Otra lección: Escoge una pareja con inteligencia emocional

No hay como las anécdotas de la vida real para aprender lecciones así que aquí va la historia de otro amigo en su jornada post divorcio.

Mientras disfrutábamos de pizza y vino (mi combinación favorita por si a alguien le tenía con curiosidad) me dijo "estar con una mujer inteligente es toda la diferencia del mundo". Esta es su cuarta relación post divorcio y para entender esta relación tendré que hacer la historia (breve y resumida) de como creo que llego a esta "profunda reflexión".

Él tenía 23 o 24 años cuando decidió casarse, estaba enamorado, su novia le encantaba, era diferente a las demás (o de menos así parecía) porque no era caprichosa ni complicada comparada con las otras con las que había salido, no era del "Pedregal" (que en ese entonces significaba algo en tu "status socio económico") y aparentemente la situación económica de la familia de mi amigo no le era la razón por la que estaba con él y además compartían lo que hasta la fecha el sigue disfrutando que es el ejercicio, la vida activa y la aventura. A él nunca le ha interesado la "socialite" ni las marcas, ni los eventos, ni los apellidos y al parecer a ella tampoco le interesaban, lo que el no vio es que no era que no le interesaran si no que no tenía "acceso" a esa vida y en cuanto lo tuvo algunas cosas cambiaron, se convirtió en algo parecidillo a una "diva" que le encantaba ir a los sociales a ver a quien se encontraba, se le olvido como era viajar en clase turista, ya solo vestía ropa de marca y solo quería relacionarse con gente "importante".  Después siguió con "¿por qué no tengo tantas propiedades como mis amigas?" "¿por qué no tengo más joyas?" a frecuentar los lugares de moda y todas estas cosas qué a él no le interesaban, digamos que tomaron rumbos separados y sucedió lo que el dicho afirma "los hombres se casan esperando que ella nunca cambie, ellas se casan esperando que el hombre cambie y ninguna sucede".

Su primera relación post divorcio fue un "copy-paste" de su exesposa, duró algunos meses con una chava de la misma ciudad de origen que la familia de él, los papas de ambos se conocían, mi amigo era alguien "importante y conocido" en ese lugar, los papás todos felices porque es una "muchachita de familia bien y conocida", no es que fuera tonta pero tampoco brillaba por su astucia, era también el tipo medio "diva" (¡o sea, así la escogió! Al menos la otra se le convirtió y no la escogió así desde el principio, bendita ineptitud de elección...), no compartían nada (más que ser originarios de la misma ciudad), le gustaba el "socialitos", los apellidos, los eventos para encontrarse gente, así que todo aquello de lo cual mi amigo había huido lo teníamos otra vez casi en papel calca, pero eso sí, considerablemente más joven porque esa es la primera tendencia masculina. Cuando termino su "relación copy-paste" sus hijos lo sentaron y le dijeron "¿por qué escogiste algo igualito a mi mamá? ¿pues no te habías divorciado de una señora idéntica a esa?".  Al parecer este fenómeno de repetir a la ex o a la vida con la ex es común, es lo que conoces y a lo que estas acostumbrado, por eso dicen que pienses cuando te divorcias porque si no lo haces tiendes a repetir y por ende a volver a terminar en rompimiento, de aquí gran parte de la razón de que el segundo matrimonio fracasa en casi un 70%.

Segunda relación no me acuerdo o no dejo marca porque no trascendió, no que la primera haya trascendido tampoco, pero fue notoria la repetición de la ex y el error tan claro de elección así que hubo que analizar porque sucedió.

La tercera relación, ¿por dónde empiezo? veía fantasmas y hablaba con muertos, lo cual al parecer era lo de menos, aunque mi amigo no es exactamente de ese tipo de esoterismos. No que fuera tonta tampoco, pero en general las personas inteligentes no se dedican a  hablar con muertos (sorryyyyyy).  Era linda y no era complicada y se llevaba bien con los hijos de mi amigo pero ella tenía 3 y uno considerablemente problemático, eran más chicos  así que los hijos de mi amigo digamos que no embonaron con estos, y aunque no vivían juntos, él se regresó a cuidar hijos más chicos y su dinámica de vida cambió, no compartían nada de actividades ni gustos ni pasiones y además ella era  niña de "las lomas", no era estilo "diva" pero definitivamente su vida giraba alrededor de si iban a ir a cenar el viernes a casa de Los Campos o si iban a invitar a Los Pérez Velarde a tomar el té o si iban ir al evento para recaudar fondos para los pericos silvestres de Madagascar. Duró un par de años (más de lo que yo hubiera apostado) y termino.

Un tiempo de soltería después (como un año o más tal vez) decidió explorar en el extranjero, acudió a un "international VIP dating app", chateo con personas interesantes, la que tenía un castillo en Kenya, la que era dueña de la marca de ropa más importante en Inglaterra y con una súper ejecutiva Sud americana, definitivamente nada parecido a "copy-paste" ni a la "medium" anterior.

Y después de considerar la terna, el romance arrancó con la ejecutiva sudamericana, ¡ahora si vamos bien!, empezamos por la aventura y el reto que si le gustan a mi cuate. Después de algunos zooms se lanzó al otro lado del continente a ver qué pasaba, y en menos de 3 horas ya se habían declarado "noviecitos", hace tal vez un año y medio de esto y todo sigue viento en popa, pero lo importante y a lo que quería llegar es a las lecciones que esta relación le ha traído. Lo primero que escuche esta última vez que nos vimos (como inicié el escrito) fue "que diferencia es estar con una mujer inteligente", a lo cual yo pensé "pues obvio, ya te habías tardado en llegar a esa claridad" pero solo le pregunte  "¿y en qué lo notas? ¿a qué tipo de inteligencia te refieres?" y me respondió "¡porque me reta! me reta a pensar, a mejorar, porque en una discusión de cualquier tema tiene información y puntos de vista y opiniones que sabe defender, porque cuando hay un problema lo resuelve y no tengo yo que resolver todo, porque es "camaleónica", igual se pone unos tacones y el mejor vestido para ir a cenar al mejor restaurante en Paris, que se pone una gorra y unos tenis para explorar el barrio más bajo de Rio de Janeiro, igual trata con empresarios de alto rango cómo regatea en un mercado en Oaxaca, igual sale a correr o esta dispuesta a escalar la montaña, igual es una dama en una cena y una tigresa en la cama. Esto para mi es inteligencia".

Yo no lo podía haber definido mejor, aunque es importante aclarar que se esta refiriendo a la inteligencia emocional. Existen diferentes tipos de inteligencia en una persona y aquí no es la intención entrar en las diferentes definiciones pero la que sabemos que es importante para una relación romántica y hasta de familia es la famosa y aclamada inteligencia emocional que se define como alguien que sabe reconocer y expresar sus emociones y sentimientos, que sabe que es responsable de su propio sentir y que no esta esperando que la pareja le resuelva estos temas. 

En la semana hablamos porque yo quería ahondar en el tema y que me diera más detalles y me diera su explicación de porque los hombres no siempre escogen o no buscan o no les interesan las mujeres con inteligencia emocional o a veces ni saben distinguir que es eso y si creo que es muy importante porqué según yo esto simplifica mucho la vida en pareja, la simplifica desde la primera vuelta, pero en la segunda creo que es ESENCIAL. Una mujer madura y bien parada que tiene inteligencia emocional no te va a estar preguntando que por qué no le hablaste o que comiste o a quien viste, no se va a preocupar por la tapa del escusado ni la tapa de la pasta de dientes que siempre dejas destapada, no te va a preguntar o a esperar que le digas que hacer, ella va a hacer y va a decidir y te va a proponer y si no vienes se va ir igual de contenta y si volteas a ver a una mujer guapa la va a chulear contigo, no va a perder tiempo en intrigas ni chismes, nada se le va a complicar, va a saber resolver su vida y la tuya si en algún momento lo requieres, va a saber entenderse con tus hijos sin enredos y sabiendo que no es su mamá, va a ser tu fan y te va a apoyar pero no va a ser tu seguidora, no te la va a hacer cansada si tienes amigas o si fuiste a cenar con tus cuates, va a hacer planes de pareja pero también propios, no va a tener tabúes sexuales, va a saber divertirse y pasarla bien en la vida y va a poder ser multifacética, princesa o plebeya, lo que se requiera, y con la misma seguridad.

Y me dijo, "¿sabes porque a muchos hombres no les interesa una mujer así?", porque este tipo de mujeres requieren un esfuerzo distinto, requieren que tu también seas una persona con inteligencia emocional y no celoso ni aprehensivo ni controlador ni que esperes que dependa de ti y además que estés dispuesto a que te reten y a que no te digan que si a todo, porque ni tu cartera ni tu apellido ni tu "choro mareador" las impresiona. Te acuerdas de la obra de "Los hombres las prefieren tontas", tiene su razón de ser, este tipo de mujer no se va a quedar con cualquier respuesta, te va a provocar pensar, no eres su héroe absoluto y sabes que puede vivir sin ti, sabes que no te necesita y que si no subes tu "nivel de juego" le vas a aburrir, que está contigo porque quiere y no porqué lo necesita y esto no es para cualquier hombre, la mayor parte de nuestros amigos prefieren lo fácil, la que no los cuestiona, la que no tiene tanta opinión, prefieren la que los "necesita" porque así validan su hombría y sienten que no los dejarán, prefieren la que los necesita para decidir, para resolver, la que está en actos sociales y desayunos con las amigas o en casa de la mamá los martes y de las tías el jueves, en lugar de las que están lidiando con empresarios o clientes o en cenas o viajes de trabajo, la que no tiene grandes intereses ni pasiones y solo se ha dedicado a ser mamá y no a buscar otros retos, la que los va a seguir a lo que ellos hagan (aunque ni les guste ni les interese y vayan de jeta), las que tal vez les perdonen lo que sea, las que le da miedo dejarlos o flojera porque hay que empezar de cero, y ambos se acomodan en esa zona de confort."

Y para terminar me dijo "Ahora que estoy con una mujer así, entiendo por qué a las mujeres exitosas e inteligentes les cuesta trabajo encontrar pareja (sobre todo en la segunda vuelta), no es que a los hombres les intimide el éxito o la seguridad de estas mujeres, pero les da flojera el reto que significa estar con una mujer segura y con madurez, prefieren no salirse de su comodidad así que no es que haya pocos hombres pero hay pocos hombres que saben y pueden estar con una mujer de ese calibre, como sea es más fácil estar con alguien que puedas impresionar con tu cuenta de banco o con tu auto o con tu apellido".

Y así termino nuestra llamada. Me gustó mucho lo que dijo y cómo lo dijo y por eso decidí escribirlo. Se tardo en encontrar o aprender esta "lección" y hasta que no estuvo con una mujer de este tipo probablemente no sabía lo que implicaba, pero ya lo descubrió y está viviendo las grandes ventajas que conlleva, lo único que me llama la atención es que se tardó 6 o 7 relaciones para darse cuenta de esto, pero como dicen "Más vale tarde que nunca".

Así que aquí va otra lección importante de a quien escoger como pareja para que los que estén en esta segunda (o tercera o cuarta) oportunidad de volver a escoger, que escojan con inteligencia a alguien inteligente emocionalmente y aunque los saque de lo que están acostumbrados, pronto podrán darse cuenta de la diferencia que este tipo de persona ofrece.

Las encrucijadas del matrimonio

Durante el matrimonio se sabe que hay varios momentos "frágiles", momentos o etapas en los que la relación o se rompe o se fortalece. Dicen que a los 7 años generalmente hay una crisis (yo esta no se si la comparto o si tiene fundamento pero no es el tema de hoy), hay crisis cuando nacen los hijos porque es un cambio fuerte en la dinámica de pareja, hay crisis cuando se requiere educarlos, etc. Pero hay una crisis muy común que sucede cuando los hijos se van de casa, y es tan común este fenómeno que hasta nombre tiene, se llama el "síndrome del nido vacío", y aunque no es un "síndrome" como tal, si es un "fenómeno" que sucede en los matrimonios y que provoca un gran punto de quiebra para la relación y además es uno de los mayores retos para las parejas que duran juntos hasta esta etapa.

Como siempre he dicho, la prevención es lo más importante, hay que adelantarse a las cosas que sabemos que pasan. Las parejas que siempre le dieron prioridad a la relación entre ellos no sufren tanto esta etapa como las que no lo hicieron, o lo sufren de forma distinta. Pero los que se dedicaron a ser familia y descuidaron el eje principal que sostiene a la familia que es la pareja, estos si que tienen un gran reto cuando este momento de vida les llega, y a todos les llega.

Los matrimonios de primera vuelta en general tienen el objetivo en común de formar una familia, es un proyecto en común que tiene gran trascendencia y es un pegamento muy fuerte para mantenerlos unidos porque están enfocados en proveer casa, educación, amor y apoyo a sus hijos, se reparten las responsabilidades y luchan por este proyecto durante muchos años (20-30 en promedio). Durante estos años hay algunos "iluminados" que siempre se preocuparon y ocuparon de mantener la conexión con su pareja, que siempre procuraron salir solos, viajar solos, platicar, tener actividades en común (fuera de las familiares), crear historias y experiencias, se preocuparon por saber si su pareja estaba bien con la relación, de hacer planes, sueños, de platicar que querían hacer cuando sus hijos se fueran, etc. Sin embargo, al parecer la gran mayoría no lo hicieron, se les fue pasando la vida entre trabajar y ser mamá o papá y ni se acordaron que existía un "bulto" a su lado con el que eventualmente se iban a quedar  y por ende nunca hicieron nada para que la conexión del inició de la relación continuará y definitivamente esas cosas no se dan por osmosis, hay que ponerle "ganitas", como dicen "el amor es verbo y no sustantivo", el amor es acción, no es estático, es de voluntad, hay que hacerlo suceder.

En realidad ambos matrimonios, "los iluminados" y los "no iluminados" sufren una crisis cuando los hijos se van, pero la sufren o viven de forma totalmente distinta. A todos les duele de alguna forma que los hijos se vayan de casa y para todos es un cambio fuerte de vida, sin embargo "Los iluminados" se apoyan el uno en el otro porque siempre han tenido esa confianza y esa conexión y empiezan a disfrutar de las cosas que tal vez no podían hacer cuando estaban sus hijos, como viajar solos, organizar más eventos, irse a su tour del golf o de moto o de aventuras nuevas, sexo en la cocina y en la sala, echarse una cena solos en la sala viendo Netflix desnudos...o cualquiera de esas cosas que antes no se podían. 

El reto mayor es para los matrimonios que de plano se les olvido que la pareja era el pilar principal de la familia y lo dejaron de fomentar y pasaron de largo el acordarse que era la persona con la que un día se iban a quedar porque los hijos siempre deben irse, y para estas parejas el volverse a re encontrar y a re conquistar es considerablemente difícil, sin embargo como todo, "si quieren, pueden". 

Lo primero que se debe hacer es empezar a platicar otra vez con la persona para saber como esta y como se siente, la probabilidad de que ambos se sientan con miedo y perdidos en la relación de pareja es altísima, así que el simple hecho de platicarlo y de saber cómo se siente la otra persona ya nos empieza a liberar y esa liberación es el primer paso para bajar la guardia y re iniciar la conquista el uno del otro o de tomar la decisión de ya no continuar juntos, pero cualquiera de las dos debe iniciarse con la comunicación. 

Lo que los expertos recomiendan hacer cuando llega esta etapa es primero que nada buscar la comunicación para saber dónde esta parado cada uno y si ambos están con la disposición de seguir juntos deben planear un viaje, meterse a alguna actividad  (clases de baile, de sushi, de historia), hacer planes con amigos, empezar a hacer "dating" otra vez solos, yendo al cine/cena/concierto, buscar que les gusta a los dos, buscar nuevos retos y proyectos, un cambio de casa, un viaje para ver al artista favorito de nuestra época, adoptar un perro, en fin, empezar a construir otra vez a través de experiencias, vivencias y proyectos y si alguno de los dos ya no quiere seguir se recomienda ir a una terapia para encontrar la mejor forma de terminar la relación y tal vez también dentro de la terapia podrían encontrar la ilusión de volverse a re encontrar.

Es un reto porque en todos esos años de lejanía emocional, las personas cambian y además siempre hay acumulación de algunos rencores o enojos, en algunos casos ya hay terceras personas involucradas, algunos solo están esperando "reloj en mano" que se vaya el último hijo y poder salir corriendo tras el (o ella), la distancia emocional, una vez que sucedió, es difícil revertirla, a veces es más fácil construir algo nuevo que "remodelar" lo anterior, todo va a depender de que tantas cicatrices hay, pero sobre todo de que tanta voluntad exista para lograr el re encuentro. Algunas parejas eligen empezar por un viaje juntos y solos lo cual me parece muy buena idea ya que se logran varios objetivos como el crear una historia juntos, el estar solos fuera de la casa, el reírse y sobre todo el re iniciar la conexión entre ellos, sin embargo hay quien ni siquiera siente el menor deseo de irse con su pareja ni a cenar, mucho menos a un viaje, o la idea de "viaje" de cada uno es totalmente distinto al del otro, uno quiere irse a Las Vegas a los shows y restaurantes  y el otro quiere irse al Mar de Cortes a arponear, uno quiere ir a Paris a los restaurantes de moda y al shopping y el otro quiere irse a Puerto Escondido y aprender a surfear (en verdad con buena voluntad y comunicación se puede hacer un buen mix con los gustos de ambos), así que cualquiera que sea la elección de opciones para reconstruirse de estas parejas no tengo más que decirles que tienen un largo camino por recorrer para recuperar su relación y que la cuesta va a estar empinada y empedrada, pero si los dos quieren, lo pueden lograr y que todo comienza con el primer paso. Es como volver a empezar de cero, pero con el mismo...¡ahí les encargo el paquetito!

Hay muchas cosas positivas cuando los hijos se alejan, el orgullo de haberlos hecho independientes, el "incremento" de sueldo porque ya no pagas colegios, la oportunidad de hacer el proyecto con el que siempre te quedaste con ganas por falta de tiempo, la oportunidad de aprender el idioma que siempre quisiste o de estudiar lo que ya no pudiste y una gran oportunidad de volver a re inventar tu vida con tu pareja que con un poco de voluntad puede ser mucho más enriquecedora que la que tuvieron antes.

La moraleja de la historia es que nunca se te olvide que tu pareja es con quien te vas a quedar una vez que tus hijos se van, que entre mejor pareja sean mayor estabilidad les darás a tus hijos y mejor ejemplo de vida, que la imagen de pareja que tienen nuestros hijos es la nuestra y que si no les enseñamos con el ejemplo como debe funcionar tendrán una alta probabilidad de repetir nuestra historia, que hay que tener a la pareja como prioridad, que nunca debes dejar de construir historias juntos, que siempre debes procurar salir a cenar/comer/desayunar solos, de irse al cine o al teatro o al club a su clase de capoeira, que nunca deben estar tan ocupados que no se permitan una buena platica para no perderse en el río de la vida, que tu pareja debe ser tu cómplice y que siempre deben ser amigos para divertirse y así poder construir un mejor futuro juntos.

 

 

Una historia de segunda vuelta

Hace poco un amigo, en una "platica de bici" (como el dice que podría llamarse este blog) me pregunto "¿Tu crees que la segunda vuelta sea más fácil?" a lo cual conteste con seguridad "Desafortunadamente NO".  Algo he leído y escrito del tema y de las razones por las que esta segunda oportunidad se dificulta y le prometí que iba a escribir algo más específico al respecto y aquí va.

Lo que yo he observado y analizado es que en la primera vuelta se tiene en general un objetivo en común muy claro y muy fuerte que es el tener hijos y formar familia y con este criterio es como escogemos a nuestra esposa o esposo, buscamos a alguien que sea buen papá o buena mamá, de buena familia, guapo o guapa, educado, etc y no necesariamente pensamos en que tan compatibles somos ni en compartir nuestras pasiones (que a veces aún ni las hemos encontrado a esta altura de la vida) ni en buscar pareja, buscamos una mamá o un papá para nuestros hijos, y por ello muchas veces cuando los hijos empiezan a independizarse muchos se separan porque lo único que tienen en común es eso pero no son y no formaron una verdadera pareja. Y también pienso que en la segunda vuelta la gente no sabe que busca y quiere buscar otra vez con ese mismo criterio de la juventud cuando esta segunda oportunidad debería de ser para buscar algo distinto, esta segunda vez debe ser para buscar pareja, compañero, complice y ya no tanto para formar familia (considerando que ya ambos tienen familia y ya no quieren otra),  entonces lo importante es escoger con este  criterio en mente y no con el que escogimos cuando eramos jovenes.

En estas semanas me he puesto a averiguar sobre el tema, he escuchado podcasts, leído artículos, visto estadísticas, y platicado (o interrogado más bien) a muchos de mis amigos que ya están divorciados y que llevan al menos una relación post divorcio para poder determinar o entender cuales son los retos de estas relaciones y porque tantos se han equivocado en estos siguientes intentos.

Y como la vida siempre tiene una magia curiosa para ponerte enfrente lo que andas buscando (al menos en mi vida así sucede), me re encontré con un amigo del pasado que tenía yo tiempo de no ver y en otra "platica de bici" le pregunte de su experiencia en su primera relación post divorcio que yo aún no sabía que había terminado. Platicamos un par de horas y sentí que en su historia estaban muchas de las lecciones, los errores y los aprendizajes de la segunda vuelta, aquí va su hisotoria...

Yo: Ando en escribir algo sobre las relaciones post divorcio y tu ya pasaste por ahí, ¿que me puedes decir de porque es tan difícil que funcionen y como puede alguien evitar equivocarse?

El: Yo termine hace un poco más de un año mi primera relación post divorcio así que te puedo decir exactamente cuales fueron mis errores y cual fue mi experiencia. Tu sabes que me divorcie después de casi 24 años de casado con hijos ya mayores de 20 años y que al parecer el divorcio les sirvió para hacerse más independientes y pues ya me hacían poco caso. Conocí a "L" como a los 8 meses de salirme de mi casa y empezamos a vernos, ella estaba aún todavía con temas de su propia separación, cosa que pensé que teníamos en común, los dos en proceso de divorcio (primer foco rojo que no le puse atención), ella era 13 años menor (otro foco rojo que me salte), tenía 2 hijos de 12 y 14 (tercer foco rojo que no quise ver) y aunque era linda y más o menos adaptable en realidad su estilo de vida y la etapa en la que estaba de vida no eran afines a la mía, tu sabes que a mi me gusta el buceo,  el hike y la bici y ella aunque al principio me decía que si a todo y parecía que le daba emoción y me seguía a mis aventuras realmente no era lo que a ella le apasionaba (otro foco rojo), y en un año y medio de repente me vi como en mi matrimonio, es decir, tenía una pareja pero otra vez estaba yo haciendo todas mis actividades solo, salvo comer e ir a cenas (y eso cuando podía por el tema de sus hijos) y esas cosas que en realidad las puedes hacer con cualquiera, al menos tenía sexo más frecuente que en mi matrimonio pero me di cuenta que estaba yo repitiendo, no la personalidad pero si la dinámica de vida, ella esperandome y yo haciendo lo que me gusta por mi cuenta y pensé "si voy a repetir el hacer solo todo lo que me gusta mejor me hubiera quedado con la mamá de mis hijos así que ahí decidí que algo estaba mal y que probablemente era yo el del problema"

YO: ¿O sea mismo infierno, diferente diablo?

EL: Algo así, sin que fuera necesariamente infierno, si sintieras un infierno te saldrías más rápido, lo malo es que es algo que se siente "familiar" algo a lo que ya estas acostumbrado entonces no te brinca tanto y te haces a la idea de que no importa porque los seres humanos somos unos magos para "vendernos ideas" aunque sepamos que algo anda mal. Tu sabes que uno de los temas en mi matrimonio fue que teníamos hijos y familia pero nos gustaban cosas distintas y cada uno ya hacía su vida, nos salvaban los años juntos, las múltiples vivencias, las actividades sociales, las familias políticas pero yo siempre terminaba haciendo todo solo y estaba en una edad (hoy 57, y 53 cuando se divorció) en la que ya tenía una buena situación económica y quería jugar y hacer mis hobbies con alguien, no hubo mayor drama en mi matrimonio más que cada quien tenía ganas de vivir distinto y que nos gasto el tiempo y no supimos como evitarlo.  Así que una de las primeras cosas que me di cuenta en esta relación post divorcio que duro casi 2 años es que el "infierno" lo volví a crear yo porque había vuelto a escoger una persona que no compartía realmente la vida conmigo, a ella le gustaban otras cosas y en realidad tampoco tenía grandes pasiones más alla de sus hijos y estar con sus amigas y su familia y es respetable pero el tema es que yo estaba repitiendo escoger a alguien que me iba a esperar para comer pero que no iba a ser mi complice de aventuras, error!.  Un día en un viaje de buceo que me acompaño pero me esperaba en el hotel me di cuenta de que estaba repitiendo el esquema de mi matrimonio, había escogido lo mismo, al parecer era lo único que sabía yo escoger y decidí ir a terapia que no había hecho anteriormente para entender porque había yo escogido lo mismo, si de eso me había divorciado, ¿porqué repetía? Quería aprender a escoger algo distinto la siguiente vez, tenía que salir de mi zona de comfort.

YO: Efectivamente uno de los errores más comunes del post divorcio es repetir sin querer tu situación anterior porque es lo que sabes hacer, aunque las personalidades de la pareja no sean similares y de hecho a veces buscamos totalmente lo opuesto, si tendemos a repetir lo que ya conocemos. El problema creo yo es que salen de una y sin ni siquiera pensar se vuelven a meter en casi lo primero que se les atraviesa con tal de no estar solos y creo que el hombre comete más este error que la mujer. He leído y escrito de lo importante que es pensar que quieres de ahora en adelante, ¿no? Acordarte que ya tienes a la mamá o papá de tus hijos y que ya no estas buscando otra familia si no que ahora lo que buscas es otra cosa, buscas un "partner in crime", buscas un complice con quien compartir la diversión, reírte, ahora debes buscar alguien que este contigo y te acompañe y que puedan disfrutar juntos, como me dijo otra amiga a la que también "interrogue" y que ya tiene un par de relaciones post divorcio " Ahora si, I am in it for the good part", ya lave, tendí camas, crié hijos, compartí con la familia política, jugue a la casita y ahora lo que quiero es divertirme y pasarla bien con alguien que disfrute el tipo de vida que a mi me gusta (también es corredora y ciclista y una "outdoors person").

EL: ¡Justo así! Y con lo que dices me apoyo para decirte porque el tema de la edad también fue un factor que no medí. No era tanto el número de años pero si un tema de que estabamos en diferentes etapas de vida, yo con mis hijos que ya eran jovenes adultos y ya ni caso me hacían y ella con aborrecentes así que de repente me ví conviviendo con dos chavos de 12 y 14 con sus temas y yo pensando "Yo ya viví esto, que carajos tengo que hacer con estos dos que ni son míos cuando los míos ya están echados a volar" (y eso que los veía poco), y aquí aprendí que hay que buscar a alguien que este en la misma etapa de vida que tu porque si no van estar viviendo momentos distintos. A mi me pareció muy "cool" al principio andar con alguien considerablemente más joven, no se si traía yo algo que demostrarme a mi mismo que una "joven" me podía pelar pero la pague de diversas formas, además de que descubrí que "ligarte" a alguien más joven tenía poca ciencia y tenía más que ver con mi situación económica y sus ganas de que alguien le resolviera la vida que con que me viera como una pareja o fuera yo atractivo. Para empezar eran fines alternados con el papá así que un fin si podía y otro no, entre semana ni se podía quedar en mi casa ni yo en la suya, sus horarios para regresar de un fin de semana eran distintos a los mios, por supuesto no podía tener la espontaneidad de viajar o irnos a algún lado en cualquier momento, luego sumale que aún había complicaciones legales y emocionales con el ex y yo tampoco estaba del todo bien, las conversaciones eran distintas, ella con sus temas de escuelas y amigos de los hijos y yo en otra etapa, sus amigos eran parejas más jovenes que no encajaban tanto conmigo ni yo con ellos, total ¡una flojera! Después, un par de vacaciones que la invite y tuvo que ir con sus hijos si toque fondo, no porque fueran malos chavos pero no eran míos y yo no era el papá y había jetas y las dinámicas eran distintas y sobre todo yo ya había pasado esa etapa, así que ella era mamá y yo quería ir al hike o subirme a la bici y cenar en un lugar bonito con mi pareja y obvio que ella estaba en otro canal, luego alguna vez los intente mezclar con los míos en una vacación y ahí si dije nunca más, así que la siguiente lección es que escogas a alguien con hijos en la misma etapa que los tuyos porque se va a simplificar enormemente o si encuentras un tesoro como alguien que no tenga o que no quiera, te vas a ahorrar el 90% de las broncas.

YO:¡ Así es! El factor más complicado en la segunda vuelta es el tema de las familias, aunque no te cases ni vivan juntos pero es complicado el estar con los tuyos y los míos, se requiere mucha madurez para poder encontrar un buen equilibrio con esta situación y luego a veces se suman complicaciones con los exes y entonces ya no son solo dos personas, ya son 6 o 7 u 8 personas en una sola relación.

EL. !Las vivi todas!! ¿Como sabes? jajajaja Te digo que acabe en terapia lo cual si fue una buena decisión porque aunque me fuí dando cuenta de todos estos errores no sabía como corregirlos, quería entender y no volver a repetirlos. No se si necesité de esta relación para darme cuenta de todo lo que uno no debe hacer o si debía haber ido a terapia desde el incio pero no lo hice así. Un buen punto que me hizo ver la terapeuta es que la mayoría de las personas que intentan escoger una pareja cuando aún están recuperandose del divorcio escogen muy mal porque en el fondo uno esta medio roto aunque no te des cuenta o no lo quieras admitir y traes la auto estima deteriorada, entonces como no estas muy entero buscas y atraes gente que tampoco estan del todo bien, encuentras gente que también anda medio rota o gente que no escogerías en otras circunstancias porque en el fondo sabes que es para lo único que te alcanza en ese momento de vida, entonces esta es otra de las razones por las que estas primeras relaciones post divorcio casi no funcionan. Yo entendí que yo si quería una pareja para compartir la vida en esta segunda oportunidad que tenía , en la primera vuelta para mi y para mi ex era el proyecto de vida de hacer familia y los hijos y aunque con el tiempo nos dimos cuenta que no eramos tan compatibles el tema de la familia nos unió por mucho tiempo pero en esta segunda vuelta ya no hay ese proyecto, al menos no es lo que yo quiero, así que para mi, si no compartes estilos de vida porque obviamente no tienes un proyecto ya de familia, te queda muy poco con que estar y construír en una relación, yo se que hay gente que tal vez quiere volver a armar una familia o como no tienen grandes pasiones ni hobbies igual y quieren otra señora de su casa o ellas solo buscan otro marido que les resuelva y les ayude pero yo no quiero eso y ya vi que no quiero críar hijos que no son míos, yo quiero divertirme con alguien que sepa hacerlo y este lista para hacerlo,  asi que esta es mi historia y la puedes compartir si quieres para que otros aprendan que lo que se dice de las relaciones de rebote es muy cierto, que para mi signifcan las relaciones post divorcio en las que acabas por miedo, por prisa o por sentir o decir que sales con alguien pero que ni pensaste si era una persona correcta para ti porque escoges con la misma inmadurez de la primera vez y con un vació grande en el alma.

YO. ¿Entonces como podríamos dar un resúmen de las lecciones importantes?

EL: Primero ubica cual fue el error de tu primera elección y de que te divorciaste, no de quien sino de que, yo en mi caso me divorcie de un esquema de vida que ya no me funcionaba en dónde compartiámos hijos pero ya no compartíamos la vida, compartíamos una comida, una casa, una cena o un desyuno, un evento social pero no compartiámos ya nada como pareja, no eramos complices, nos dejamos de divertir, la comunicación tampoco funcionaba y el sexo básicamente inexistente porque cuando dejas de compartir la vida y de reírte el sexo por ende también deja de funcionar. Creo que es importante pensar como y con que tipo de persona quieres vivir de hoy en adelante, analizar tu personalidad y lo que te gusta hacer y que buscas en una pareja, aprende que tipo de personalidades te explotan el lado bueno y de cuales alejarte, yo creo que algo importantísimo es escoger a alguien con quien puedas platicar de todo y que sepa escuchar, una buena conversación es el mejor orgasmo que puedas tener, y si además viene acompañado de algo que vivieron y compartieron juntos en el día o en la semana es algo insuperable, busca a alguien con madurez y con quien puedas divertirte, reírte, que no viva en drama y que no sea complicada (o), busca a alguien que te quiera, te admire y te respete y sobre todo que te acepte como eres, alguien que sea feliz sin ti pero que sea más feliz contigo.

Hoy te puedo decir esto porque tengo 7 meses saliendo con alguien distinta, nos conocimos hace tiempo en un curso de buceo cuando ambos seguíamos casados, coincidimos en algunos viajes de buceo y siempre nos caímos muy bien y siempre platicabamos mucho, además teníamos este grupo de amigos en común , la pasión de esta actividad y algunas otras cosas que funcionaban bien, ella se divorcio algunos años antes que yo, es dos años mayor y sus hijos están en edad parecida a los míos y además no viven aquí, ya a ninguno nos hacen caso más que a veces por lo que podemos pasar fines de semana juntos o vernos entre semana sin temas de que hay que levantar hijos para la escuela, es independiente y si le digo que no nos vemos no hay tema y ella también tiene sus actividades y sus viajes, pero le gusta el outdoors y tenemos un estilo de vida muy compatible además de que me di cuenta de que compartir tus pasiones de vida con tu pareja es increíble y aunque siempre lo quize no lo había vivido, se que también lo puedes hacer con tus amigos y a veces también me armo mis viajes de buceo con ellos pero el hecho de estar un fin de semana con alguien con quien puedes despertar y compartir estas cosas o hacer una vacación y saber que puedes aventurear o compartir actividades que a los dos les apasionan es verdaderamente increíble y esto alimenta muchísimo a la relación, además le gusta leer y platicar, el sexo es mucho mejor porque es muy abierta sexualmente, no se le complica la vida, es una persona con mucha más madurez y bien resuelta, segura de si misma, me río mucho con ella, y me acepta como soy,  así que al parecer la terapia pago porque siento que ahora si logre escoger diferente y bien. Me siento muy en paz con ella y ademas es inteligente, ha aportado cosas a la relación que la han enriquecido y me di cuenta también que la novia anterior no aporto nada, solo medio me seguía y me decía que si a todo lo que yo hacía, lo cual al principio me pareció novedoso y agradable ya que mi ex esposa ya no me decía que si a nada pero también me di cuenta que yo no quería una seguidora sino alguien con quien caminar juntos.

Yo: Cómo dice Benedetti "Busca a alguien que te quiera para todo pero no te necesite para nada"

 Es difícil re crear una conversación de bici textualmente pero hice lo posible. No lo grabe aunque me hubiera gustado por los muchos puntos importantes y atinados que toco este amigo, y aunque hay algunos otros factores que ayudan o perjudican a una relación de segunda vuelta yo siempre he pensado que la primera razón de los divorcios es que la gente escoge mal porque no saben y no piensan que es lo que quieren. Escoger una relación que dure toda la vida a los 25 o 30 años es un gran reto y es altamente probable que te equivoques por motivos de inmadurez pero si por azares del destino tienes una segunda oportunidad de escoger a tu pareja para el "resto de la vida", siento que esta historia te puede ayudar a no volverte a equivocar.

Antes de volver a "enamorarte", ¡Haz esto!

Es curioso como las personas salen de una relación y aunque haya sido terrible el rompimiento empiezan a buscar con quien salir considerablemente rápido esperando que alguien los "rescate" de su miseria y pensando que estando con alguien podrán "solucionar" sus problemas y "ahuyentar" su dolor. Estas no son buenas razones para buscar una pareja por lo que cuando hacemos esto solemos caer en una de estas relaciones que algunos llaman "de rebote" y otros llaman "de crecimiento" y que normalmente tienen muy poca probabilidad de funcionar porque la base en la que se construyen es muy inestable. 

El cerebro humano tiende a buscar conexiones pero los traumas o dolores que sufrimos bloquean esas conexiones para protegernos y es durante esta contradicción que sufre nuestro cerebro cuando mucha gente empieza a buscar salir, conocer y tal vez volverse a enamorar, pero el problema es que una persona herida no será un buen compañero o compañera y no podrá establecer una relación sana hasta que cure sus heridas, una persona lastimada lastima sin ninguna mala intención pero sucede, es igual que un animal herido que ataca para defenderse si te acercas mucho.

Sabemos que cuando alguien esta herido, dolido, confundido y resolviendo temas de divorcios, hijos, volver a ser solteros, buscar dónde vivir, recuperarse emocionalmente, etc., tiene muy poca energía y muy poca banda emocional para dedicarle a una relación por lo que si intentamos una relación bajo estos parámetros será muy difícil que funcione.

Así que en lugar de estar buscando el amor cuando esta recién terminada una relación, lo mejor que puedes hacer es enfocarte primero que nada a "lamerte las heridas para sanarlas" como nos dice el libro de "El manual del Guerrero" y una vez logrado esto debes levantarte y buscar convertirte en una mejor persona y mientras esto sucede puedes aprovechar para hacer muchas cosas por ti y por tu persona antes de volver a buscar una relación.

Tomate un tiempo de no salir con nadie y me refiero a NADIE, no "surfees" en las aplicaciones, no aceptes citas a ciegas, no busques al ex, solo dedícate a disfrutar a tus amigos, a tu familia, tus actividades, hobbies, proyectos de vida pendientes o laborales,  viajes, a estar solo en tu casa viendo series, escuchando música, escribiendo, leyendo sin pensar en nadie más que en ti y en tu vida para que recuperes perspectiva de lo sucedido, de dónde vienes y a dónde vas ahora.

Algo que nunca estorba y siempre ayuda es ir a terapia, también puedes hacer mindfullness, meditación, yoga, entrar a cursos de auto reflexión o cualquier cosa que te ayude a conocer y a entender tus errores y tu responsabilidad en el rompimiento porque hay que recordar que "el que no entiende y acepta sus errores, tiende a repetirlos" así que debes reconocer todo lo que tienes guardado para poder soltarlo y así evitar arrastrarlo contigo a la siguiente relación como puede ser el dolor, la culpa, el miedo, la duda, el resentimiento y la desconfianza. Una vez entendido esto podrás pensar que tipo de relación y con que tipo de persona quieres estar ahora y también debes aprender que es importante para ti en la siguiente relación y así evitar tropezar otra vez "con la misma piedra". El divorcio o las separaciones te provocarán cambios en tu persona durante el proceso, una vez que sales del túnel de la confusión hay muchas cosas que cambiarán en ti así que no asumas que lo que te gustaba antes ahora te pueda seguir gustando y muy probablemente lo que antes te funcionaba ahora ya no te funcionará, espera a que las aguas se calmen y a estar tranquilo para poder saber quien eres ahora y así poder formar una mejor pareja la siguiente vez.

Otro aprendizaje útil sería que aprendas a resolver el conflicto de una forma positiva, aprende a discutir pero no a pelear, aprende a poner límites, aprende que personalidad te saca tu mejor yo, aprende que personalidades no te ayudan a crecer, aprende a escoger las batallas importantes ya que no todo vale la pena pelearlo y a cierta edad ya sabemos que la mayor parte de las cosas no son tan trascendentales, que si fluimos más y dejamos de hacerla cansada por cualquier detalle, seremos más felices y estaremos más tranquilos.

Otra cosa a la que puedes dedicarte mientras pasa la tormenta es a tratar de romper algunos de tus malos hábitos como puede ser el tomar mucho, el criticar, o el no saber escuchar, el no hacer ejercicio, el no saber comunicar lo que quieres, aprender a decir que no, o cualquier cosa que sea un defecto, o como le llaman ahora "área de oportunidad",  debes trabajarla para convertirte en una mejor persona, una persona más paciente y que sepa escuchar mejor, que sea más amorosa, más profunda y más empática y más en paz ya que entre mejor persona seas, mejor pareja podrás ser y mejor será la relación que puedes crear.

Y cuando logres ser la versión renovada y mejorada de ti mismo haz una lista de las cosas que no quieres volver a repetir en una relación, cosas como escoger a alguien que no comparta tu sentido del humor o tus actividades, o alguien que no te respete, o alguien que no tenga inteligencia emocional, o alguien celoso o aprehensivo o co dependiente, o víctima o lo que tu decidas pero asegúrate de saber que es lo que ya no quieres repetir en una relación de pareja para que no vuelvas a caer en lo mismo la siguiente vez.

Así que antes de buscar a tu siguiente pareja "perfecta" empieza por ser tu una pareja "perfecta".  Antes de buscar a alguien más, busca tirar todo el equipaje que no necesitas para así viajar ligero por la vida y que en la siguiente oportunidad puedas crear una pareja sana e inteligente emocionalmente para que en esta ocasión si logren estar juntos, contentos y tranquilos para lo que les quede de vida.

Hacer pareja es un arte, pero también hay ciencia

Se ha descubierto que el amor es una mezcla de química, biología y psicología y tal vez también un poquito de magia. 

Ya hemos hablado de algunos de los factores "voluntarios" que se requieren para que una relación logre suceder así que hoy quiero hablar de otros factores que son indispensables para que una relación nazca y que son "involuntarios" y que tienen que ver con la química cerebral que es la generación de las feromonas, la dopamina, la serotonina, las endorfinas y la oxitocina entre otras que se activan cuando sentimos atracción por alguien.

Siempre he dicho que la atracción inicial con alguien es involuntaria, es aparentemente "mágica" porque podemos entrar a una reunión o a un lugar y de todas las personas que hay ahí hay "una" que nos atrae. Esto aunque parezca "magia", tiene más que ver con la ciencia ya que hay estudios que demuestran que esta atracción tiene que ver con las feromonas o la química de cada quien y al parecer es una atracción que tiene que ver con nuestra carga genética.

Esto no quiere decir que porque nuestras feromonas se atraigan podemos hacer que una relación funcione pero si nos puede explicar porque unas personas nos atraen y otras no aunque sean la mejor persona del mundo y tengamos todo en común o parezca "ideal" para nosotros y además nos puede ayudar a entender porque cuando salimos con alguien de alguna aplicación o página web de citas se complica tanto que funcione aunque en teoría seamos "compatible" y la fotografía que vimos nos haya llamado la atención, y esto es porque la "química del amor" solo se activa de forma presencial y a veces aunque alguien nos atraiga en una foto, es hasta que estamos en su presencia que nuestro cerebro empieza a producir las hormonas que provocan la atracción...o no....así que esto nos explica porque las aplicaciones para citas tienen un porcentaje de éxito tan reducido (definiendo "éxito" como matrimonios que sucedan a partir de conocerse en la aplicación). 

Las aplicaciones normalmente tratan de unir a dos personas que sean similares en actividades y gustos, lo cual en teoría sonaría muy lógico y acertado pero el problema se ha dado en que aunque tengan formas de vida similares y compartan actividades en común esto no garantiza que vaya a existir una atracción entre ellos, así que aunque estas aplicaciones o páginas se han convertido en la forma en que cerca del 40% de las personas conocen gente, también es cierto que solo menos del 5% de las personas que usan estas aplicaciones logra encontrar una pareja a largo plazo en estos sitios, lo cual es un porcentaje mucho más bajo de éxito que si salimos con alguien que conozcamos personalmente en alguna fiesta/reunión/bar o evento. Así que basado en estos números, estos sitios son muy útiles para conocer gente y salir pero no para formar una pareja de largo plazo y probablemente la razón se deba a la "ciencia y química del amor".

¿Cómo logramos hacer que la ciencia funcione a nuestro favor en una relación? Partiendo del punto de que necesitamos tener una atracción para al menos iniciar una conversación o salir con esa persona, hay muchas cosas que podemos hacer para fomentar la producción de las "hormonas del amor" que nos harán sentir más "enamorados", así que esto se puede usar cuando estamos saliendo con alguien o cuando ya estamos en pareja.

Lo primero que sucede cuando alguien nos gusta y hablamos con esa persona es que tenemos reacciones químicas en el cerebro dónde se activan algunas hormonas y también tenemos reacciones fisiológicas, hay hormonas que se liberan en el cerebro que nos provocan esta sensación de estar "felices" y de sentirnos en la luna y por eso el "amor" puede volverse adictivo ya que es la misma sensación que nos produce una droga y las reacciones en el cuerpo que suceden son aceleración del pulso y el incremento de los latidos del corazón, o la sudoración de las manos y el sonrojarnos, todas estas reacciones químicas y fisiológicas suceden involuntariamente en nuestro cuerpo.

Una vez que estamos con alguien, ya sea saliendo o en una pareja ya establecida es importante tener conciencia de muchas cosas como la comunicación, el respeto, el agradecimiento, la positividad, etc pero además la ciencia ha comprobado que abrazar, besar, hacer el amor, acurrucarse, acariciar y tocar son actos que producen reacciones químicas en el cerebro que producen hormonas que promueven el sentimiento de "amor", así que el amor no inicia en el corazón como nos dicen las tarjetas de enamorados, inicia en el cerebro.

Así que para aprovechar a nuestro favor lo que nos indica la ciencia en nuestra relación de pareja, debemos abrazar más, besar más, tocarnos más y hacer el amor más seguido porque todo esto va a lograr que produzcamos hormonas que nos harán sentir más enamorados y además va a lograr que incrementemos el apego que sentimos hacia nuestra pareja.

Recomendaciones para reconstruirte después de una ruptura

Me ha tocado pasar numerosos divorcios y separaciones como "observadora" y  he visto como salen del bache, unos de una forma más positiva para todos (ellos mismos, sus hijos y sus familiares) y otros que aunque también han salido (porque todos salen) no lo han hecho tan bien y vi que se tropezaron más veces de las necesarias y esto me llevo a querer escribir unas cuantas recomendaciones de lo que he visto que ayuda y de lo que no, a ver si les puedo ahorrar algunos errores antes de que los cometan. Dicen que nadie experimenta en cabeza ajena pero yo creo que si estas pasando por una ruptura o separación vale la pena leer, platicar con gente que ya haya pasado por ahí e informarte lo más que se pueda para saber como salir de la mejor forma posible.

Una separación es una transformación total de vida, en especial cuando es un divorcio con hijos y de muchos años, pero es una transformación que tiene un principio y un final porque como sabemos "Nada es para siempre". Es importante recordar que solo es un proceso, es decir, que va a pasar, que aunque sea doloroso y confuso se va a terminar. Una separación es un parte aguas de vida dónde tenemos la opción de utilizar la experiencia como aprendizaje y crecer o sumergirnos en el sufrimiento y volvernos víctimas de la circunstancia, lo podemos ver como una oportunidad para mejorar nuestro futuro o una situación para estancarnos en el pasado, puedes elegir ver las puertas que se cerraron o las que se están abriendo, es tu decisión!

Existen muchas formas distintas y correctas de enfrentar la situación pero también existen muchas que son erróneas y negativas, veamos cuales son las más recomendables y de cuales te debes alejar durante tu proceso.

Que si debes hacer:

- Busca ayuda profesional y busca apoyo de tus amigos y familiares. Yo creo que una terapia es lo más recomendable porque será una opinión más profesional y más neutral del tema y nos ayudará a ver y a enfrentar las cosas de una forma más profunda, pero también los amigos y la familia son muy necesarios para darte apoyo en estos momentos difíciles, platicar y salir con ellos te ayudará a ir procesando todo lo que estas viviendo y no requiere de mucho esfuerzo emocional ni de mucho compromiso, si puedes usar las dos todavía mejor, ve a terapia y utiliza tu red de amigos y familiares.

- ¡Dedícate a ti y haz cosas que te hagan sentir bien! Busca un hobby nuevo o haz eso que siempre quisiste hacer y no hiciste, inscríbete a un club, a un gimnasio, haz viajes, caminatas, agarra una bicicleta, toma clases de algo que te guste, estudia, lee, entrena para alguna carrera, vete de campamento, busca cosas positivas, conoce gente nueva que no te recuerde a tu vida anterior porque el sentirte bien te hará salir más rápido. El deporte es muy recomendable porque además de que te hará tener una rutina y una disciplina,  te dará un "motivo",  te dará una meta y te dará logros y todo esto te hará sentir bien contigo mismo y esto se reflejará en tu actitud, además el deporte suelta endorfinas en el cuerpo lo cual nos da una sensación de tranquilidad y paz mental y el cansancio que provoca hacer ejercicio te servirá para dormir mejor y dormir bien es la mejor medicina.

- ¡No evadas sentir ni trates de olvidar! Siente el dolor y la pérdida, la tristeza, el enojo, el rechazo, la culpa, el coraje, la frustración y todo lo que necesites sentir, la mejor forma para llegar al otro lado es atravesando todo lo que sientes. Tampoco te esfuerces en tratar de olvidar lo sucedido, porque como dicen " tratar de olvidar es volver a recordar", aprende a vivir el recuerdo aunque al principio sea doloroso y acuérdate que habrá momentos para salir y distraerte pero haz momentos para llorar, para preguntarte, para reconocer que no funciono, para recordar lo bueno también y para todo lo que requieras sentir para poder procesar lo sucedido.

- Utiliza el lema de AA, no pienses en en el futuro ni en lo que va a pasar, vive día por día concentrándote únicamente en estar bien hoy, no te cuestiones que va a ser de ti mañana, enfrenta cada día como si fuera lo único que tienes, habrá días malos en los que te sientas muy confundido y triste y habrá otros buenos y con el tiempo verás que cada vez hay menos días malos y que pronto podrás ver todo lo sucedido como un buen recuerdo. Cada día haz al menos una cosa que te haga sentir bien.

- Acepta tu responsabilidad en la separación. Olvídate de culpar al otro y no pierdas tiempo ni energía haciéndolo porque con esto no logras nada más que rencor y esto no te hará sentir bien, entiende y acepta que la responsabilidad no es solamente de la otra persona, lo importante es concentrarte en ti, en tus errores y en tus aciertos En las rupturas ambos son responsables siempre y aquí es dónde un terapeuta es más recomendable que un amigo, ya que los amigos nos quieren y nos dirán que si a todo lo que decimos pero difícilmente te ayudarán a ver cual fue tu responsabilidad en la ruptura, tal vezzzzz..... si tienes muchoooo auto conocimiento, capacidad de introspección y mucha madurez puedes tratar de hacerlo por ti mismo (pero es más rápido y eficiente con un profesional) ya que este paso es vital para salir y especialmente para aprender que puedes hacer diferente la siguiente vez.

- Date todo el tiempo que necesites. Date tiempo para sanar, para entender y para aprender las lecciones que te dejo el matrimonio y el rompimiento, date tiempo para conocerte a ti en esta nueva etapa, de crear una nueva relación con tus hijos, con tu familia y con tus amigos como persona soltera. Date tiempo para adaptarte a esta nueva etapa y encontrar tu nueva identidad así como para ver todas las oportunidades que se abren. Algunos aprendizajes llegan inmediatamente pero los más profundos e importantes toman su tiempo porque las respuestas a nuestras preguntas llegan cuando "el alumno esta listo". y a veces toma tiempo estar listo. Recuerda que no es una carrera de velocidad y que cada uno debe encontrar su propio ritmo, que es un camino personal y que no a todos les toma el mismo tiempo y que no todos lo hacen de la misma forma.

- No dejes de creer en el amor o en la pareja. No porque haya terminado tu relación quiere decir que no vales la pena o que no puedes volver a encontrar una pareja si eso es lo que quieres, no tengas miedo de volver a intentarlo pero es muy importante que lo intentes una vez que hayas superado la crisis y que sepas en que fallaste en tu relación anterior para que no termines en divorcio o separación otra vez. La ventaja de esta ruptura es que tendrás una nueva oportunidad para formar una mejor relación la siguiente vez.

Lo que no debes hacer:

- Iniciar una relación recién terminada tu separación o tu divorcio ya que solo arrastras los fantasmas de la anterior, aún eres un caos emocional y todo el enojo o tristeza o culpa que tengas lo manifestarás en esta relación y esto creará muchos problemas innecesarios y terminará pronto y mal y tendrás que lidiar con otra separación y el dolor que implica. Debes primero sanar tu corazón, tu alma y tu ser, encontrar tu vida como soltero, tus actividades y tu centro emocional ante de volver a intentar otra relación o terminarás con el corazón roto una vez más.

- No te dediques a la fiesta, ni al reventón, ni a salir con todos o todas para tratar de encontrar tu auto estima y la "felicidad" en ese entorno, tampoco funciona alcoholizarte, ni las drogas o a las prostitutas ya que todos estos "escapes" que algunos buscan para no enfrentar el dolor te llevarán a sentirte más mal y a incrementar tu sensación de soledad mucho más de lo que imaginas y además cuando estas así de vulnerable es muy fácil caer en una relación equivocada, puedes acabar tomando más alcohol del necesario para divertirte, gastarás en fiestas, drogas o prostitución más de lo que tienes y sobre todo estas cosas te hacen sentir bien un rato pero al día siguiente te sientes fatal y más solo que antes, así que recuerda la regla de oro post separación "¡HAZ COSAS QUE TE HAGAN SENTIR BIEN"!

Las rupturas son muy difíciles porque nos rompe todo lo que éramos, sin embrago siempre se pueden ver como una nueva oportunidad que se abre en nuestra vida, pero para lograrlo se requiere de un tiempo y de un proceso que te hará entender y procesar lo sucedido y así poder crecer, te volverás más fuerte y con suerte tendrás un mayor auto conocimiento para saber a quien escoges y sobre todo para ser una mejor pareja la siguiente vez que lo intentes.

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¿Que tipo de "compatibilidad" debemos buscar en una pareja?

Una de las causales comunes de divorcio es la llamada "incompatibilidad de caracteres" por lo que para evitar caer en esto  debemos buscar en una pareja "compatibilidad" y "afinidad" y aunque no son lo mismo si se relacionan, se dice que la afinidad es la facultad de unión y la compatibilidad es la característica que permite que esta unión persista de forma conveniente, esto traducido a la pareja significa que la afinidad es lo que nos atrae a una cierta persona y la compatibilidad es la que nos permite convivir de forma sana con dicha persona, sin embargo es conveniente saber que no por ser afines o porque una persona nos atraiga seremos necesariamente compatibles.

Ser compatible con alguien no significa que seamos iguales, quiere decir que nos entendemos porque nuestros valores o filosofías de vida pueden ser similares y/o complementarios y que las cosas en las que no nos parecemos las podemos entender y respetar porque no son antagónicas a nosotros ya que todos (según nuestra personalidad) podemos tolerar o respetar algunas creencias o formas de vida pero no otros. 

En una pareja es de suma importancia que tengamos compatibilidad para poder co existir y desarrollarnos y apoyarnos, aquí vamos a ver cuales son los tipos de compatibilidad que se refieren a una pareja y que tan importantes son y aunque tal vez no logremos encontrar a alguien que sea 100% compatible con nosotros en todos los aspectos, al menos tratemos de aprender a saber cuales son las más importantes para cada uno y aprender a respetar el ámbito en que no lo somos.

1.- Compatibilidad física. Esta es sin duda alguna la primera que necesitamos y no existirá ninguna si esta no se da de inicio y además se debe lograr mantener al paso del tiempo, necesitamos sentir atracción hacia la persona para poder iniciar una relación, y debe haber atracción mutua para que una relación pueda despegar pero también es indispensable que la atracción continúe durante toda la relación. El aspecto físico aunque es aparentemente superficial es un ingrediente indispensable en la relación de pareja y no se refiere a ser guapo o no, se refiere a cuidarse, a ser limpio, a mantener un peso sano, a arreglarse y tratar de tener el mejor aspecto físico que se pueda ya que esto además tiene dos beneficios, el continuar siendo atractivo para la pareja y el sentirse bien con uno mismo lo cual aumenta la seguridad y la auto estima y ambas cualidades son muy útiles para vivir con auto confianza que siempre es una cualidad muy atractiva.

2.- Compatibilidad Intelectual. Aquí viene otro factor clave para estar en pareja y se refiere a la admiración mutua por el intelecto y la inteligencia de la persona que amamos, debemos pensar y sentir que la pareja es inteligente y que su punto de vista lo vamos a pedir, a escuchar y probablemente a utilizar porque sentimos que es valioso, nos interesa su opinión sobre las cosas y de la vida, respetamos su forma de pensar porque la admiramos. Así como hay atracción física también hay atracción intelectual y tiene igual o más peso que la anterior, nos atrae alguien por su forma de pensar, de actuar, de hablar, de opinar y hay veces que aunque alguien de inició no nos atrajo físicamente, al hablar con ellos nos sentimos atraídos.

3.- Compatibilidad emocional. Cuando estamos con alguien a quien le podemos expresar lo que sentimos y lo entiende o trata de entenderlo sin menospreciarlo nos sentimos con la confianza de hablar de nuestros sueños, de nuestros miedos, de nuestras metas y de todo sin pensar que se puede burlar o que juzgará nuestras emociones, la pareja puede tener sentimientos o emociones parecidos o no pero al menos debe tener la capacidad de entender y de aceptar todo lo que digamos aunque no este siempre de acuerdo.

4.- Compatibilidad espiritual. Esta es mucho más importante de lo que la gente considera, ya que las creencias religiosas o espirituales que cada quien tiene influyen en la perspectiva que cada uno tiene de la vida en general y es el marco sobre el cual tomará decisiones que son de suma relevancia en una pareja y todavía más cuando hay hijos, es muy importante estar alineados en este tema o tener una gran capacidad para respetar al otro, mientras estas decisiones solo involucren decisiones de forma personal (su trabajo o sus propias metas) pueden no crear un conflicto pero cuando hay temas para resolver en pareja y cuando se decide el tipo de educación que se le dará a los hijos tanto en escuela como en casa, el no tener compatibilidad espiritual si puede representar un conflicto mayor.

5.- Compatibilidad en sueños y metas. Esta se refiere a tener estilos, sueños y metas de vida más o menos alineados ya que aquí entran temas de dinero, de que se gasta y que se ahorra, de dónde se invierte, dónde y como quieren vivir, que tipo de viajes les gusta hacer, cuantos hijos quieren tener y como los quieren educar, de que tipo de actividades les gusta realizar, que tipo de amigos y grupos sociales quieren mantener, temas laborales, de reparto de responsabilidades, etc. 

Será difícil encontrar a alguien con quien seamos compatibles en todos los aspectos y muchos de los temas dónde no seamos totalmente compatibles se pueden solucionar o aprender a vivir con ellos siempre y cuando exista una buena comunicación y un amplio respeto por la pareja, pero si debemos tratar de saber que queremos y como somos para intentar estar con alguien con la mayor compatibilidad posible y sobre todo fijarnos que no seamos totalmente antagónicos con la persona con la que pensamos vivir para no terminar en el juzgado con "incompatibilidad de caracteres".

Esto, como todo lo que escribo,  tiene como finalidad el que cuando escojan una pareja puedan tener la mayor probabilidad de éxito juntos, esto para mi significa que mientras estén juntos y sean pareja logren tener una relación sana y con armonía, así que aquí esta para que lo analicen, lo piensen y lo utilicen cuando estén conociendo a alguien y recuerden que la única forma de aprender todo esto de alguien es conviviendo y platicando, y que la forma de mediar las cosas en que no somos compatibles será a través de la comunicación, el respeto y la aceptación.