¿Dónde y como conocer gente?

Esta es una de las preguntas que constantemente me hacen, porque parece que de alguna forma extraña esto no es un problema que yo tenga.

En realidad yo no le encuentro la dificultad a conocer gente...Nunca he entendido porque sea tanto tema para la gran mayoría. El mundo esta lleno de gente, en todas las actividades diarias que tenemos estamos rodeados de gente, el gimnasio, el trabajo, los restaurantes, los cines, los centros comerciales, a dónde vayas hay "personas". ¿Que tan difícil puede ser conocer gente si hay de estos "entes" en toooodoooosss lados?. Difícil conocer marcianos, pero  ¿¿gente??

El primer punto, según yo, esta resuelto, hay gente en donde estés y para dónde voltees. El punto siguiente es ¿como los conozco?, y yo contesto "pues háblales, platica con ellos", es cierto que habrá unos más sociables que otros, es cierto que vivimos en un lugar dónde la gente no esta acostumbrada a que le platiquen, pero ¿y que?, con algunos podrás entablar una conversación y con otros no tanto, algunas conversaciones pueden trascender a una amistad, otras a una relación y otras no pasarán de un rato, pero de todas estas personas y de todas estas conversaciones se aprenden cosas. Y algo que si he podido constatar es que nunca he tenido una mala experiencia por platicar con alguien y a muchos amigos que hoy en día tengo los he conocido de manera casual, en la bici, en la calle, en el aeropuerto, en un bar, en la oficina, en aviones, inclusive he tenido, no una, si no varias relaciones de gente que conocí en "la calle", si tal cual, ¡en la calle!

Yo siempre he hecho esto de platicar con quien se me antoja, y nunca lo he hecho por "conocer gente", siempre lo he hecho porque de verdad me gustan los seres humanos, me gusta conocer sus vidas y lo que hacen y como piensan y como sienten, tal vez en esto radique el secreto que no es secreto.

Muchos de ustedes me dirán que que flojera eso de platicar con la gente porque seguramente les vale gorro la vida de los demás, que ustedes quieren enfocar sus conversaciones y el conocer gente a personas por las que realmente tengan un interés, y lo entiendo, sin embargo ¿como saber si uno tiene interés por alguien, si no platicas con ellos? Yo les recomendaría que estuvieran un poco más abiertos a tener conversaciones al azar y se sorprenderán de lo mucho que tienen que aprender de los demás y de lo mucho que tienen las personas por ofrecer y de las gratas experiencias que se van a llevar.

La regla de oro para conocer gente, en mi opinión, es: ¡NUNCA HAGAN NADA QUE HAGAN SOLO POR CONOCER GENTE! No se metan a clases de moto si la moto no les interesa, no se metan al gimnasio si no les interesa el ejercicio, no se metan a clases de baile si no les gusta bailar, hagan algo que de verdad les guste, algo por lo que tengan pasión, algo que harían aunque fueran los únicos en el planeta que lo hicieran, para que el gusto de hacerlo venga de adentro y haciendo lo que les gusta las probabilidades de que encuentren a alguien que le guste lo mismo que a ustedes, son muy altas y esto simplifica mucho el establecer relaciones porque ya existe un tema o una actividad en común (esto aplica bien para los que son un poco más "timiditos").

Mis amigos más cercanos (hablo de edad adulta, no de los que conocimos en la escuela) y todas las relaciones que he tenido las he encontrado haciendo lo que me gusta hacer, el gimnasio, la bici, la corrida, el triatlón, viajar, etc.

Tengo varios amigos que se burlan de mi porque dicen que saco "amigos" nuevos de la manga cada semana y de alguna forma es cierto así que lo que les estoy queriendo decir es que es muy fácil conocer gente, lo hago constantemente, solo hay que estar abierto y aprender a decir "Hola" y a sonreír, y es obvio que no todos trascenderán en nuestras vidas, algunos solo serán conocidos de ese momento, otros se volverán amigos de un fin de semana  o de algún tiempo corto y otros si serán parte de en nuestras vidas de alguna forma, pero sea cual sea la duración de esas personas en nuestras vidas, valdrá la pena el intentar la sociablidad, además creo que el mundo actual necesita más sonrisas y mayor interacción entre los seres humanos.

Yo de repente pienso que la gente se complica mucho la vida y no hace nada de esto porque "¿que va a pensar de mi?", "¿que tal si piensa que le estoy tirando la onda?", "¿que tal si no quiere platicar?", "¿que tal si tiene novio/a", "que tal que me ve feo?".... Y yo les aconsejo: ¡Que les valga mad...lo que piensen los demás!!,  si los ven feo o raro,  ¡nimodo!, esto no los hace feos ni raros a ustedes, si piensan que les están tirando la onda "¿¿¿que más da???", si tiene novia o novio pues no trascenderá más allá de una conversación y no paso nada, así que aquí les pongo la conclusión...

Conocer gente en 3 pasos:
1.- Sonríe
2.- Decide con quien quieres platicar
3.- Di "Hola" y entabla una conversación...Ojo que dije "conversación" y no monólogo.

Si, ¡es así de fácil!
Tomen control de sus vidas.

Las perdidas y el desamor

De inicio necesitamos quitarnos el "miedo" al dolor o a la perdida, ¡el miedo paraliza y el dolor no mata!  Y si realmente quieren encontrar una pareja se la tienen que seguir jugando y se tienen que arriesgar y tienen que ser capaces de entregarse una y otra vez sin miedos. Ya para ahorita todos perdimos a alguien y creímos que no íbamos a sobrevivir y sobrevivimos así que la primera lección ya la sabemos: ¡De perder a alguien o de amor no se muere uno! No quiero minimizar el dolor de una perdida o de la ruptura de una relación y des afortunadamente ni la edad ni la madurez logran que el dolor sea menos, el dolor es el mismo... la única diferencia es que ya sabemos que con el tiempo y unos cuantos tequilas se nos va a acabar pasando y también sabemos que el sol vuelve a salir y que siempre habrá alguien más.

Perder a alguien duele porque la ilusión de un futuro con esa persona se pierde y se nos desacomodan los planes que teníamos, pero ¿cuantas veces en la vida no sucede lo que esperábamos? Como dicen, ¡uno compone y la vida descompone! Así que hay que aprender a ser flexible y a adaptarse a las circunstancias y a "velear" por la vida, siguiendo lo que queremos pero adaptándonos al viento. Perder a personas que queremos es parte del proceso de la vida aunque duela...y aunque a veces no entendamos la razón en el momento (con el tiempo la respuesta siempre llega). Y como dicen, mejor cuida a las personas que aún te quedan porque tu futuro estará construido por las personas que van a llegar y por las que se quedan contigo, y no por las que se van de tu vida.

Es cierto que se requiere tiempo, paciencia y mucha cabeza para superar una pérdida, pero funciona igual que una herida que de entrada sangra mucho, duele mucho y parece que ni el sangrado ni el dolor van a parar, pero poco a poco va sanando y aunque por un tiempo la piel sigue sensible y cualquier golpecito o raspón sigue provocando dolor, con el tiempo la piel se regenera y esa herida deja de estar sensible y deja de sangrar, ya solo queda la cicatriz que nos recuerda el golpe pero que ya no duele y es x esto que se recomienda no exponerse a otra relación (con el riesgo de la perdida que toda relación conlleva) cuando uno esta recientemente herido, en primera porque uno no es el mismo cuando esta lastimado y le vamos a entrar con miedo y reservas y en segunda porque volvernos a lastimar sobre la misma herida es doblemente doloroso y ¿cual es la necesidad?.

Habrá quien piense que para no sufrir el mejor remedio es no arriesgar, no comprometerse, intentar salir con alguien pero sin "clavarse", sin dejarse ir, o irnos con cuidado porque no sabemos si nos conviene, pero yo no creo que esa sea la fórmula, creo que la herramienta no es la falta de compromiso cuando estamos con alguien si no la falta de desapego cuando se va. Hay que ser capaces de comprometerse con la relación y la persona y dar todo lo que somos para que dure y mientras dure, pero también hay que aprender a dejar ir si la relación se termina porque no importa que tan talentosos, inteligentes y bonitos seamos, a todoooosss nos toca perder algunas veces aunque hayamos dado lo mejor en esa relación. Lo que debemos aprender es a saber recorrer el camino de la pérdida, a vivir este periodo o este duelo como vivimos cualquier otro proceso de nuestras vidas, recordar que toma tiempo que sanen las heridas y que el rompecabezas de la vida siempre se acomoda.

Creo que lo más difícil en estas situaciones de pérdida es saber distinguir entre cuando se debe luchar por una relación o por una persona y cuando tenemos que renunciar a ella y dejar que se vaya, pero también creo que en el fondo de nuestra corazón siempre sabemos esa respuesta. Sabemos cuando nos estamos aferrando a algo que ya caduco en nuestras vidas y que ya no nos hace bien, y cuando estamos pasando por un mal momento y cuando es hora de descansar y darle tiempo al asunto y cuando es momento de desistir. Y si la respuesta es dejar ir a la persona, pues a ponerse los pantaloncitos como adultos que somos y a "soltar" esa orilla para poder encontrar nuevos horizontes.

Vivir la vida con pasión es lo más importante y vivir cada relación que tengamos como si fuera la única de nuestras vidas es lo que para mi le da sentido a todo y por ello les deseo lo que dice una de mis canciones favoritas del momento "I hope that you fall in love that hurts so bad, it is the only way you can know you gave it all you had and I hope that you don´t suffer but learn to take the pain..."

¡Suerte!

La soltería y la soledad

Aprender a estar solo sin sentirse solo para muchas personas es un gran reto...Yo como soy hija única, mi familia es "minimalista" y nunca he vivido con nadie, no le encuentro la complicación, así que estoy acostumbrada a asistir a eventos sola, a viajar sola y a hacer lo que sea sin sentir ansiedad ni necesidad de nadie pero creo que parte de la clave esta en que tengo una vida bastante llena entre trabajo, fines de semana con actividades, amigos, y un pasa tiempo que es el deporte que me roba gran parte de mi tiempo libre.

Para estar bien solo les recomiendo enormemente que tengan actividades que les apasionen, aparte del trabajo o los hijos o la familia, un deporte, un hobby, un pasatiempo, algo que les motive a trabajar y a que les de emoción que llegue el fin de semana para hacerlo con alguien o sin alguien. Si tienen proyectos de vida y actividades que sean suyas, la pareja simplemente llegará a llenar el lugar que le corresponde pero no será "el proyecto de nuestra vida", porque la pareja es solo una parte de nuestras vidas, no es "la vida".

Estar soltero no es un castigo tanto como que estar casado no es un premio, ni viceversa. Ambos son estados opcionales que suceden en la vida y que a veces cambian de un momento a otro, y no por ser solteros debemos ser desdichados ni por ser casados o en pareja vamos a ser felices. Estar bien depende de uno mismo, y entre mejor estés y mejor te sientas, mejor la vas a pasar con quien estés. Esto es importante siempre pero siento que se vuelve más importante en edad adulta, cuando las relaciones ya tienen un mayor grado de complejidad. Entiendo que cuando uno esta contento con alguien y ese alguien te corresponde esto nos hace sentir bien y contentos pero esa es una reacción a un acontecimiento, como cuando logramos un proyecto o un ascenso o ganamos alguna competencia, estas son emociones del momento pero no son la felicidad de fondo, y además que fácil es sentirse bien cuando todo esta bien, pero la felicidad real es algo mucho más profundo que aflora cuando algo no nos sale bien, y que aunque nos hace sentirnos tristes o decepcionados en el momento no afecta el fondo de nuestro ser.

Es importante saber que la felicidad no es un lugar, ni un momento ni un acontecimiento y que no llegas a ese lugar "cuando te casas" o "cuando tengas hijos" o "cuando tengas la casa de tus sueños" o "cuando te divorcias" o "cuando te dan el puesto deseado". Y también hay que saber que ni la soltería ni el matrimonio son estados ideales. Ambas situaciones tienen un precio a pagar y tienen pros y contras. Lo importante es saber que queremos y que precio estamos dispuestos a pagar por nuestra elección. Cuanta gente quiere casarse y al hacerlo descubre que no era lo que quería, o lo que esperaba y cuantos quieren divorciarse y cuando sucede resulta que no estaba tan padre como creían.

¿Son capaces de ir al cine solos? ¿O de pasar un fin de semana entero sin tener planes y sin sentirse miserables, solos o abandonados?¿ Pueden hacer un viaje solos y no sentirse "losers"? Cuando puedan hacer cualquiera cosa solos sin sentirse mal, podrán notar la diferencia de lo que es estar soltero o sentirse solos. Todo es actitud, sentirse solo es una cuestión mental, basta con cambiar un pequeño switch en su cerebrito. Sin embargo, no se trata de recitarnos a nosotros mismos "estoy bien, me siento bien, soy pleno, soy feliz" ni nada de esos mantras de auto ayuda. Se trata de entender de fondo que en la vida uno no esta solo por estar soltero, ni esta acompañado por estar en pareja. Es cuestión de usar la cabeza para darle racionalidad a los sentimientos ya que a estos no los podemos controlar, son instintivos, pero la cabeza es la que debe guiar ese sentimiento y filtrarlo y entenderlo y asumirlo para guiarlo de una forma positiva. La felicidad y la tranquilidad es algo que viene de adentro de nosotros y que se refleja en cada acto de nuestras vidas y que no se ve afectada, más que de momento, cuando algo malo sucede.

Yo creo que si las personas supieran estar bien solas y pudieran ser emocionalmente independientes, y se sintieran bien aunque no tengan una relación ya no basarán su auto estima en tener o no una pareja, serían personas más completas y al ser mejores personas podrían ser mejores parejas y compañeros de alguien, se podrían relacionar mejor  y se evitarían tantos problemas "tontos" de pareja y se eliminarían las relaciones codependientes que son patéticas y todos la podrían pasar mejor.

La teoría dice que en edad adulta las relaciones deberían ser menos complicadas porque ya aprendimos de experiencias anteriores, tenemos más madurez, sabemos mejor lo que queremos, ya nos equivocamos unas cuantas veces y ya hemos estado solos y acompañados y conocemos las diferencias y sobre todo porque ahora si debemos escoger estar con alguien porque queremos y no porque necesitamos.

¡Hasta la próxima!

Buscando a la persona "ideal"

¡Que conste que no dije "perfecto"!  Me refiero simplemente a la persona "ideal" para cada quien.

Antes de buscar, siento que es necesario saber que buscamos, que queremos, o ya de perdida... saber que es lo que no queremos. Y no se les olvide que la vida no esta en "hold" mientras encontramos a la persona que buscamos, así que como dice una de mis frases favoritas: "¡¡Si no has encontrado a la persona ideal, diviértete con la que tengas a la mano!!".

Creo que si ya estuvieron casados y se divorciaron tienen mucho que aprender de esa relación anterior y de ustedes mismos. Yo pienso que parte del problema inicial del matrimonio es que tenemos que escoger a una pareja "para el resto de nuestras vidas" a una edad muy temprana, una edad en la cual aún no sabemos bien quien somos o que queremos o con que si podemos vivir y con que no podemos vivir, que personalidades nos explotan nuestro ángel y cuales nos explotan nuestro diablo interno. A esa edad te enamoras, busca más o menos que sea de tu nivel socio económico y cultural y volteas una veladora para rezarle a no se quien para que funcione...es más un acto de fe el que hacemos a esa edad que un acto de conciencia. Y con todo y todo algunos funcionan...desafortunadamente muy pocos... y cuando me refiero a que "funcionan", no me refiero a los que siguen casados sobreviviendo, si no a los que realmente son una pareja que conviven y que se respetan y que se admiran y  que se ríen juntos, y no el uno del otro.

Así que viéndolo desde el punto de vista positivo, estamos teniendo una segunda oportunidad de escoger a una pareja y ahora ya lo podemos y debemos hacer con la experiencia adquirida, sin prisas del reloj biológico ni de ningún otro tipo y con madurez.

Hace tiempo escuche un programa de radio en Denver, Colorado, que hablaba de cuales eran los "secretos" de un buen matrimonio y eran consejos sacados por datos estadísticos y no por información romántica, ni psicológica, ni de mantras, ni energías ni nada de esas cosas medio etéreas. Y eran:

1.- Sentido del humor en común: Es un hecho que es sumamente importante entender y compartir el sentido del humor de la persona. Muchas mujeres (más que hombres) dicen que si un hombre las hace reír, le darían su corazón. No me refiero a contar chistes, me refiero al sentido del humor que normalmente refleja parte de la forma de pensar y de la forma de ver la vida de la otra persona, y yo comulgo mucho con la importancia de este punto.
2.- Mismo nivel social, cultural y económico: Esto es importante porque si de por si es difícil la convivencia diaria a largo plazo con alguien, el hecho de tener  creencias, educación, cultura, familias o religiones muy diferentes le agrega un factor de complejidad a la relación. Y creo que esto es aún más complicado cuando se quiere tener hijos.
3.- Actividades en común: El hecho de tener actividades o deportes  o hobbies o  algo que hagan juntos les va a dar un lazo de unión y de diversión que ayuda a la comunión en pareja y es muy  importante entender que los hijos no son una actividad en común, esos son una responsabilidad conjunta.
4.- Un grupo de amistades en común: Estar solos es importante, pero también el pasar tiempo con otros amigos y reírse con otras personas y escuchar experiencias de otros y conversaciones siempre nos da una distracción y nos ayuda a pasarla mejor.
5.- Cada quien debe tener una actividad independiente del otro. Así como es importante tener actividades en común, es igual de importante tener algo que solo sea nuestro espacio y mucho ojo a las mujeres que en este renglón no entran los hijos y para los hombres no es el trabajo, me refiero a alguna actividad que complemente y equilibre nuestras vidas.
6.- Respeto y admiración por el otro. Esta parte para mi es una de las más importantes, creo que mientras nos respetemos y admiremos, el resto es más fácil, ya que si sientes esto intentarás apoyar a la otra persona en sus proyectos, no cuestionaras tanto sus decisiones y será más fácil la convivencia, el entendimiento y la aceptación mutuas.

Eran 10...pero estos son los 6 que se me quedaron grabados y los comparto. No se si esto sea la biblia de una relación o no, seguramente hay muchos factores más a considerar pero creo que a todos nos sería útil considerar estos puntos y combinarlos con nuestras previas experiencias para poder lograr una mejor relación la siguiente vez que estemos con alguien.

Nos vemos pronto...