulares, correos electrónicos, facebook, y quiero llorar con ellos.... ¡No hay nada peor que vivir con ese miedo! Y además no sirve de nada, no cambia la situación, las cosas no dejan de suceder porque uno le haga al Sherlock Holmes....Aprendan que no importa que tanto les carcoma el alma y el corazón, no importa cuanto espíen a su pareja o les revisen el chat o escuchen sus conversaciones, la otra persona va a hacer lo que quiere hacer. Si quiere ser infiel lo será no importa que tanto sufran ustedes y si no quiere ser infiel no lo va a hacer pero no porque lo persigan y lo tengan amarrado (a), y le llamen 50 veces al día y lo acosen lograrán cambiar esta situación, pero lo que si van a lograr con esta actitud es cansarlos y agobiarlos y que les pierdan el respeto. Recuerden que el ser o no infiel es una decisión de la otra persona y no de ustedes.
Aquí les va una lista de razones por las que los celos son totalmente inútiles y solo destruyen:
Al parecer mi forma de ser no atrae a los celosos (aprehensivos, controladores, machos, etc), lo cual no quiere decir que nunca nadie me haya celado, pero esto es muy diferente. A mi tampoco me atraen este tipo de personalidades así que casi todo lo que voy a opinar aquí lo haré de lo que he visto y vivido con las personas que tengo a mi alrededor que creen que tienen mala suerte y "siempre les tocan los celosos", o las (los) que creen que porque las (los) celan y controlan los quieren mucho o que son celosos o celosas por naturaleza y no pueden dejar de pensar que "todos los hombres" o "todas las viejas" pintan el cuerno y hay que controlarlos o controlarlas. Dicen que el león cree que todos son de su condición...
Las personas que son más débiles en su personalidad y de carácter más "tibio" son en general quienes atraen a los celosos que son personas que les gusta controlar, así que para que uno pueda controlar a alguien tiene que encontrarse a alguien que se deje y que le guste que lo controlen, o en "lenguaje albañil" "para que haya un cabrón (a) tiene que haber un pendejo (a)" (Disculpando el francés refinado)
Los celos son una reacción normal cuando uno quiere a otra persona, pero es muy diferente sentir celos en algunas ocasiones que ser una persona celosa. Los celos son un reflejo del miedo a perder algo que queremos, miedo a que "otra persona" sea mejor que nosotros, más simpático (a), más bonito (a), etc.
Si alguien vio infidelidad toda su vida es muy probable que piensa o sienta que todo el mundo funciona de esa manera y será una reacción entendible el ser celoso y aprehensivo, pero esto no quiere decir que este bien o que sea normal. Es importante tratar el tema con algún experto para entender de dónde proviene el temor y entender que no tiene nada que ver con la persona con la que estemos y que aprendan a superarlo o en su defecto a controlar el sentimiento.
Si en algún momento sientes celos lo mejor es expresarlo con tu pareja y de forma serena, en tono de conversación y no de reclamo. Si estas muy enojado o dolido, espera a calmarte antes de tener esta conversación y piensa lo que sientes y como expresarlo de forma que el otro pueda comprender tu sentir pero no lo perciba como reclamación. Empieza por decir lo que TU sientes o sentiste pero no por culpar a la pareja, en algunas circunstancias la pareja si puede haber sido co responsable porque coqueteo mucho con alguien y es valido explicarle que ese comportamiento los hizo sentir mal pero no busquen con esta conversación que la pareja se sienta culpable porque esta no es una forma constructiva de solucionar el tema. Recuerden que si es normal sentirlos de vez en cuando pero lo que no es normal es vivir celando o controlando a alguien.
Yo no soy una persona celosa por naturaleza pero alguna vez me pintaron el cuerno y me entere y en esa relación empecé a sentir celos con mayor frecuencia (el poco tiempo que duro después de que me entere) y quiero decirles a los celosos que los compadezco enormidades.... "¡¡Viven en un infierno!!!". No hay cosa peor que sentir todo el tiempo esa ansiedad de con quien estará o no o que estará haciendo. He visto como la gente revisa celulares, correos electrónicos, facebook, y quiero llorar con ellos.... ¡No hay nada peor que vivir con ese miedo! Y además no sirve de nada, no cambia la situación, las cosas no dejan de suceder porque uno le haga al Sherlock Holmes....Aprendan que no importa que tanto les carcoma el alma y el corazón, no importa cuanto espíen a su pareja o les revisen el chat o escuchen sus conversaciones, la otra persona va a hacer lo que quiere hacer. Si quiere ser infiel lo será no importa que tanto sufran ustedes y si no quiere ser infiel no lo va a hacer pero no porque lo persigan y lo tengan amarrado (a), y le llamen 50 veces al día y lo acosen lograrán cambiar esta situación, pero lo que si van a lograr con esta actitud es cansarlos y agobiarlos y que les pierdan el respeto. Recuerden que el ser o no infiel es una decisión de la otra persona y no de ustedes.
Aquí les va una lista de razones por las que los celos son totalmente inútiles y solo destruyen:
- No por celar a alguien o por controlar a alguien les van a dejar de ser infieles
- La fidelidad de la pareja no se logra a través de controlar o limitar a la otra persona, ni por llamarle todo el día ni por hacer escenas de celos todo el tiempo
- Los celos te destruyen a ti, a la otra persona y a la relación
- Los celos no significan amor
- Si crees que porque te celan mucho te quieren mucho, el problema lo tienes tu
- Los celos reflejan inmadurez emocional
- El ser celoso o no serlo depende totalmente de ti y no de lo que la otra persona haga o deje de hacer
- Nunca le creas a alguien que te dice que no es celoso (a) pero que contigo se volvió porque tu le provocas "algo" que lo hace ser celoso (a). Esto es parte de la manipulación de estas personalidades
- No por intentar prohibirle a tu pareja actividades por su cuenta se disminuyen los riesgos de infidelidad
- El que peor la pasa es el celoso pero también le provoca un infierno al que esta celando
- Cuando te toque un celoso o celosa, ¡corre lo más rápido que puedas antes de meterte a un infierno de vida!
Y ya para terminar les dejo algo que leí hoy: Las personas sufren más por lo que piensan que es que por lo que en realidad es, es decir, lo que más las hace sufrir es su imaginación y no la realidad.
jueves, 8 de octubre de 2015
El Ciber-dating
Cada vez es más común que adultos contemporáneos utilicen estos sitios para conocer gente (aunque muy pocos lo admitan). En este tema no tengo una opinión ni a favor ni en contra, y aunque yo no los he utilizado conozco mucha gente que lo ha hecho y me han platicado sus experiencias.
Primero quiero decir que entiendo la teoría que respalda el inicio y el impulso de estos sitios. Llega una edad en que como papá o mamá soltera la vida, el trabajo, los hijos, etc te impiden hacer una vida social y se complica el conocer gente soltera de la edad porque la gran mayoría de estas personas ya no van a bares ni a antros ni a ninguno de esos lugares (y si los siguen frecuentando a estas edades probablemente no son la persona con la que quieren salir de todas formas). Por esta razón hace sentido el que existan lugares dónde uno ponga su perfil e intereses para que lo conecten con otras personas de perfil similar y actividades en común. Y aunque yo soy de las que pienso que conocer gente es fácil, también reconozco que conocer y coincidir con gente afín y que haya química y que además este en un momento similar de vida no es tan fácil. Al menos sabemos que cuando alguien ya se mete a estos sitios tiene la intención de conocer y de tener a una pareja y normalmente ya salieron del periodo complicado post divorcio.
Esta es la teoría que sostiene a estos sitios y las ventajas que tienen, sin embargo, las teorías son perfectas pero a la hora de la realidad, las teorías se distorsionan. Definitivamente creo que para la gente que se le complica tener una vida social , estos sitios pueden ser muy útiles para salir, conocer y tratar personas que al menos se supone son de un mismo sector socio económico, educativo y/o cultural, les gustan cosas parecidas, viven en la misma área geográfica y son solteros (as) en busca de una pareja. Sin embargo, tengo entendido por las leyendas urbanas que he escuchado que el porcentaje de éxito de encontrar a alguien en estos lugares es bastante bajo, creo que es parecido al porcentaje de alcohólicos que verdaderamente se recuperan, son cifras de un solo dígito. Así que si escogieron esta opción prepárense para besar muchos sapos o ranas y para tener muchos "dates" en dónde se arrepentirán de todos sus pecados, antes de que conozcan a su verdadera media naranja. Hay quien la encuentra y si lo logras probablemente sentirás que todos los malos ratos valieron la pena. El lado positivo es que al menos estas intentando algo para conocer gente, y que para encontrar hay que empezar por buscar...Y para meterle buena actitud como egresado del club de los optimistas, pueden pensar en Michael Jordan que es el basquetbolista con más canastas realizadas, porque es el que más tiros lanzados tiene (también el que más tiros fallados tiene...¡solo para el récord). O sea, el que más lo intente y no se de por vencido en el camino será el que mayor probabilidad de éxito tenga.
¿Porqué es tan bajo el índice de bateo en estos sitios? Debe considerarse el factor de que mucha gente no esta dispuesta a pagar el precio emocional que tienen estas experiencias (me refiero al de múltiples salidas frustradas, aburridas, malas, etc), es decir, gente que le entra con muchas ganas al tema pero que a la décima salida frustrada (o antes), tira la toalla y decide que es mejor estar solo que seguir aguantando estos martirios y volviendo a dar el curriculum a cada ente con el que sale. Un segundo factor es el económico, para muchos esto puede representar un gasto que no están dispuestos a realizar o que simplemente su economía no se los permite.
Un factor más es que una cosa es que tenga actividades similares y teóricamente sea afín a lo que escribiste en tu perfil, ¡y otra que te guste y que tengas química! Se supone que si tiene cosas similares es más fácil que te guste..pero...no necesariamente...¡Otro punto es que todos los que escriben su perfil escriben lo mismo (salvo tal vez actividades diferentes)! Resulta que todos son cariñosos (as), tiernos (as), responsables, comprometidos (as), con ganas de pasarla bien, leales, simpáticos (as), a nadie le interesa el sexo si no la conexión real. Todos son divertidos (as), ninguno es complicado (a) ¡Si claro! Todos perfectos...La realidad es que el perfil debería ser escrito por alguien que nos conoce y no por nosotros mismos que siempre nos describiremos como queremos ser y no necesariamente como somos en realidad. Esto lleva a que en realidad no siempre vamos a acabar en una cita con quien es como dice ser si no con alguien que quisiera ser como dijo que era.
Por último hablemos de la "foto" que anexaron a su perfil...Entiendo que todos queremos subir nuestra mejor foto pero no aquella dónde ni nos parecemos...o no falta el que subió su foto de hace 15 años o de hace 15 kilos...Y ya para verificar mi punto de que el porcentaje de éxito es considerablemente bajo diré que de todas las personas que conozco que se han metido a estos sitios, no conozco a una que haya encontrado pareja (ni siquiera amistades duraderas)...aunque claro que siempre hay alguien que me dice "Claro que si! Me contaron que el vecino de la prima de una amiga de la primaria encontró!! (y no lo dudo, nomas yo no conozco a nadie de primera mano que haya encontrado).
Ahí están los pros y los contras de estos sitios, ya cada quien que decida que quiere hacer.
Primero quiero decir que entiendo la teoría que respalda el inicio y el impulso de estos sitios. Llega una edad en que como papá o mamá soltera la vida, el trabajo, los hijos, etc te impiden hacer una vida social y se complica el conocer gente soltera de la edad porque la gran mayoría de estas personas ya no van a bares ni a antros ni a ninguno de esos lugares (y si los siguen frecuentando a estas edades probablemente no son la persona con la que quieren salir de todas formas). Por esta razón hace sentido el que existan lugares dónde uno ponga su perfil e intereses para que lo conecten con otras personas de perfil similar y actividades en común. Y aunque yo soy de las que pienso que conocer gente es fácil, también reconozco que conocer y coincidir con gente afín y que haya química y que además este en un momento similar de vida no es tan fácil. Al menos sabemos que cuando alguien ya se mete a estos sitios tiene la intención de conocer y de tener a una pareja y normalmente ya salieron del periodo complicado post divorcio.
Esta es la teoría que sostiene a estos sitios y las ventajas que tienen, sin embargo, las teorías son perfectas pero a la hora de la realidad, las teorías se distorsionan. Definitivamente creo que para la gente que se le complica tener una vida social , estos sitios pueden ser muy útiles para salir, conocer y tratar personas que al menos se supone son de un mismo sector socio económico, educativo y/o cultural, les gustan cosas parecidas, viven en la misma área geográfica y son solteros (as) en busca de una pareja. Sin embargo, tengo entendido por las leyendas urbanas que he escuchado que el porcentaje de éxito de encontrar a alguien en estos lugares es bastante bajo, creo que es parecido al porcentaje de alcohólicos que verdaderamente se recuperan, son cifras de un solo dígito. Así que si escogieron esta opción prepárense para besar muchos sapos o ranas y para tener muchos "dates" en dónde se arrepentirán de todos sus pecados, antes de que conozcan a su verdadera media naranja. Hay quien la encuentra y si lo logras probablemente sentirás que todos los malos ratos valieron la pena. El lado positivo es que al menos estas intentando algo para conocer gente, y que para encontrar hay que empezar por buscar...Y para meterle buena actitud como egresado del club de los optimistas, pueden pensar en Michael Jordan que es el basquetbolista con más canastas realizadas, porque es el que más tiros lanzados tiene (también el que más tiros fallados tiene...¡solo para el récord). O sea, el que más lo intente y no se de por vencido en el camino será el que mayor probabilidad de éxito tenga.
¿Porqué es tan bajo el índice de bateo en estos sitios? Debe considerarse el factor de que mucha gente no esta dispuesta a pagar el precio emocional que tienen estas experiencias (me refiero al de múltiples salidas frustradas, aburridas, malas, etc), es decir, gente que le entra con muchas ganas al tema pero que a la décima salida frustrada (o antes), tira la toalla y decide que es mejor estar solo que seguir aguantando estos martirios y volviendo a dar el curriculum a cada ente con el que sale. Un segundo factor es el económico, para muchos esto puede representar un gasto que no están dispuestos a realizar o que simplemente su economía no se los permite.
Un factor más es que una cosa es que tenga actividades similares y teóricamente sea afín a lo que escribiste en tu perfil, ¡y otra que te guste y que tengas química! Se supone que si tiene cosas similares es más fácil que te guste..pero...no necesariamente...¡Otro punto es que todos los que escriben su perfil escriben lo mismo (salvo tal vez actividades diferentes)! Resulta que todos son cariñosos (as), tiernos (as), responsables, comprometidos (as), con ganas de pasarla bien, leales, simpáticos (as), a nadie le interesa el sexo si no la conexión real. Todos son divertidos (as), ninguno es complicado (a) ¡Si claro! Todos perfectos...La realidad es que el perfil debería ser escrito por alguien que nos conoce y no por nosotros mismos que siempre nos describiremos como queremos ser y no necesariamente como somos en realidad. Esto lleva a que en realidad no siempre vamos a acabar en una cita con quien es como dice ser si no con alguien que quisiera ser como dijo que era.
Por último hablemos de la "foto" que anexaron a su perfil...Entiendo que todos queremos subir nuestra mejor foto pero no aquella dónde ni nos parecemos...o no falta el que subió su foto de hace 15 años o de hace 15 kilos...Y ya para verificar mi punto de que el porcentaje de éxito es considerablemente bajo diré que de todas las personas que conozco que se han metido a estos sitios, no conozco a una que haya encontrado pareja (ni siquiera amistades duraderas)...aunque claro que siempre hay alguien que me dice "Claro que si! Me contaron que el vecino de la prima de una amiga de la primaria encontró!! (y no lo dudo, nomas yo no conozco a nadie de primera mano que haya encontrado).
Ahí están los pros y los contras de estos sitios, ya cada quien que decida que quiere hacer.
miércoles, 9 de septiembre de 2015
Recuperar un amor
Este tema me llama la atención por que me ha tocado vivirlo con muchos de mis amigos y amigas cuando se separan y se divorcian, y me he dado cuenta de que con el tiempo muchos volverían (o les gustaría volver) con sus ex pero no hacen nada para lograrlo, porque se cruza el orgullo, a veces se cruza alguien más, la otra persona aunque quiera volver sigue enojada y el canal de comunicación esta truncado, o por distintas razones el tiempo va pasando y esa oportunidad se va perdiendo y en general muy pocas veces lo intentan, probablemente porque piensan que si ya no funciono una vez, ya no funcionaría nunca pero recuerden que no es que la gente cambie pero los sentimientos y los pensamientos si cambian y que el tiempo es el mejor sanador para las heridas y conforme pasa, las cosas malas se nos van olvidando. Y que los momentos de vida cambian constantemente. Y a veces dónde hubo fuego todavía hay cenizas que no se han apagado del todo.
Yo si creo que muchas relaciones se podrían recuperar si se les da un tiempo de sanación, si se utiliza la cabeza para analizar las fallas, y si estamos dispuestos a tragarnos el orgullo y nos olvidamos del enojo. Tiene que haber amor y una convicción plena de que la persona nos suma en nuestras vidas, pero sobre todo tenemos que estar dispuestos a hacer lo que cuesta el recuperar a alguien, y más después de haberlo (a) herido o de que cometimos un error (o varios) que hayan sido el motivo o parte del motivo de la separación.
Creo que antes de intentar recuperar una relación hay que entender porque la perdimos, ya que si estamos separados quiere decir que algo fallo y no importa quien haya tomado la decisión o quien haya cometido la mayor falta o quien lastimo a quien, siempre hay que analizarnos nosotros primero como personas y luego analizarnos como pareja de esa persona y después analizar la dinámica que teníamos juntos para saber y entender que nos llevo a dicha separación. Para lograr esto, lo primero que necesitamos es distancia y separación de la pareja, y después aunque tengamos prisa no nos queda más que armarnos de paciencia y dejar que el tiempo y la distancia nos ayuden a encontrar respuestas y a darnos una perspectiva más real sobre la situación y a entender si realmente es una relación a la que queremos volver y porque. Lo importante a entender aquí es que la respuesta correcta no la vamos a encontrar a mitad de la separación ni cuando el dolor nos este agobiando, ni cuando estamos enojados con la otra persona. Durante este tiempo nuestro cerebro no funciona igual y nuestra capacidad de decisión esta muy mermada. Debemos esperar a que el dolor o el enojo se pasen, y a estar tranquilos sin la persona antes de realmente poder pensar con coherencia que es lo que paso y que es lo que queremos.
Cada quien sabrá porque quiere regresar a dicha relación, solo que si quiero darles algunas ideas de que es lo que NO es una razón valida para volver. NO se debe volver a una relación por venganza, por capricho, por miedo a quedarse solo y no encontrar a nadie más, por demostrarle a nadie que si se puede (ni a nosotros mismos), porque es el papa o mama de los hijos ni por circunstancias económicas. Y muuuy importante es no intentar recuperar a la persona con chantajes ni lagrimas ni amenazas, ni ruegos ni suplicas, ni cuando estamos hechos un desastre emocional con el tema de la separación. Deben aprovechar esta separación para recuperar su centro o como dice "El manual del guerrero", "para lamer sus heridas y volverse a levantar", para trabajar en su persona, en los errores, lo que se puede cambiar o mejorar, para volver a ser quienes eran pero sin la pareja.
En mi opinión, lo que si sería valido para intentar recuperar un amor sería porque como dice Benedetti "Juntos, somos mucho más que dos"
Si ya pasaron la etapa de la turbulencia emocional y ya están tranquilos y en paz con lo sucedido y deciden que quieren intentar recuperar esa relación porque están bien sin la persona pero estarán mejor con ella, hay que tomar en cuenta varios factores antes de lanzarse al ruedo: Esto puede lograrse o no lograrse, puede tomar más tiempo del que creemos (a veces puede ser rápido, pero a veces el dolor o el enojo puede no estar sanado aún), la persona puede tener otra pareja (esto tampoco es el fin del mundo, pero es una circunstancia a considerar), la persona puede no tener disposición para regresar y será como cualquier otro proyecto o meta que quieran lograr en la vida, va a requerir de paciencia, de perseverancia, de mucha cabeza, puede llegar a ser muy frustrante en algunos momentos y habrá veces que para avanzar vamos a necesitar retroceder. Si no están dispuestos a pagar este precio, ni lo intenten. Esto es lo que se requiere para lograr cualquier cosa en la vida, desde recuperar una relación hasta un nuevo proyecto o cualquier tipo de meta deportiva, personal, financiera o laboral.
El primer paso para recuperar a alguien es volver a abrir el canal de comunicación que en muchos casos esta roto o deteriorado. Esto no significa salir con la persona, ni estamos hablando de romance. En un principio deben estar enfocados únicamente en volver a construir una amistad que es la piedra angular de una relación. Deben estar totalmente comprometidos a no estar hablando de cosas negativas, de no pelear, de no reclamar errores del pasado, como dice el Príncipe de la canción "Ya lo pasado, pasado". Esto será una nueva relación aunque sea con la misma persona. Una vez que se haya construido la amistad, se haya recuperado la confianza y estén seguros que ya no hay rencores del pasado, pueden empezar a platicar sobre la posibilidad de darse otra oportunidad y deberán hablar de que fue lo que los hizo separarse la primera vez y en que necesitan trabajar para que esto no les vuelva a suceder.
Yo si creo que muchas relaciones se podrían recuperar si se les da un tiempo de sanación, si se utiliza la cabeza para analizar las fallas, y si estamos dispuestos a tragarnos el orgullo y nos olvidamos del enojo. Tiene que haber amor y una convicción plena de que la persona nos suma en nuestras vidas, pero sobre todo tenemos que estar dispuestos a hacer lo que cuesta el recuperar a alguien, y más después de haberlo (a) herido o de que cometimos un error (o varios) que hayan sido el motivo o parte del motivo de la separación.
Creo que antes de intentar recuperar una relación hay que entender porque la perdimos, ya que si estamos separados quiere decir que algo fallo y no importa quien haya tomado la decisión o quien haya cometido la mayor falta o quien lastimo a quien, siempre hay que analizarnos nosotros primero como personas y luego analizarnos como pareja de esa persona y después analizar la dinámica que teníamos juntos para saber y entender que nos llevo a dicha separación. Para lograr esto, lo primero que necesitamos es distancia y separación de la pareja, y después aunque tengamos prisa no nos queda más que armarnos de paciencia y dejar que el tiempo y la distancia nos ayuden a encontrar respuestas y a darnos una perspectiva más real sobre la situación y a entender si realmente es una relación a la que queremos volver y porque. Lo importante a entender aquí es que la respuesta correcta no la vamos a encontrar a mitad de la separación ni cuando el dolor nos este agobiando, ni cuando estamos enojados con la otra persona. Durante este tiempo nuestro cerebro no funciona igual y nuestra capacidad de decisión esta muy mermada. Debemos esperar a que el dolor o el enojo se pasen, y a estar tranquilos sin la persona antes de realmente poder pensar con coherencia que es lo que paso y que es lo que queremos.
Cada quien sabrá porque quiere regresar a dicha relación, solo que si quiero darles algunas ideas de que es lo que NO es una razón valida para volver. NO se debe volver a una relación por venganza, por capricho, por miedo a quedarse solo y no encontrar a nadie más, por demostrarle a nadie que si se puede (ni a nosotros mismos), porque es el papa o mama de los hijos ni por circunstancias económicas. Y muuuy importante es no intentar recuperar a la persona con chantajes ni lagrimas ni amenazas, ni ruegos ni suplicas, ni cuando estamos hechos un desastre emocional con el tema de la separación. Deben aprovechar esta separación para recuperar su centro o como dice "El manual del guerrero", "para lamer sus heridas y volverse a levantar", para trabajar en su persona, en los errores, lo que se puede cambiar o mejorar, para volver a ser quienes eran pero sin la pareja.
En mi opinión, lo que si sería valido para intentar recuperar un amor sería porque como dice Benedetti "Juntos, somos mucho más que dos"
Si ya pasaron la etapa de la turbulencia emocional y ya están tranquilos y en paz con lo sucedido y deciden que quieren intentar recuperar esa relación porque están bien sin la persona pero estarán mejor con ella, hay que tomar en cuenta varios factores antes de lanzarse al ruedo: Esto puede lograrse o no lograrse, puede tomar más tiempo del que creemos (a veces puede ser rápido, pero a veces el dolor o el enojo puede no estar sanado aún), la persona puede tener otra pareja (esto tampoco es el fin del mundo, pero es una circunstancia a considerar), la persona puede no tener disposición para regresar y será como cualquier otro proyecto o meta que quieran lograr en la vida, va a requerir de paciencia, de perseverancia, de mucha cabeza, puede llegar a ser muy frustrante en algunos momentos y habrá veces que para avanzar vamos a necesitar retroceder. Si no están dispuestos a pagar este precio, ni lo intenten. Esto es lo que se requiere para lograr cualquier cosa en la vida, desde recuperar una relación hasta un nuevo proyecto o cualquier tipo de meta deportiva, personal, financiera o laboral.
El primer paso para recuperar a alguien es volver a abrir el canal de comunicación que en muchos casos esta roto o deteriorado. Esto no significa salir con la persona, ni estamos hablando de romance. En un principio deben estar enfocados únicamente en volver a construir una amistad que es la piedra angular de una relación. Deben estar totalmente comprometidos a no estar hablando de cosas negativas, de no pelear, de no reclamar errores del pasado, como dice el Príncipe de la canción "Ya lo pasado, pasado". Esto será una nueva relación aunque sea con la misma persona. Una vez que se haya construido la amistad, se haya recuperado la confianza y estén seguros que ya no hay rencores del pasado, pueden empezar a platicar sobre la posibilidad de darse otra oportunidad y deberán hablar de que fue lo que los hizo separarse la primera vez y en que necesitan trabajar para que esto no les vuelva a suceder.
Con esto no quiero decir que todas las relaciones se puedan recuperar, algunas se podrán, otras tal vez no y muchas tal vez ni valga la pena intentarlas. En la mayor parte de las ocasiones será más fácil y sano intentar relaciones nuevas que regresar con alguna del pasado. Esto es solamente para aquellos contados casos en que recuperar un amor sea importante para alguien y lo quieran intentar, pero lo importante no es solo recuperarlo (a) si no que esta vez puedan construir una relación que si perdure.
miércoles, 5 de agosto de 2015
El sexo
El sexo con una pareja es la forma más íntima de comunicación que puedes lograr. El sexo es lo que tenemos con nuestra pareja que no tenemos con nadie más. El sexo no forma una relación pero tampoco puedes formar una relación sin sexo, así de importante creo yo que es. Es tan importante como la confianza y la comunicación.
Hay quien piensa que el sexo esta sobre estimado y yo podría apostar que quien diga eso es porque tiene poco o nada de sexo con su pareja y que no ha aprendido a disfrutar realmente de este encuentro tan profundo entre dos personas. La falta de sexo o el mal sexo se puede volver un gran tema de discusión y de frustración en una pareja. Una relación sin sexo se vuelve altamente vulnerable.
No es solo tener sexo, si no la calidad del sexo que tenemos lo que también hace una gran diferencia. Platicando con gente diversa sobre este tema he llegado a la conclusión de que estamos en la edad pre histórica con respecto al conocimiento, entendimiento y disfrute de la sexualidad. Nos conocemos poco, conocemos poco del sexo contrario, experimentamos poco, nos informamos poco porque creemos que el sexo es un instinto natural que cualquiera conoce y sabe como hacerlo y en efecto el sexo es instinto, pero la sexualidad no lo es.
No entiendo ni apoyo ni reconozco todos estos pretextos de que si los niños, el trabajo, los tiempos, el cansancio,etc, para no tener sexo. No nos hagamos "talachas mentales", la ÚNICA razón para no tener sexo es porque no esta en nuestra lista de prioridades y si no lo esta es porque no lo disfrutamos suficiente, porque para lo que nos interesa y para lo que nos gusta, SIEMPRE hay tiempo.
La información sexual que nos dan cuando estamos en formación (primaria, secundaria) es bastante rupestre ya que nos explican el sexo como un acto cuya finalidad es la reproducción, pero no te explican como disfrutarlo. Te explican como funcionan los órganos sexuales pero no te explican como tocar, como sentir, como oler, como entender al otro (a). La mayoría nos la tenemos que ingeniar solos y aprender a través de la práctica entre el acierto y el error.
Lo más que he escuchado de educación sexual es: "Tu diles lo que te gusta, diles como hacerle, guíalos". Como director de tráfico....¿¿o como?? Esto para mi forma de concebir la sexualidad es una aberración.... No hay nada peor que estar en la intimidad con alguien y te diga "ahora para la derecha, ahora así, ahora más rápido"...¡Que horror! ¿Y dónde queda la improvisación, el descubrimiento? ¿Porqué no dejar que fluya con esta persona y dejarnos llevar para poder descubrir a dónde nos lleva la combinación? Claro que hay que decir si algo no nos gusta, ¡pero después de probar! (y al menos un par de veces...jajaja)
Cada encuentro sexual es diferente (aún con la misma persona), a veces fluyen algunas cosas y a veces otras, y parte del encuentro sexual con una nueva pareja es descubrir como se van dando las cosas entre ustedes dos, y pueden suceder de una manera muy diferente a como fluyeron con tu pareja anterior, y cosas que con otras personas no te gustaban pueden llegar a gustarte con esta nueva persona porque la suma de las personalidades de dos personas, dan siempre diferentes resultados. Si llegas y a cada pareja nueva le das la misma instrucción , nunca aprenderás a experimentar cosas nuevas y tendrás lo mismo siempre y puede que con esta nueva persona lo de antes ya no te funcione y te perderás de muchas otras cosas que pueden llegar a gustarte. Yo creo que hay que dejar fluir las cosas con la persona con la que estemos y así iremos descubriendo poco a poco cosas nuevas y podremos vivir experiencias distintas.
El sexo es algo que abarca todos los sentidos y que nos da un conocimiento de la pareja que ninguna otra experiencia nos puede dar, y que la falta o el rechazo de esto nos afecta la auto estima y nos puede alejar emocionalmente de nuestra pareja, así que el dejarlo a un lado o considerarlo como no prioridad dentro de una relación creo yo que es un grave error y un factor que puede ser un "inicio del fin". Esta más que comprobado que entre las mayores razones de divorcio esta la falta de sexo.
Lo importante no es solo limitarse a tener sexo si no empezar a probar cosas nuevas, nuevos lugares, leer, informarse, platicar con su pareja, ver porno, usar disfraces, otras posiciones, que se yo...lo que les acomode a los dos pero que en la búsqueda de novedades sobre este tema se puedan reír y puedan divertirse y tener conversaciones diferentes y buscar nuevas aventuras, porque no hay que olvidar que lo que no cambia y no evoluciona tiende a morir.
Hay quien piensa que el sexo esta sobre estimado y yo podría apostar que quien diga eso es porque tiene poco o nada de sexo con su pareja y que no ha aprendido a disfrutar realmente de este encuentro tan profundo entre dos personas. La falta de sexo o el mal sexo se puede volver un gran tema de discusión y de frustración en una pareja. Una relación sin sexo se vuelve altamente vulnerable.
No es solo tener sexo, si no la calidad del sexo que tenemos lo que también hace una gran diferencia. Platicando con gente diversa sobre este tema he llegado a la conclusión de que estamos en la edad pre histórica con respecto al conocimiento, entendimiento y disfrute de la sexualidad. Nos conocemos poco, conocemos poco del sexo contrario, experimentamos poco, nos informamos poco porque creemos que el sexo es un instinto natural que cualquiera conoce y sabe como hacerlo y en efecto el sexo es instinto, pero la sexualidad no lo es.
No entiendo ni apoyo ni reconozco todos estos pretextos de que si los niños, el trabajo, los tiempos, el cansancio,etc, para no tener sexo. No nos hagamos "talachas mentales", la ÚNICA razón para no tener sexo es porque no esta en nuestra lista de prioridades y si no lo esta es porque no lo disfrutamos suficiente, porque para lo que nos interesa y para lo que nos gusta, SIEMPRE hay tiempo.
La información sexual que nos dan cuando estamos en formación (primaria, secundaria) es bastante rupestre ya que nos explican el sexo como un acto cuya finalidad es la reproducción, pero no te explican como disfrutarlo. Te explican como funcionan los órganos sexuales pero no te explican como tocar, como sentir, como oler, como entender al otro (a). La mayoría nos la tenemos que ingeniar solos y aprender a través de la práctica entre el acierto y el error.
Lo más que he escuchado de educación sexual es: "Tu diles lo que te gusta, diles como hacerle, guíalos". Como director de tráfico....¿¿o como?? Esto para mi forma de concebir la sexualidad es una aberración.... No hay nada peor que estar en la intimidad con alguien y te diga "ahora para la derecha, ahora así, ahora más rápido"...¡Que horror! ¿Y dónde queda la improvisación, el descubrimiento? ¿Porqué no dejar que fluya con esta persona y dejarnos llevar para poder descubrir a dónde nos lleva la combinación? Claro que hay que decir si algo no nos gusta, ¡pero después de probar! (y al menos un par de veces...jajaja)
Cada encuentro sexual es diferente (aún con la misma persona), a veces fluyen algunas cosas y a veces otras, y parte del encuentro sexual con una nueva pareja es descubrir como se van dando las cosas entre ustedes dos, y pueden suceder de una manera muy diferente a como fluyeron con tu pareja anterior, y cosas que con otras personas no te gustaban pueden llegar a gustarte con esta nueva persona porque la suma de las personalidades de dos personas, dan siempre diferentes resultados. Si llegas y a cada pareja nueva le das la misma instrucción , nunca aprenderás a experimentar cosas nuevas y tendrás lo mismo siempre y puede que con esta nueva persona lo de antes ya no te funcione y te perderás de muchas otras cosas que pueden llegar a gustarte. Yo creo que hay que dejar fluir las cosas con la persona con la que estemos y así iremos descubriendo poco a poco cosas nuevas y podremos vivir experiencias distintas.
El sexo es algo que abarca todos los sentidos y que nos da un conocimiento de la pareja que ninguna otra experiencia nos puede dar, y que la falta o el rechazo de esto nos afecta la auto estima y nos puede alejar emocionalmente de nuestra pareja, así que el dejarlo a un lado o considerarlo como no prioridad dentro de una relación creo yo que es un grave error y un factor que puede ser un "inicio del fin". Esta más que comprobado que entre las mayores razones de divorcio esta la falta de sexo.
Lo importante no es solo limitarse a tener sexo si no empezar a probar cosas nuevas, nuevos lugares, leer, informarse, platicar con su pareja, ver porno, usar disfraces, otras posiciones, que se yo...lo que les acomode a los dos pero que en la búsqueda de novedades sobre este tema se puedan reír y puedan divertirse y tener conversaciones diferentes y buscar nuevas aventuras, porque no hay que olvidar que lo que no cambia y no evoluciona tiende a morir.
miércoles, 8 de julio de 2015
¿Porque es tán complicada una relación?
¿Porque buscamos una relación o una pareja? La respuesta más común (aún no escucho ninguna diferente...) es " ¿Como que para que? ¡Pues para no estar solo (a)!". Yo aún no encuentro el problema o el pecado de estar "solos", y tampoco entiendo que "estar solos" se relacione únicamente con tener o no pareja, pero en fin... Esto lo escribiré en otra ocasión. Lo que me cuestiono de inicio para este tema es "¿Si todos en general buscamos lo mismo, que es tener una pareja para compartir la vida, porque es tan complicado cuando ya estamos en pareja?"
En teoría, compartir la vida con alguien, debería ser muy sencillo. Se supone que compartir es hacer de los compromisos y responsabilidades de la vida diaria algo más fácil de llevar. Entonces ¿Cual es el drama? ¿Porque a la hora de la verdad todo es complicado y todo (o casi todo) es motivo de conflicto? ¿Porque lo que al principio nos parecía simpático y agradable después nos molesta? ¿Porque la ilusión de compartir se transforma con el tiempo en rutina y tedio? ¿Como sería nuestra relación ideal?
La gran mayoría se casa o apareja con amor, con la ilusión de compartir un hogar, hijos, viajes, vida. Todos juran amor eterno (de una u otra forma) y estar en las buenas y en las malas y estoy segura que en ese momento todos tienen esta buena intención y ganas de lograrlo y nadie se quiere divorciar y menos ya con hijos y economías y familias ligadas. Es más fácil quedarse casado que divorciarse, entonces ¿porque tenemos un índice de divorcio tan alto? y por otro lado, ¿porque es que habiendo tanto divorcio el matrimonio o aparejamiento no se ha extinguido? y ¿porque después del divorcio el 90% de la gente intenta volver a encontrar una pareja ¿Será que todavía tenemos la ilusión de que funcione? y ¿Porque funcionaría esta vez si no nos funciono la anterior?
Cuando encuentras una pareja se supone que se acaba el tema de "con quien voy al cine", "quien me acompaña a la boda/cena/bautizo", "con quien hago el viaje que siempre he querido", "con quien tengo sexo", etc, etc. Tienes con quien platicar, con quien viajar, con quien reírte y entonces ahora ¿cual es el problema?. Ya se que suena muy superfluo lo que estoy diciendo pero ¿no debería ser así de sencillo? . ¿Dónde se complica? Resulta que salir con alguien y vivir con alguien no es lo mismo, que la educación de cada uno no es necesariamente igual, que no conversamos suficiente sobre temas importantes (hijos, finanzas, metas, forma de vida, etc) antes de entrar en la relación, que la responsabilidad de los hijos desgasta, que a veces por no estar en casa se dedican a trabajar todo el día y hasta muy tarde y se la pasan en reuniones, junta y conbebios de trabajo y nunca tienen tiempo de nada más. Pero ¿que no es obvio que si no estas nunca o casi nunca, eventualmente te van a mandar al demonio? ¿para que te comprometes con una pareja si no puedes o no quieres estar conviviendo y haciendo lo que hay que hacer? Es igual que un trabajo, si no vas diario y si no haces lo que tienes que hacer y todo aquello para lo que te contrataron, eventualmente o te corren si eres empleado o quiebras si tu negocio es propio.
A ver, ¿que no es de sentido común todo esto? Ya se que el sentido común es el menos común de los sentidos pero es muy fácil pensar un poco y decir que si estas en pareja tienes que hacer ciertas cosas para conservar la armonía y poder disfrutar las ventajas que tiene el estado de "aparejamiento" que escogiste voluntariamente. Solo se trata de estar, de convivir y compartir, de comunicar lo que haces, lo que te gusta y lo que no te gusta, tus miedos y tus logros y seguir haciendo lo que hacían antes, irse de fiesta, viajar, cenar con amigos o solos. ¿Porque dejamos de hacer todo lo que al principio nos unió? ¿porque ya nos da flojera hacer las cosas que antes nos daba toda la ilusión hacer? ¿no son estas pequeñas cosas que dejamos de hacer juntos lo que nos puede llevar al principio del fin? ¿no por esta razón todos o todas las demás se vuelven más divertidos y divertidas que la pareja que tenemos en casa? ¿porque pensamos que por dormir con alguien todos los días ya tenemos intimidad y ya no necesitamos hacer nada para fomentarla?
Entre más tiempo pasemos sin compartir con la pareja más nos alejamos, y entre más convivan y viajen y hagan actividades juntos más se pueden unir. Es como los amigos, tenemos a los que vemos todos los fines de semana y a veces varias veces entre semana y hablamos diario y a veces hasta un par de veces al día y chateamos todas las tonterías del diario y vamos a comer y al cine y a todos lados juntos y no se nos acaban las risas, las conversaciones, los chismes, sumamos vivencias, tenemos recuerdos, anécdotas, etc y en cambio al que nos encontramos cada año no tenemos ni que decirle, simplemente el típico "que milagro, como estas?" y tu respuesta "todo bien...." y el silencio de que ya no sabemos ni que decir ni que contarle más que los detalles grandes como "me case, me divorcie, me cambie de país, etc". Una pareja funciona igual, entre más cosas hagamos juntos más nos unimos y más recuerdos tenemos y más hilos de unión vamos construyendo y menos se nos acaban las conversaciones y las ganas de hacer planes y de convivir. Una pareja es aún más sensible a todo esto, el hilo de unión es mucho más delicado que el de los amigos, y por lo mismo es muy importante cuidarlo y cultivarlo.
No se requiere ser un genio para darse cuenta de que si se van de reventón un día si y el otro igual o si se la pasan en la oficina hasta altas horas de la noche y con compromisos laborales constantes en dónde la pareja no participa, alguien se va a cansar, y no es que la vieja este loca porque un día todo estaba bien (según ustedes) y amaneció y les dijo que ya no estaba contenta, simplemente se canso y les juro que se los dijo millones de veces pero no quisieron escucharla. Si empiezan con que siempre les da flojera salir o salen y se están durmiendo y ya no buscan diversión de pareja y solo de hijos o de familia, y se les olvida ser amantes y se les olvida la pasión y la seducción y solo se acuerdan de ser mamas o papas, y ya no platican y saben poco de la vida del otro pues entonces no se sorprendan de que la pareja se encuentre a alguien que si quiera salir y divertirse.
Estar en pareja es un compromiso, igual que cualquier otro en la vida y puede ser muy divertido si ambos lados cooperan y no debe ser tan complicado o tan tedioso como lo hacemos, pero de parte de los dos tiene que haber sentido común y ganas de compartir lo más posible y de comunicarse y de divertirse y de inventar cosas nuevas y ya a esta edad de sobra sabemos que esta mal y que esta bien. No importa que tan complicada sea la vida o el trabajo o las actividades, la pareja debe ser algo muy importante y le debemos dedicar tiempo si es que buscamos que funcione y yo creo que cuando funciona (porque lo podemos hacemos funcionar si queremos) es una de las experiencias más placenteras que la vida tiene.
Sé y entiendo que no es tan fácil y sé que las teorías son perfectas pero los humanos no lo somos y cambiamos todo y complicamos todo y lo mezclamos con emociones y sentimientos y con muchos otros factores, pero sobre todo nos gusta jugarle al faquir y estirar la cuerda y buscarle patas a la víbora y jugar con fuego a ver hasta dónde llegamos... y pues ya sabemos que el que busca encuentra y que el que con fuego juega se puede quemar...pero eso ya dependerá de cada quien, si quieren seguir jugando y arriesgando aún a esta edad. Pero hablando como adultos en dónde ya sabemos más o menos como funciona la vida y como funciona una pareja, creo que no debiera ser tan complicado si nos dejamos de tonterías y hacemos las cosas como sabemos que deben hacerse. Si escogiste estar con alguien y te comprometiste de una u otra forma, haz las cosas bien y busca divertirte mientras estés en esa relación, y cuando ya no quieras estar solo dilo y vete y no engañes y no mal trates y no ignores. Acuérdate que la verdad duele una vez pero la mentira puede doler para siempre.
En teoría, compartir la vida con alguien, debería ser muy sencillo. Se supone que compartir es hacer de los compromisos y responsabilidades de la vida diaria algo más fácil de llevar. Entonces ¿Cual es el drama? ¿Porque a la hora de la verdad todo es complicado y todo (o casi todo) es motivo de conflicto? ¿Porque lo que al principio nos parecía simpático y agradable después nos molesta? ¿Porque la ilusión de compartir se transforma con el tiempo en rutina y tedio? ¿Como sería nuestra relación ideal?
La gran mayoría se casa o apareja con amor, con la ilusión de compartir un hogar, hijos, viajes, vida. Todos juran amor eterno (de una u otra forma) y estar en las buenas y en las malas y estoy segura que en ese momento todos tienen esta buena intención y ganas de lograrlo y nadie se quiere divorciar y menos ya con hijos y economías y familias ligadas. Es más fácil quedarse casado que divorciarse, entonces ¿porque tenemos un índice de divorcio tan alto? y por otro lado, ¿porque es que habiendo tanto divorcio el matrimonio o aparejamiento no se ha extinguido? y ¿porque después del divorcio el 90% de la gente intenta volver a encontrar una pareja ¿Será que todavía tenemos la ilusión de que funcione? y ¿Porque funcionaría esta vez si no nos funciono la anterior?
Cuando encuentras una pareja se supone que se acaba el tema de "con quien voy al cine", "quien me acompaña a la boda/cena/bautizo", "con quien hago el viaje que siempre he querido", "con quien tengo sexo", etc, etc. Tienes con quien platicar, con quien viajar, con quien reírte y entonces ahora ¿cual es el problema?. Ya se que suena muy superfluo lo que estoy diciendo pero ¿no debería ser así de sencillo? . ¿Dónde se complica? Resulta que salir con alguien y vivir con alguien no es lo mismo, que la educación de cada uno no es necesariamente igual, que no conversamos suficiente sobre temas importantes (hijos, finanzas, metas, forma de vida, etc) antes de entrar en la relación, que la responsabilidad de los hijos desgasta, que a veces por no estar en casa se dedican a trabajar todo el día y hasta muy tarde y se la pasan en reuniones, junta y conbebios de trabajo y nunca tienen tiempo de nada más. Pero ¿que no es obvio que si no estas nunca o casi nunca, eventualmente te van a mandar al demonio? ¿para que te comprometes con una pareja si no puedes o no quieres estar conviviendo y haciendo lo que hay que hacer? Es igual que un trabajo, si no vas diario y si no haces lo que tienes que hacer y todo aquello para lo que te contrataron, eventualmente o te corren si eres empleado o quiebras si tu negocio es propio.
A ver, ¿que no es de sentido común todo esto? Ya se que el sentido común es el menos común de los sentidos pero es muy fácil pensar un poco y decir que si estas en pareja tienes que hacer ciertas cosas para conservar la armonía y poder disfrutar las ventajas que tiene el estado de "aparejamiento" que escogiste voluntariamente. Solo se trata de estar, de convivir y compartir, de comunicar lo que haces, lo que te gusta y lo que no te gusta, tus miedos y tus logros y seguir haciendo lo que hacían antes, irse de fiesta, viajar, cenar con amigos o solos. ¿Porque dejamos de hacer todo lo que al principio nos unió? ¿porque ya nos da flojera hacer las cosas que antes nos daba toda la ilusión hacer? ¿no son estas pequeñas cosas que dejamos de hacer juntos lo que nos puede llevar al principio del fin? ¿no por esta razón todos o todas las demás se vuelven más divertidos y divertidas que la pareja que tenemos en casa? ¿porque pensamos que por dormir con alguien todos los días ya tenemos intimidad y ya no necesitamos hacer nada para fomentarla?
Entre más tiempo pasemos sin compartir con la pareja más nos alejamos, y entre más convivan y viajen y hagan actividades juntos más se pueden unir. Es como los amigos, tenemos a los que vemos todos los fines de semana y a veces varias veces entre semana y hablamos diario y a veces hasta un par de veces al día y chateamos todas las tonterías del diario y vamos a comer y al cine y a todos lados juntos y no se nos acaban las risas, las conversaciones, los chismes, sumamos vivencias, tenemos recuerdos, anécdotas, etc y en cambio al que nos encontramos cada año no tenemos ni que decirle, simplemente el típico "que milagro, como estas?" y tu respuesta "todo bien...." y el silencio de que ya no sabemos ni que decir ni que contarle más que los detalles grandes como "me case, me divorcie, me cambie de país, etc". Una pareja funciona igual, entre más cosas hagamos juntos más nos unimos y más recuerdos tenemos y más hilos de unión vamos construyendo y menos se nos acaban las conversaciones y las ganas de hacer planes y de convivir. Una pareja es aún más sensible a todo esto, el hilo de unión es mucho más delicado que el de los amigos, y por lo mismo es muy importante cuidarlo y cultivarlo.
No se requiere ser un genio para darse cuenta de que si se van de reventón un día si y el otro igual o si se la pasan en la oficina hasta altas horas de la noche y con compromisos laborales constantes en dónde la pareja no participa, alguien se va a cansar, y no es que la vieja este loca porque un día todo estaba bien (según ustedes) y amaneció y les dijo que ya no estaba contenta, simplemente se canso y les juro que se los dijo millones de veces pero no quisieron escucharla. Si empiezan con que siempre les da flojera salir o salen y se están durmiendo y ya no buscan diversión de pareja y solo de hijos o de familia, y se les olvida ser amantes y se les olvida la pasión y la seducción y solo se acuerdan de ser mamas o papas, y ya no platican y saben poco de la vida del otro pues entonces no se sorprendan de que la pareja se encuentre a alguien que si quiera salir y divertirse.
Estar en pareja es un compromiso, igual que cualquier otro en la vida y puede ser muy divertido si ambos lados cooperan y no debe ser tan complicado o tan tedioso como lo hacemos, pero de parte de los dos tiene que haber sentido común y ganas de compartir lo más posible y de comunicarse y de divertirse y de inventar cosas nuevas y ya a esta edad de sobra sabemos que esta mal y que esta bien. No importa que tan complicada sea la vida o el trabajo o las actividades, la pareja debe ser algo muy importante y le debemos dedicar tiempo si es que buscamos que funcione y yo creo que cuando funciona (porque lo podemos hacemos funcionar si queremos) es una de las experiencias más placenteras que la vida tiene.
Sé y entiendo que no es tan fácil y sé que las teorías son perfectas pero los humanos no lo somos y cambiamos todo y complicamos todo y lo mezclamos con emociones y sentimientos y con muchos otros factores, pero sobre todo nos gusta jugarle al faquir y estirar la cuerda y buscarle patas a la víbora y jugar con fuego a ver hasta dónde llegamos... y pues ya sabemos que el que busca encuentra y que el que con fuego juega se puede quemar...pero eso ya dependerá de cada quien, si quieren seguir jugando y arriesgando aún a esta edad. Pero hablando como adultos en dónde ya sabemos más o menos como funciona la vida y como funciona una pareja, creo que no debiera ser tan complicado si nos dejamos de tonterías y hacemos las cosas como sabemos que deben hacerse. Si escogiste estar con alguien y te comprometiste de una u otra forma, haz las cosas bien y busca divertirte mientras estés en esa relación, y cuando ya no quieras estar solo dilo y vete y no engañes y no mal trates y no ignores. Acuérdate que la verdad duele una vez pero la mentira puede doler para siempre.
lunes, 22 de junio de 2015
La infidelidad (2da parte)
Un tema tan controvertido no puede cubrirse en un solo escrito y como por diferentes lados me han dado opiniones y me han mandado lecturas y videos respecto a este tema, decidí que se requería ampliar más y escribir otros puntos de vista de algo que siempre ha existido y que sabemos que no va a dejar de existir. Así que como dice el dicho "Busquemos la fortaleza para cambiar lo que se puede cambiar, la serenidad para aceptar las cosas que no podemos cambiar y la sabiduría para reconocer la diferencia". Así que si no podemos cambiar esta situación, al menos vamos a tratar de entenderla, y tal vez entendiéndola podamos evitarla un poco o tal vez, si nos sucede, la podamos aprovechar para mejorar la relación o para pensar porque sucedió. Y acuérdense que solo podemos controlar lo que hagamos nosotros y como reaccionamos pero no podemos controlar que los demás hagan ni sus reacciones.
Tenemos el concepto de que si hay infidelidad quiere decir que la relación no anda bien, y aunque en muchos de los casos es cierto, en muchos otros no tiene nada que ver con la relación si no con uno mismo. A veces simplemente sucede porque tenemos la oportunidad en frente y decidimos tomarla (siempre podemos decidir no tomarla) y otras lo buscamos, y lo hacemos por diferentes motivos. Puede ser que estemos buscando algo que según nosotros nos hace falta en la relación y en otras ocasiones porque estamos buscando algo que nos falta a nosotros mismos o como dice un video que me mandaron "A veces estamos buscando otra versión de nosotros mismos, otro yo". A veces tiene más que ver con nuestra propia situación emocional, o de momento de vida que con la pareja.
Si nos sucede (ya sea porque nosotros cometimos la infidelidad o el otro), lo primero que debemos hacer es analizar la situación . Si nos sucede a nosotros y no nos cacharon y decidimos no compartirlo es importante entender porque nos sucedió, el origen viene de un problema en la relación o viene de un tema emocional nuestro. Si tiene que ver con la pareja puede ser un buen momento de hablar y expresar como se sienten y que les esta pasando (creo que mencionar la infidelidad no es necesario, pero cada quien decide lo que quiere decir) y puede ser una coyuntura que sirva para re plantearse la relación y para poder ver si pueden cambiar y mejorar o no. Si descubrimos que el tema esta en nuestro interior y que las razones de hacerlo fueron nuestras habrá que trabajar en la introspección y encontrar las respuestas. Si la infidelidad fue de nuestra pareja y lo cachamos, habrá que "respirar profundo y contar hasta un millón", o lo que se requiera para poder tocar el tema con serenidad y hablar con ganas y apertura de entender el porque lo hizo o porque le sucedió y también este video mencionaba algo que es muy importante y que yo no había pensado antes: ¡Se inteligente para preguntar cosas que te sirvan para entender! Olvídense de los reclamos y chantajes y de que si te gusto más con ella (el) que conmigo o que si era mejor en la cama o que si pensaste en mi estando con la otra persona, o no pensaste en tus hijos (¡¡obvio no!!) y todas esas tonterías que solo duelen y que en realidad ni queremos escuchar las respuestas, y además estas preguntas no son productivas ni constructivas. Se deben hacer preguntas que busquen entender las razones y los motivos de porque sucedió, ¿que te hizo llegar ahí? ¿como te sentías? ¿es un problema tuyo o de la relación o de las dos? ¿Lo podemos superar? . Una infidelidad puede re diseñar una relación y hacerla más fuerte, pero también puede llevar a terminar una relación que tal vez de todas formas estaba destinada al fracaso. Dicen que las buenas relaciones no son las que no tienen problemas si no las que saben como resolverlos y superarlos y que logran construir una mejor relación después de cada problema.
El lado bueno de cuando esto sucede es que nos sacude el alma, el cuerpo y el sentir y nos despierta del letargo en el que a veces nos encontramos y nos lleva a hablar de cosas que tal vez antes no habíamos hablado ni compartido con la pareja y nos lleva a tener sentimientos que no conocíamos y conversaciones que nunca antes habíamos tenido y nos obliga a enfrentarnos con la parte más recóndita de nuestro ser, y a aprender de nosotros mismos y del otro y de la situación y si lo enfrentamos con madurez y serenidad y logramos superarlo se logra una mejor relación. Y si no logramos superarlo también es importante el dejar ir sin rencor ni odio, y para dejar ir sin sentimientos negativos es importante escuchar y tratar de entender porque sucedió.
La pintada de cuerno no respeta ni raza, ni religión, ni sexo, ni nada. Les pintan el cuerno a los guapos (as), feos (as), artistas, ricos, pobres, gordos, flacos y de todo tipo. Claro que si nos cuidamos física e intelectualmente hablando y no nos amargamos y no nos dejamos engordar 100 kilos porque ya estamos "asentados" en una relación, créanme que ayuda mucho, pero el cuidarnos y ser la mejor versión de nosotros mismos no es una vacuna definitiva contra la infidelidad, solo ayuda. La pintada de cuerno es tan antigua como el matrimonio o aparejamiento y todos coincidimos que esta mal porque a nadie le gusta saber que su pareja lo hace y sin embargo el 80% de la población (y probablemente más) lo hace o lo ha hecho....
¿Que nos ofrece una infidelidad? Adrenalina, riesgo, pasión, un cambio, emoción, novedad, sensación de libertad, nos hace sentirnos deseados y a veces nos despierta un lado que ya se nos había dormido o nos hace descubrir un lado nuestro que no conocíamos. Una infidelidad nos puede dar lo que una relación ya estable no siempre nos puede ofrecer, y por esto caemos o sucede. También es cierto que una relación estable nos da muchas cosas que la infidelidad no nos puede ofrecer. Una relación comprometida nos ofrece estabilidad, historia, confianza, complicidad, tranquilidad, trascendencia, seguridad, familia. ¿Hay que escoger? No se. ¿Se pueden tener las dos? No creo.
De cierta forma, escoger una persona con la cual tener una relación es igual que escoger un empleo. Siempre va a haber mejores empresas, mejores oportunidades, mejores sueldos, mejores jefes, etc y no importa dónde estemos siempre habrá algo mejor, no hay trabajo ideal ni perfecto como tampoco hay pareja ideal ni perfecta. No importa a quien hayamos escogido, siempre habrá más guapas (os), simpáticos, ricos, con mejor cuerpo, etc. ¿Porqué no mejor tratamos de hacer lo mejor dónde estamos, dónde ya escogimos estar? Antes el matrimonio era arreglado y podíamos entender que tal vez no era lo que nosotros queríamos pero ahora se supone que si escogemos con quien queremos estar. Antes se casaban más jóvenes y con menos experiencia y el riesgo a equivocarte escogiendo a la persona para el resto de tu vida a una edad tan temprana era muy alta, pero ahora no solo escogemos, también lo hacemos a una edad más adulta y con mayor experiencia. Y si lo ponemos en el contexto de las personas a las que yo me estoy dirigiendo (adulto contemporáneo), sabemos que ya la mayoría sufrieron los estragos del divorcio, son adultos con experiencia y vivencias y éxitos y fracasos y ya han vivido varias relaciones, ya tuvieron su etapa de desmadre de solteros (cuando se divorciaron), ya salieron y se acostaron con cuanto pudieron en su etapa de "libertad", lo cual les debe permitir aprender que la libertad que tenemos es la de la elección y podemos escoger seguir solteros y disfrutando de los beneficios que este estado tiene o podemos escoger estar con alguien y disfrutar de los beneficios que el emparejamiento ofrece.
Tanto la soltería como el matrimonio (o emparejamiento) tienen ventajas y desventajas, cada una tiene un precio diferente y lo único que tenemos que decidir es que precio queremos pagar y cuales nos ofrecen más ventajas que desventajas según nuestra forma de ser. En mi experiencia la mayor parte de la gente esta buscando a o va a buscar una pareja, muy pocas personas tienen la verdadera "vocación" de la soltería ya que aunque no creo que el precio sea más alto, si creo que es un "precio" con muchos bemoles y que requiere cierto tipo de personalidad para de verdad estar bien de fondo con esta elección.
Y si a esta edad y después de todo lo vivido y aprendido deciden escoger a una persona para tener una relación, ya dejen las tonterías y traten de vivir lo mejor posible con su pareja porque además sabemos que la felicidad de una relación depende muy poco de la otra persona y mucho más de nosotros mismos.
Tenemos el concepto de que si hay infidelidad quiere decir que la relación no anda bien, y aunque en muchos de los casos es cierto, en muchos otros no tiene nada que ver con la relación si no con uno mismo. A veces simplemente sucede porque tenemos la oportunidad en frente y decidimos tomarla (siempre podemos decidir no tomarla) y otras lo buscamos, y lo hacemos por diferentes motivos. Puede ser que estemos buscando algo que según nosotros nos hace falta en la relación y en otras ocasiones porque estamos buscando algo que nos falta a nosotros mismos o como dice un video que me mandaron "A veces estamos buscando otra versión de nosotros mismos, otro yo". A veces tiene más que ver con nuestra propia situación emocional, o de momento de vida que con la pareja.
Si nos sucede (ya sea porque nosotros cometimos la infidelidad o el otro), lo primero que debemos hacer es analizar la situación . Si nos sucede a nosotros y no nos cacharon y decidimos no compartirlo es importante entender porque nos sucedió, el origen viene de un problema en la relación o viene de un tema emocional nuestro. Si tiene que ver con la pareja puede ser un buen momento de hablar y expresar como se sienten y que les esta pasando (creo que mencionar la infidelidad no es necesario, pero cada quien decide lo que quiere decir) y puede ser una coyuntura que sirva para re plantearse la relación y para poder ver si pueden cambiar y mejorar o no. Si descubrimos que el tema esta en nuestro interior y que las razones de hacerlo fueron nuestras habrá que trabajar en la introspección y encontrar las respuestas. Si la infidelidad fue de nuestra pareja y lo cachamos, habrá que "respirar profundo y contar hasta un millón", o lo que se requiera para poder tocar el tema con serenidad y hablar con ganas y apertura de entender el porque lo hizo o porque le sucedió y también este video mencionaba algo que es muy importante y que yo no había pensado antes: ¡Se inteligente para preguntar cosas que te sirvan para entender! Olvídense de los reclamos y chantajes y de que si te gusto más con ella (el) que conmigo o que si era mejor en la cama o que si pensaste en mi estando con la otra persona, o no pensaste en tus hijos (¡¡obvio no!!) y todas esas tonterías que solo duelen y que en realidad ni queremos escuchar las respuestas, y además estas preguntas no son productivas ni constructivas. Se deben hacer preguntas que busquen entender las razones y los motivos de porque sucedió, ¿que te hizo llegar ahí? ¿como te sentías? ¿es un problema tuyo o de la relación o de las dos? ¿Lo podemos superar? . Una infidelidad puede re diseñar una relación y hacerla más fuerte, pero también puede llevar a terminar una relación que tal vez de todas formas estaba destinada al fracaso. Dicen que las buenas relaciones no son las que no tienen problemas si no las que saben como resolverlos y superarlos y que logran construir una mejor relación después de cada problema.
El lado bueno de cuando esto sucede es que nos sacude el alma, el cuerpo y el sentir y nos despierta del letargo en el que a veces nos encontramos y nos lleva a hablar de cosas que tal vez antes no habíamos hablado ni compartido con la pareja y nos lleva a tener sentimientos que no conocíamos y conversaciones que nunca antes habíamos tenido y nos obliga a enfrentarnos con la parte más recóndita de nuestro ser, y a aprender de nosotros mismos y del otro y de la situación y si lo enfrentamos con madurez y serenidad y logramos superarlo se logra una mejor relación. Y si no logramos superarlo también es importante el dejar ir sin rencor ni odio, y para dejar ir sin sentimientos negativos es importante escuchar y tratar de entender porque sucedió.
La pintada de cuerno no respeta ni raza, ni religión, ni sexo, ni nada. Les pintan el cuerno a los guapos (as), feos (as), artistas, ricos, pobres, gordos, flacos y de todo tipo. Claro que si nos cuidamos física e intelectualmente hablando y no nos amargamos y no nos dejamos engordar 100 kilos porque ya estamos "asentados" en una relación, créanme que ayuda mucho, pero el cuidarnos y ser la mejor versión de nosotros mismos no es una vacuna definitiva contra la infidelidad, solo ayuda. La pintada de cuerno es tan antigua como el matrimonio o aparejamiento y todos coincidimos que esta mal porque a nadie le gusta saber que su pareja lo hace y sin embargo el 80% de la población (y probablemente más) lo hace o lo ha hecho....
¿Que nos ofrece una infidelidad? Adrenalina, riesgo, pasión, un cambio, emoción, novedad, sensación de libertad, nos hace sentirnos deseados y a veces nos despierta un lado que ya se nos había dormido o nos hace descubrir un lado nuestro que no conocíamos. Una infidelidad nos puede dar lo que una relación ya estable no siempre nos puede ofrecer, y por esto caemos o sucede. También es cierto que una relación estable nos da muchas cosas que la infidelidad no nos puede ofrecer. Una relación comprometida nos ofrece estabilidad, historia, confianza, complicidad, tranquilidad, trascendencia, seguridad, familia. ¿Hay que escoger? No se. ¿Se pueden tener las dos? No creo.
De cierta forma, escoger una persona con la cual tener una relación es igual que escoger un empleo. Siempre va a haber mejores empresas, mejores oportunidades, mejores sueldos, mejores jefes, etc y no importa dónde estemos siempre habrá algo mejor, no hay trabajo ideal ni perfecto como tampoco hay pareja ideal ni perfecta. No importa a quien hayamos escogido, siempre habrá más guapas (os), simpáticos, ricos, con mejor cuerpo, etc. ¿Porqué no mejor tratamos de hacer lo mejor dónde estamos, dónde ya escogimos estar? Antes el matrimonio era arreglado y podíamos entender que tal vez no era lo que nosotros queríamos pero ahora se supone que si escogemos con quien queremos estar. Antes se casaban más jóvenes y con menos experiencia y el riesgo a equivocarte escogiendo a la persona para el resto de tu vida a una edad tan temprana era muy alta, pero ahora no solo escogemos, también lo hacemos a una edad más adulta y con mayor experiencia. Y si lo ponemos en el contexto de las personas a las que yo me estoy dirigiendo (adulto contemporáneo), sabemos que ya la mayoría sufrieron los estragos del divorcio, son adultos con experiencia y vivencias y éxitos y fracasos y ya han vivido varias relaciones, ya tuvieron su etapa de desmadre de solteros (cuando se divorciaron), ya salieron y se acostaron con cuanto pudieron en su etapa de "libertad", lo cual les debe permitir aprender que la libertad que tenemos es la de la elección y podemos escoger seguir solteros y disfrutando de los beneficios que este estado tiene o podemos escoger estar con alguien y disfrutar de los beneficios que el emparejamiento ofrece.
Tanto la soltería como el matrimonio (o emparejamiento) tienen ventajas y desventajas, cada una tiene un precio diferente y lo único que tenemos que decidir es que precio queremos pagar y cuales nos ofrecen más ventajas que desventajas según nuestra forma de ser. En mi experiencia la mayor parte de la gente esta buscando a o va a buscar una pareja, muy pocas personas tienen la verdadera "vocación" de la soltería ya que aunque no creo que el precio sea más alto, si creo que es un "precio" con muchos bemoles y que requiere cierto tipo de personalidad para de verdad estar bien de fondo con esta elección.
Y si a esta edad y después de todo lo vivido y aprendido deciden escoger a una persona para tener una relación, ya dejen las tonterías y traten de vivir lo mejor posible con su pareja porque además sabemos que la felicidad de una relación depende muy poco de la otra persona y mucho más de nosotros mismos.
lunes, 15 de junio de 2015
La infidelidad
Tema controvertido, para el cual tengo muchas más preguntas que respuestas...Ojala me ayudarán con respuestas...
¿Que es la infidelidad? ¿una llamada? ¿pensar en alguien más? ¿chatear? ¿salir? ¿besarte? ¿tener sentimientos de amor por alguien más aún sin que haya relación física? ¿tener una relación física, acostarte pero sin sentirlo? ¿que puedes perdonar? ¿prefieres saberlo? ¿que harías si tu fueras infiel? ¿que harías si sufres una infidelidad? ¿Que es lo que más te importaría en caso de sufrir una infidelidad?. Yo hasta hoy sigo preguntándome, (como decía una canción de Mocedades), ¿Que duele más? ¿Pensar que te engañe, nuestro amor, o el que dirán?
Creo que la infidelidad es una de las cosas que más matices tiene en torno a opiniones y circunstancias. Es muy difícil aconsejar o saber que se hace cuando te sucede. Me ha tocado ver mucha infidelidad, y me confunde. Antes creí que era imperdonable, ahora creo que si es perdonable bajo ciertas circunstancias pero esto es una cuestión muuuuuuuy personal. Cada quien debe saber lo que esta dispuesto a perdonar y lo que no.
Hay quien dice que la infidelidad no existe si el otro (a) no se entera...Yo creo que eso no lo hace no existir pero si lo hace no lastimar, y en la infidelidad el pecado mortal es lastimar a la persona que nos ama.
Voy a tomar la infidelidad como alguien que se involucro en una relación paralela o constantemente esta buscando estar con otras personas...y no como "una noche de copas". No voy a decir que este bien que esto suceda pero se que pasa, que ha pasado y que seguirá sucediendo y también me consta que en el 99% de los casos, pasa desapercibido, nadie se entera, nadie se involucra, nadie sale lastimado y no hubo recuento de daños.
Es un hecho que algo grande se rompe con una infidelidad y que no es fácil perdonarlo y que toma tiempo que la herida sane y que la confianza es difícil de recuperar, y que se requiere mucho amor, mucho hablar y explicar y muchas ganas de entender y reconocer errores y mucha cabeza y mucha confianza en uno mismo para lograr un perdón de verdad, un perdón que venga de una convicción interna y una seguridad muy grande para nunca usar este tema en contra de la pareja cuando haya problemas, y no sentir que uno las tiene "de gane" porque el otro se "porto mal". Tienes la libertad y el derecho de elegir no perdonar, pero ¡Si decides perdonar, decides olvidar! Pasas la página y a lo que sigue y eso no te da derecho ahora a ti a ser infiel y no te da derecho a cantarle el sermoncito cada vez que tengan un problema, ni a castigarlo (a) con tu comportamiento el resto de la vida. Y si no estas dispuesto a un perdón total, libre de coraje, de rencor y de dolor, mejor no lo hagas y continúa tu camino por otra parte.
Estoy totalmente convencida de que nadie es infiel solo por lastimar. La infidelidad es una falta de compromiso, de responsabilidad, de cerebro y de pantaloncitos. Si ya no quieres estar con alguien ¡Dilo! Si alguien más te gusto y quieres intentar estar con alguien más ¡Dilo! Si no te sientes bien con tu pareja, díselo, explícale como te sientes porque la verdad, no importa cual sea, siempre duele menos que la mentira y porque les garantizo que la infidelidad no va a resolver los problemas que tengas con tu pareja y solo te va a complicar más la vida. Y si decidieron irse con alguien más y se equivocaron y quieren regresar con la pareja anterior, creo que tienen mucho más oportunidades de reconciliarse si se fueron diciendo la verdad que si los cachan en una infidelidad.
No creo que exista el secreto para que esto no nos suceda pero si creo que hay cosas que podemos hacer para disminuir el riesgo de que suceda. Primero que nada hay que pensar antes de hacer. Tantos problemas se evitarían si tan solo pensáramos un poco las cosas antes de hacerlas... De mi experiencia y de lo que he visto y escuchado es que es importante que el sexo siempre exista en una relación. Y algo para las mujeres es que el sexo no debe ser un "arma de control ", he visto a muchas que lo usan así... "Si quiero algo, le doy, pero si lo quiero castigar, se lo quito" o "Es cuando yo quiera o cuando tengo ganas". El sexo no es un arma de control, es una forma física de comunicación íntima que permite que la pareja tenga un entendimiento que no se logra con palabras (y que tampoco lo sustituye). Y es como hablar, a veces no tenemos ganas de hacerlo pero es necesario y cuando lo empezamos a hacer nos la pasamos bien y nos sentimos mejor.
Cuando no hay sexo con la pareja (o es repetitivo o forzado) hay altas probabilidades de que lo vayan a buscar a otro lado. Por otro lado es importante recordar que la pareja debe tener siempre un lugar más importante que los hijos. Muchas mujeres se vuelven mamas y se les olvida la pareja y se les olvida ser amantes y se les olvida la pasión. A los hombres también se les olvida el conservar la pasión, con la excusa del trabajo y las ocupaciones y el cansancio, y cuando esto sucede la pareja entra en un "coma sexual", en el cual se pierden y creen que esta bien y que es solo una fase y que no pasa nada y que ya se mejorará la situación, pero el problema es que la forma en como despiertan de ese coma es cuando se encuentran a alguien más que les recuerda que el sexo si existe y que si es divertido y que si es rico y que si es necesario.
La rutina creo yo que es el enemigo mortal de las parejas y es como el cáncer, silencioso. No lo vemos y no lo notamos hasta que toma control de la situación y en muchos casos ya cuando nos damos cuenta puede ser muy tarde, por eso es importante prevenirla. Es muy fácil perderse en el río de la vida diaria de los niños, el trabajo, el cansancio, etc y que se nos vayan pasando los días sin que estemos sumando en nuestra relación. Para romper rutinas es necesario estar alegres, buscar divertirnos con la pareja, hacer planes, tener actividades, viajes y cualquier cosa que nos saque de las obligaciones diarias. Hay que pasarla bien y sonreír y tratar bien a la persona con la que estamos, nadie quiere llegar a una casa dónde el otro o la otra siempre este de jeta o la haga de tos de todo lo que sucede.
Acompañarse en las actividades que el otro (a) tenga lo más que puedan (esto es independiente a que cada uno tengo sus espacios de libertad) es importante ya que dejar solo o sola a la pareja para todas las actividades abre las oportunidades y las ganas de conocer a alguien más.
Y sobre todo: ¡Piensen antes de hacer algo de lo que se puedan arrepentir!
¿Que es la infidelidad? ¿una llamada? ¿pensar en alguien más? ¿chatear? ¿salir? ¿besarte? ¿tener sentimientos de amor por alguien más aún sin que haya relación física? ¿tener una relación física, acostarte pero sin sentirlo? ¿que puedes perdonar? ¿prefieres saberlo? ¿que harías si tu fueras infiel? ¿que harías si sufres una infidelidad? ¿Que es lo que más te importaría en caso de sufrir una infidelidad?. Yo hasta hoy sigo preguntándome, (como decía una canción de Mocedades), ¿Que duele más? ¿Pensar que te engañe, nuestro amor, o el que dirán?
Creo que la infidelidad es una de las cosas que más matices tiene en torno a opiniones y circunstancias. Es muy difícil aconsejar o saber que se hace cuando te sucede. Me ha tocado ver mucha infidelidad, y me confunde. Antes creí que era imperdonable, ahora creo que si es perdonable bajo ciertas circunstancias pero esto es una cuestión muuuuuuuy personal. Cada quien debe saber lo que esta dispuesto a perdonar y lo que no.
Hay quien dice que la infidelidad no existe si el otro (a) no se entera...Yo creo que eso no lo hace no existir pero si lo hace no lastimar, y en la infidelidad el pecado mortal es lastimar a la persona que nos ama.
Voy a tomar la infidelidad como alguien que se involucro en una relación paralela o constantemente esta buscando estar con otras personas...y no como "una noche de copas". No voy a decir que este bien que esto suceda pero se que pasa, que ha pasado y que seguirá sucediendo y también me consta que en el 99% de los casos, pasa desapercibido, nadie se entera, nadie se involucra, nadie sale lastimado y no hubo recuento de daños.
Es un hecho que algo grande se rompe con una infidelidad y que no es fácil perdonarlo y que toma tiempo que la herida sane y que la confianza es difícil de recuperar, y que se requiere mucho amor, mucho hablar y explicar y muchas ganas de entender y reconocer errores y mucha cabeza y mucha confianza en uno mismo para lograr un perdón de verdad, un perdón que venga de una convicción interna y una seguridad muy grande para nunca usar este tema en contra de la pareja cuando haya problemas, y no sentir que uno las tiene "de gane" porque el otro se "porto mal". Tienes la libertad y el derecho de elegir no perdonar, pero ¡Si decides perdonar, decides olvidar! Pasas la página y a lo que sigue y eso no te da derecho ahora a ti a ser infiel y no te da derecho a cantarle el sermoncito cada vez que tengan un problema, ni a castigarlo (a) con tu comportamiento el resto de la vida. Y si no estas dispuesto a un perdón total, libre de coraje, de rencor y de dolor, mejor no lo hagas y continúa tu camino por otra parte.
Estoy totalmente convencida de que nadie es infiel solo por lastimar. La infidelidad es una falta de compromiso, de responsabilidad, de cerebro y de pantaloncitos. Si ya no quieres estar con alguien ¡Dilo! Si alguien más te gusto y quieres intentar estar con alguien más ¡Dilo! Si no te sientes bien con tu pareja, díselo, explícale como te sientes porque la verdad, no importa cual sea, siempre duele menos que la mentira y porque les garantizo que la infidelidad no va a resolver los problemas que tengas con tu pareja y solo te va a complicar más la vida. Y si decidieron irse con alguien más y se equivocaron y quieren regresar con la pareja anterior, creo que tienen mucho más oportunidades de reconciliarse si se fueron diciendo la verdad que si los cachan en una infidelidad.
No creo que exista el secreto para que esto no nos suceda pero si creo que hay cosas que podemos hacer para disminuir el riesgo de que suceda. Primero que nada hay que pensar antes de hacer. Tantos problemas se evitarían si tan solo pensáramos un poco las cosas antes de hacerlas... De mi experiencia y de lo que he visto y escuchado es que es importante que el sexo siempre exista en una relación. Y algo para las mujeres es que el sexo no debe ser un "arma de control ", he visto a muchas que lo usan así... "Si quiero algo, le doy, pero si lo quiero castigar, se lo quito" o "Es cuando yo quiera o cuando tengo ganas". El sexo no es un arma de control, es una forma física de comunicación íntima que permite que la pareja tenga un entendimiento que no se logra con palabras (y que tampoco lo sustituye). Y es como hablar, a veces no tenemos ganas de hacerlo pero es necesario y cuando lo empezamos a hacer nos la pasamos bien y nos sentimos mejor.
Cuando no hay sexo con la pareja (o es repetitivo o forzado) hay altas probabilidades de que lo vayan a buscar a otro lado. Por otro lado es importante recordar que la pareja debe tener siempre un lugar más importante que los hijos. Muchas mujeres se vuelven mamas y se les olvida la pareja y se les olvida ser amantes y se les olvida la pasión. A los hombres también se les olvida el conservar la pasión, con la excusa del trabajo y las ocupaciones y el cansancio, y cuando esto sucede la pareja entra en un "coma sexual", en el cual se pierden y creen que esta bien y que es solo una fase y que no pasa nada y que ya se mejorará la situación, pero el problema es que la forma en como despiertan de ese coma es cuando se encuentran a alguien más que les recuerda que el sexo si existe y que si es divertido y que si es rico y que si es necesario.
La rutina creo yo que es el enemigo mortal de las parejas y es como el cáncer, silencioso. No lo vemos y no lo notamos hasta que toma control de la situación y en muchos casos ya cuando nos damos cuenta puede ser muy tarde, por eso es importante prevenirla. Es muy fácil perderse en el río de la vida diaria de los niños, el trabajo, el cansancio, etc y que se nos vayan pasando los días sin que estemos sumando en nuestra relación. Para romper rutinas es necesario estar alegres, buscar divertirnos con la pareja, hacer planes, tener actividades, viajes y cualquier cosa que nos saque de las obligaciones diarias. Hay que pasarla bien y sonreír y tratar bien a la persona con la que estamos, nadie quiere llegar a una casa dónde el otro o la otra siempre este de jeta o la haga de tos de todo lo que sucede.
Acompañarse en las actividades que el otro (a) tenga lo más que puedan (esto es independiente a que cada uno tengo sus espacios de libertad) es importante ya que dejar solo o sola a la pareja para todas las actividades abre las oportunidades y las ganas de conocer a alguien más.
Y sobre todo: ¡Piensen antes de hacer algo de lo que se puedan arrepentir!
jueves, 4 de junio de 2015
Para pedir hay que saber dar
Realmente se han preguntado que es lo que ustedes ofrecen en una relación y que pueden pedir de alguien.
Yo creo que cada uno de nosotros tiene conceptos muy diferentes de lo que quiere, espera y piensa que es una pareja y también creo que si ya tuvieron una relación que termino y que les dejo como saldo hijos, algunos daños emocionales y/o económicos y una ex o un ex para siempre, su concepto de lo que quieren o esperan ha cambiado y ha madurado. Seguramente ya se dieron cuenta que el matrimonio tiende a ser el mismo después de ciertos años y que se tiene que luchar con el tedio, la rutina, el dinero, las decisiones diarias, las diferentes formas de ver la vida, de educación y de tomar decisiones, las familias, los exes, los hijos ajenos, y un sin fin de cosas diarias que van surgiendo. Hay quien dice que el matrimonio es el mismo infierno con diferente diablo pero yo si creo que hay de diablos a diablos, y que el tipo de "diablo" con el que tenemos que resolver estos temas SI hace una diferencia. Hay gente que resuelve mejor y no se clava con tonterías y se sabe comunicar y es capaz de escuchar y de saber que a veces a uno le toca ceder y que no pierde nada por hacerlo. Ya a estas alturas de la vida tenemos muchas complicaciones, lo último que debemos buscar es complicar nuestra relación que en teoría debería ser un refugio de todos los problemas de la vida cotidiana.
Entonces, ¿Qué ofrecemos y que queremos de una pareja? Yo siempre empezaría por pensar que ofrezco yo, ya que para pedir creo que primero hay que dar, y creo que hay que dar sin esperar nada a cambio, porque uno debe dar lo que tiene porque quiere y no porque este esperando que le den lo mismo de regreso. Claro que si uno da y da y la otra persona no da nada a cambio uno tiene el derecho de irse, pero no de exigir que le den.
Busquen una pareja que les sume en su vida, alguien que los inspire a ser mejor de lo que son, alguien con quien puedan hacer un equipo, alguien que no les estorbe para crecer o para ser quienes son, que no los limite, que se sienta orgullosos de ustedes y que los deje ser. Encuentren una relación en donde ustedes se caigan bien. No se ustedes, pero yo he tenido un par en donde no me he caído tan bien y dónde me doy cuenta que no estoy siendo mi mejor yo con esa persona. No es que estas personas sean mejores o peores, simplemente hay personalidades que nos despiertan mejores cualidades que otras.
Bajo mi visión, una pareja es un cómplice de vida, un compañía para caminar por la vida, alguien que te cuida pero que te enfrenta, alguien que a tus espaldas te defiende contra viento y marea y de frente te dice las cosas como son aunque a veces te duela, alguien que conoce tus defectos pero jamás los utilizaría en tu contra, alguien que te reta pero no busca cambiarte, alguien que te admira y te respeta y que al menos conscientemente, no te lastimaría.
Reglas básicas en una relación: No critiquen, no culpen al otro de lo que les sucede, no abusen, no mientan, no manipulen, aprendan a comunicarse sin gritar y sin perder la cordura, digan lo que sienten y no se compliquen, denle libertad, escojan las batallas que valga la pena pelear, piensen antes de hablar, aprendan a pedir perdón, entreguen su mejor yo y den todo lo que tengan para que nunca se arrepientan de no haberlo hecho, no lastimen, no quieran cambiarlo (a), respeten las decisiones que tome (aunque no estén de acuerdo o no las entiendan) y traten de ponerse en sus zapatos para entender porque reacciono de una u otra forma. Recuerden que tienen el derecho de expresar lo que no les gusta y explicar porque sienten como sienten, pero no tienen derecho de exigirle a nadie que sea como ustedes quieren y que el hecho de que alguien no los quiera como a ustedes les gustaría no significa que no los quiera con todo su ser.
Por último, amen como si fuera la primera vez y como si nunca los hubieran lastimado, rían, entréguense, perdonen, olviden, dejen ir, váyanse cuando ya no quieran estar, tomen riesgos y atrévanse. Nunca dejen de hacer nada por miedo, porque de lo único que nos arrepentimos en esta vida es de lo que no hicimos.
¡Carpe Diem!
Yo creo que cada uno de nosotros tiene conceptos muy diferentes de lo que quiere, espera y piensa que es una pareja y también creo que si ya tuvieron una relación que termino y que les dejo como saldo hijos, algunos daños emocionales y/o económicos y una ex o un ex para siempre, su concepto de lo que quieren o esperan ha cambiado y ha madurado. Seguramente ya se dieron cuenta que el matrimonio tiende a ser el mismo después de ciertos años y que se tiene que luchar con el tedio, la rutina, el dinero, las decisiones diarias, las diferentes formas de ver la vida, de educación y de tomar decisiones, las familias, los exes, los hijos ajenos, y un sin fin de cosas diarias que van surgiendo. Hay quien dice que el matrimonio es el mismo infierno con diferente diablo pero yo si creo que hay de diablos a diablos, y que el tipo de "diablo" con el que tenemos que resolver estos temas SI hace una diferencia. Hay gente que resuelve mejor y no se clava con tonterías y se sabe comunicar y es capaz de escuchar y de saber que a veces a uno le toca ceder y que no pierde nada por hacerlo. Ya a estas alturas de la vida tenemos muchas complicaciones, lo último que debemos buscar es complicar nuestra relación que en teoría debería ser un refugio de todos los problemas de la vida cotidiana.
Entonces, ¿Qué ofrecemos y que queremos de una pareja? Yo siempre empezaría por pensar que ofrezco yo, ya que para pedir creo que primero hay que dar, y creo que hay que dar sin esperar nada a cambio, porque uno debe dar lo que tiene porque quiere y no porque este esperando que le den lo mismo de regreso. Claro que si uno da y da y la otra persona no da nada a cambio uno tiene el derecho de irse, pero no de exigir que le den.
Busquen una pareja que les sume en su vida, alguien que los inspire a ser mejor de lo que son, alguien con quien puedan hacer un equipo, alguien que no les estorbe para crecer o para ser quienes son, que no los limite, que se sienta orgullosos de ustedes y que los deje ser. Encuentren una relación en donde ustedes se caigan bien. No se ustedes, pero yo he tenido un par en donde no me he caído tan bien y dónde me doy cuenta que no estoy siendo mi mejor yo con esa persona. No es que estas personas sean mejores o peores, simplemente hay personalidades que nos despiertan mejores cualidades que otras.
Bajo mi visión, una pareja es un cómplice de vida, un compañía para caminar por la vida, alguien que te cuida pero que te enfrenta, alguien que a tus espaldas te defiende contra viento y marea y de frente te dice las cosas como son aunque a veces te duela, alguien que conoce tus defectos pero jamás los utilizaría en tu contra, alguien que te reta pero no busca cambiarte, alguien que te admira y te respeta y que al menos conscientemente, no te lastimaría.
Reglas básicas en una relación: No critiquen, no culpen al otro de lo que les sucede, no abusen, no mientan, no manipulen, aprendan a comunicarse sin gritar y sin perder la cordura, digan lo que sienten y no se compliquen, denle libertad, escojan las batallas que valga la pena pelear, piensen antes de hablar, aprendan a pedir perdón, entreguen su mejor yo y den todo lo que tengan para que nunca se arrepientan de no haberlo hecho, no lastimen, no quieran cambiarlo (a), respeten las decisiones que tome (aunque no estén de acuerdo o no las entiendan) y traten de ponerse en sus zapatos para entender porque reacciono de una u otra forma. Recuerden que tienen el derecho de expresar lo que no les gusta y explicar porque sienten como sienten, pero no tienen derecho de exigirle a nadie que sea como ustedes quieren y que el hecho de que alguien no los quiera como a ustedes les gustaría no significa que no los quiera con todo su ser.
Por último, amen como si fuera la primera vez y como si nunca los hubieran lastimado, rían, entréguense, perdonen, olviden, dejen ir, váyanse cuando ya no quieran estar, tomen riesgos y atrévanse. Nunca dejen de hacer nada por miedo, porque de lo único que nos arrepentimos en esta vida es de lo que no hicimos.
¡Carpe Diem!
miércoles, 27 de mayo de 2015
¿Dónde y como conocer gente?
Esta es una de las preguntas que constantemente me hacen, porque parece que de alguna forma extraña esto no es un problema que yo tenga.
En realidad yo no le encuentro la dificultad a conocer gente...Nunca he entendido porque sea tanto tema para la gran mayoría. El mundo esta lleno de gente, en todas las actividades diarias que tenemos estamos rodeados de gente, el gimnasio, el trabajo, los restaurantes, los cines, los centros comerciales, a dónde vayas hay "personas". ¿Que tan difícil puede ser conocer gente si hay de estos "entes" en toooodoooosss lados?. Difícil conocer marcianos, pero ¿¿gente??
El primer punto, según yo, esta resuelto, hay gente en donde estés y para dónde voltees. El punto siguiente es ¿como los conozco?, y yo contesto "pues háblales, platica con ellos", es cierto que habrá unos más sociables que otros, es cierto que vivimos en un lugar dónde la gente no esta acostumbrada a que le platiquen, pero ¿y que?, con algunos podrás entablar una conversación y con otros no tanto, algunas conversaciones pueden trascender a una amistad, otras a una relación y otras no pasarán de un rato, pero de todas estas personas y de todas estas conversaciones se aprenden cosas. Y algo que si he podido constatar es que nunca he tenido una mala experiencia por platicar con alguien y a muchos amigos que hoy en día tengo los he conocido de manera casual, en la bici, en la calle, en el aeropuerto, en un bar, en la oficina, en aviones, inclusive he tenido, no una, si no varias relaciones de gente que conocí en "la calle", si tal cual, ¡en la calle!
Yo siempre he hecho esto de platicar con quien se me antoja, y nunca lo he hecho por "conocer gente", siempre lo he hecho porque de verdad me gustan los seres humanos, me gusta conocer sus vidas y lo que hacen y como piensan y como sienten, tal vez en esto radique el secreto que no es secreto.
Muchos de ustedes me dirán que que flojera eso de platicar con la gente porque seguramente les vale gorro la vida de los demás, que ustedes quieren enfocar sus conversaciones y el conocer gente a personas por las que realmente tengan un interés, y lo entiendo, sin embargo ¿como saber si uno tiene interés por alguien, si no platicas con ellos? Yo les recomendaría que estuvieran un poco más abiertos a tener conversaciones al azar y se sorprenderán de lo mucho que tienen que aprender de los demás y de lo mucho que tienen las personas por ofrecer y de las gratas experiencias que se van a llevar.
La regla de oro para conocer gente, en mi opinión, es: ¡NUNCA HAGAN NADA QUE HAGAN SOLO POR CONOCER GENTE! No se metan a clases de moto si la moto no les interesa, no se metan al gimnasio si no les interesa el ejercicio, no se metan a clases de baile si no les gusta bailar, hagan algo que de verdad les guste, algo por lo que tengan pasión, algo que harían aunque fueran los únicos en el planeta que lo hicieran, para que el gusto de hacerlo venga de adentro y haciendo lo que les gusta las probabilidades de que encuentren a alguien que le guste lo mismo que a ustedes, son muy altas y esto simplifica mucho el establecer relaciones porque ya existe un tema o una actividad en común (esto aplica bien para los que son un poco más "timiditos").
Mis amigos más cercanos (hablo de edad adulta, no de los que conocimos en la escuela) y todas las relaciones que he tenido las he encontrado haciendo lo que me gusta hacer, el gimnasio, la bici, la corrida, el triatlón, viajar, etc.
Tengo varios amigos que se burlan de mi porque dicen que saco "amigos" nuevos de la manga cada semana y de alguna forma es cierto así que lo que les estoy queriendo decir es que es muy fácil conocer gente, lo hago constantemente, solo hay que estar abierto y aprender a decir "Hola" y a sonreír, y es obvio que no todos trascenderán en nuestras vidas, algunos solo serán conocidos de ese momento, otros se volverán amigos de un fin de semana o de algún tiempo corto y otros si serán parte de en nuestras vidas de alguna forma, pero sea cual sea la duración de esas personas en nuestras vidas, valdrá la pena el intentar la sociablidad, además creo que el mundo actual necesita más sonrisas y mayor interacción entre los seres humanos.
Yo de repente pienso que la gente se complica mucho la vida y no hace nada de esto porque "¿que va a pensar de mi?", "¿que tal si piensa que le estoy tirando la onda?", "¿que tal si no quiere platicar?", "¿que tal si tiene novio/a", "que tal que me ve feo?".... Y yo les aconsejo: ¡Que les valga mad...lo que piensen los demás!!, si los ven feo o raro, ¡nimodo!, esto no los hace feos ni raros a ustedes, si piensan que les están tirando la onda "¿¿¿que más da???", si tiene novia o novio pues no trascenderá más allá de una conversación y no paso nada, así que aquí les pongo la conclusión...
Conocer gente en 3 pasos:
1.- Sonríe
2.- Decide con quien quieres platicar
3.- Di "Hola" y entabla una conversación...Ojo que dije "conversación" y no monólogo.
Si, ¡es así de fácil!
Tomen control de sus vidas.
En realidad yo no le encuentro la dificultad a conocer gente...Nunca he entendido porque sea tanto tema para la gran mayoría. El mundo esta lleno de gente, en todas las actividades diarias que tenemos estamos rodeados de gente, el gimnasio, el trabajo, los restaurantes, los cines, los centros comerciales, a dónde vayas hay "personas". ¿Que tan difícil puede ser conocer gente si hay de estos "entes" en toooodoooosss lados?. Difícil conocer marcianos, pero ¿¿gente??
El primer punto, según yo, esta resuelto, hay gente en donde estés y para dónde voltees. El punto siguiente es ¿como los conozco?, y yo contesto "pues háblales, platica con ellos", es cierto que habrá unos más sociables que otros, es cierto que vivimos en un lugar dónde la gente no esta acostumbrada a que le platiquen, pero ¿y que?, con algunos podrás entablar una conversación y con otros no tanto, algunas conversaciones pueden trascender a una amistad, otras a una relación y otras no pasarán de un rato, pero de todas estas personas y de todas estas conversaciones se aprenden cosas. Y algo que si he podido constatar es que nunca he tenido una mala experiencia por platicar con alguien y a muchos amigos que hoy en día tengo los he conocido de manera casual, en la bici, en la calle, en el aeropuerto, en un bar, en la oficina, en aviones, inclusive he tenido, no una, si no varias relaciones de gente que conocí en "la calle", si tal cual, ¡en la calle!
Yo siempre he hecho esto de platicar con quien se me antoja, y nunca lo he hecho por "conocer gente", siempre lo he hecho porque de verdad me gustan los seres humanos, me gusta conocer sus vidas y lo que hacen y como piensan y como sienten, tal vez en esto radique el secreto que no es secreto.
Muchos de ustedes me dirán que que flojera eso de platicar con la gente porque seguramente les vale gorro la vida de los demás, que ustedes quieren enfocar sus conversaciones y el conocer gente a personas por las que realmente tengan un interés, y lo entiendo, sin embargo ¿como saber si uno tiene interés por alguien, si no platicas con ellos? Yo les recomendaría que estuvieran un poco más abiertos a tener conversaciones al azar y se sorprenderán de lo mucho que tienen que aprender de los demás y de lo mucho que tienen las personas por ofrecer y de las gratas experiencias que se van a llevar.
La regla de oro para conocer gente, en mi opinión, es: ¡NUNCA HAGAN NADA QUE HAGAN SOLO POR CONOCER GENTE! No se metan a clases de moto si la moto no les interesa, no se metan al gimnasio si no les interesa el ejercicio, no se metan a clases de baile si no les gusta bailar, hagan algo que de verdad les guste, algo por lo que tengan pasión, algo que harían aunque fueran los únicos en el planeta que lo hicieran, para que el gusto de hacerlo venga de adentro y haciendo lo que les gusta las probabilidades de que encuentren a alguien que le guste lo mismo que a ustedes, son muy altas y esto simplifica mucho el establecer relaciones porque ya existe un tema o una actividad en común (esto aplica bien para los que son un poco más "timiditos").
Mis amigos más cercanos (hablo de edad adulta, no de los que conocimos en la escuela) y todas las relaciones que he tenido las he encontrado haciendo lo que me gusta hacer, el gimnasio, la bici, la corrida, el triatlón, viajar, etc.
Tengo varios amigos que se burlan de mi porque dicen que saco "amigos" nuevos de la manga cada semana y de alguna forma es cierto así que lo que les estoy queriendo decir es que es muy fácil conocer gente, lo hago constantemente, solo hay que estar abierto y aprender a decir "Hola" y a sonreír, y es obvio que no todos trascenderán en nuestras vidas, algunos solo serán conocidos de ese momento, otros se volverán amigos de un fin de semana o de algún tiempo corto y otros si serán parte de en nuestras vidas de alguna forma, pero sea cual sea la duración de esas personas en nuestras vidas, valdrá la pena el intentar la sociablidad, además creo que el mundo actual necesita más sonrisas y mayor interacción entre los seres humanos.
Yo de repente pienso que la gente se complica mucho la vida y no hace nada de esto porque "¿que va a pensar de mi?", "¿que tal si piensa que le estoy tirando la onda?", "¿que tal si no quiere platicar?", "¿que tal si tiene novio/a", "que tal que me ve feo?".... Y yo les aconsejo: ¡Que les valga mad...lo que piensen los demás!!, si los ven feo o raro, ¡nimodo!, esto no los hace feos ni raros a ustedes, si piensan que les están tirando la onda "¿¿¿que más da???", si tiene novia o novio pues no trascenderá más allá de una conversación y no paso nada, así que aquí les pongo la conclusión...
Conocer gente en 3 pasos:
1.- Sonríe
2.- Decide con quien quieres platicar
3.- Di "Hola" y entabla una conversación...Ojo que dije "conversación" y no monólogo.
Si, ¡es así de fácil!
Tomen control de sus vidas.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)