Hace poco un amigo, en una "platica de bici" (como el dice que podría llamarse este blog) me pregunto "¿Tu crees que la segunda vuelta sea más fácil?" a lo cual conteste con seguridad "Desafortunadamente NO". Algo he leído y escrito del tema y de las razones por las que esta segunda oportunidad se dificulta y le prometí que iba a escribir algo más específico al respecto y aquí va.
Lo que yo he observado y analizado es que en la primera vuelta se tiene en general un objetivo en común muy claro y muy fuerte que es el tener hijos y formar familia y con este criterio es como escogemos a nuestra esposa o esposo, buscamos a alguien que sea buen papá o buena mamá, de buena familia, guapo o guapa, educado, etc y no necesariamente pensamos en que tan compatibles somos ni en compartir nuestras pasiones (que a veces aún ni las hemos encontrado a esta altura de la vida) ni en buscar pareja, buscamos una mamá o un papá para nuestros hijos, y por ello muchas veces cuando los hijos empiezan a independizarse muchos se separan porque lo único que tienen en común es eso pero no son y no formaron una verdadera pareja. Y también pienso que en la segunda vuelta la gente no sabe que busca y quiere buscar otra vez con ese mismo criterio de la juventud cuando esta segunda oportunidad debería de ser para buscar algo distinto, esta segunda vez debe ser para buscar pareja, compañero, complice y ya no tanto para formar familia (considerando que ya ambos tienen familia y ya no quieren otra), entonces lo importante es escoger con este criterio en mente y no con el que escogimos cuando eramos jovenes.
En estas semanas me he puesto a averiguar sobre el tema, he escuchado podcasts, leído artículos, visto estadísticas, y platicado (o interrogado más bien) a muchos de mis amigos que ya están divorciados y que llevan al menos una relación post divorcio para poder determinar o entender cuales son los retos de estas relaciones y porque tantos se han equivocado en estos siguientes intentos.
Y como la vida siempre tiene una magia curiosa para ponerte enfrente lo que andas buscando (al menos en mi vida así sucede), me re encontré con un amigo del pasado que tenía yo tiempo de no ver y en otra "platica de bici" le pregunte de su experiencia en su primera relación post divorcio que yo aún no sabía que había terminado. Platicamos un par de horas y sentí que en su historia estaban muchas de las lecciones, los errores y los aprendizajes de la segunda vuelta, aquí va su hisotoria...
Yo: Ando en escribir algo sobre las relaciones post divorcio y tu ya pasaste por ahí, ¿que me puedes decir de porque es tan difícil que funcionen y como puede alguien evitar equivocarse?
El: Yo termine hace un poco más de un año mi primera relación post divorcio así que te puedo decir exactamente cuales fueron mis errores y cual fue mi experiencia. Tu sabes que me divorcie después de casi 24 años de casado con hijos ya mayores de 20 años y que al parecer el divorcio les sirvió para hacerse más independientes y pues ya me hacían poco caso. Conocí a "L" como a los 8 meses de salirme de mi casa y empezamos a vernos, ella estaba aún todavía con temas de su propia separación, cosa que pensé que teníamos en común, los dos en proceso de divorcio (primer foco rojo que no le puse atención), ella era 13 años menor (otro foco rojo que me salte), tenía 2 hijos de 12 y 14 (tercer foco rojo que no quise ver) y aunque era linda y más o menos adaptable en realidad su estilo de vida y la etapa en la que estaba de vida no eran afines a la mía, tu sabes que a mi me gusta el buceo, el hike y la bici y ella aunque al principio me decía que si a todo y parecía que le daba emoción y me seguía a mis aventuras realmente no era lo que a ella le apasionaba (otro foco rojo), y en un año y medio de repente me vi como en mi matrimonio, es decir, tenía una pareja pero otra vez estaba yo haciendo todas mis actividades solo, salvo comer e ir a cenas (y eso cuando podía por el tema de sus hijos) y esas cosas que en realidad las puedes hacer con cualquiera, al menos tenía sexo más frecuente que en mi matrimonio pero me di cuenta que estaba yo repitiendo, no la personalidad pero si la dinámica de vida, ella esperandome y yo haciendo lo que me gusta por mi cuenta y pensé "si voy a repetir el hacer solo todo lo que me gusta mejor me hubiera quedado con la mamá de mis hijos así que ahí decidí que algo estaba mal y que probablemente era yo el del problema"
YO: ¿O sea mismo infierno, diferente diablo?
EL: Algo así, sin que fuera necesariamente infierno, si sintieras un infierno te saldrías más rápido, lo malo es que es algo que se siente "familiar" algo a lo que ya estas acostumbrado entonces no te brinca tanto y te haces a la idea de que no importa porque los seres humanos somos unos magos para "vendernos ideas" aunque sepamos que algo anda mal. Tu sabes que uno de los temas en mi matrimonio fue que teníamos hijos y familia pero nos gustaban cosas distintas y cada uno ya hacía su vida, nos salvaban los años juntos, las múltiples vivencias, las actividades sociales, las familias políticas pero yo siempre terminaba haciendo todo solo y estaba en una edad (hoy 57, y 53 cuando se divorció) en la que ya tenía una buena situación económica y quería jugar y hacer mis hobbies con alguien, no hubo mayor drama en mi matrimonio más que cada quien tenía ganas de vivir distinto y que nos gasto el tiempo y no supimos como evitarlo. Así que una de las primeras cosas que me di cuenta en esta relación post divorcio que duro casi 2 años es que el "infierno" lo volví a crear yo porque había vuelto a escoger una persona que no compartía realmente la vida conmigo, a ella le gustaban otras cosas y en realidad tampoco tenía grandes pasiones más alla de sus hijos y estar con sus amigas y su familia y es respetable pero el tema es que yo estaba repitiendo escoger a alguien que me iba a esperar para comer pero que no iba a ser mi complice de aventuras, error!. Un día en un viaje de buceo que me acompaño pero me esperaba en el hotel me di cuenta de que estaba repitiendo el esquema de mi matrimonio, había escogido lo mismo, al parecer era lo único que sabía yo escoger y decidí ir a terapia que no había hecho anteriormente para entender porque había yo escogido lo mismo, si de eso me había divorciado, ¿porqué repetía? Quería aprender a escoger algo distinto la siguiente vez, tenía que salir de mi zona de comfort.
YO: Efectivamente uno de los errores más comunes del post divorcio es repetir sin querer tu situación anterior porque es lo que sabes hacer, aunque las personalidades de la pareja no sean similares y de hecho a veces buscamos totalmente lo opuesto, si tendemos a repetir lo que ya conocemos. El problema creo yo es que salen de una y sin ni siquiera pensar se vuelven a meter en casi lo primero que se les atraviesa con tal de no estar solos y creo que el hombre comete más este error que la mujer. He leído y escrito de lo importante que es pensar que quieres de ahora en adelante, ¿no? Acordarte que ya tienes a la mamá o papá de tus hijos y que ya no estas buscando otra familia si no que ahora lo que buscas es otra cosa, buscas un "partner in crime", buscas un complice con quien compartir la diversión, reírte, ahora debes buscar alguien que este contigo y te acompañe y que puedan disfrutar juntos, como me dijo otra amiga a la que también "interrogue" y que ya tiene un par de relaciones post divorcio " Ahora si, I am in it for the good part", ya lave, tendí camas, crié hijos, compartí con la familia política, jugue a la casita y ahora lo que quiero es divertirme y pasarla bien con alguien que disfrute el tipo de vida que a mi me gusta (también es corredora y ciclista y una "outdoors person").
EL: ¡Justo así! Y con lo que dices me apoyo para decirte porque el tema de la edad también fue un factor que no medí. No era tanto el número de años pero si un tema de que estabamos en diferentes etapas de vida, yo con mis hijos que ya eran jovenes adultos y ya ni caso me hacían y ella con aborrecentes así que de repente me ví conviviendo con dos chavos de 12 y 14 con sus temas y yo pensando "Yo ya viví esto, que carajos tengo que hacer con estos dos que ni son míos cuando los míos ya están echados a volar" (y eso que los veía poco), y aquí aprendí que hay que buscar a alguien que este en la misma etapa de vida que tu porque si no van estar viviendo momentos distintos. A mi me pareció muy "cool" al principio andar con alguien considerablemente más joven, no se si traía yo algo que demostrarme a mi mismo que una "joven" me podía pelar pero la pague de diversas formas, además de que descubrí que "ligarte" a alguien más joven tenía poca ciencia y tenía más que ver con mi situación económica y sus ganas de que alguien le resolviera la vida que con que me viera como una pareja o fuera yo atractivo. Para empezar eran fines alternados con el papá así que un fin si podía y otro no, entre semana ni se podía quedar en mi casa ni yo en la suya, sus horarios para regresar de un fin de semana eran distintos a los mios, por supuesto no podía tener la espontaneidad de viajar o irnos a algún lado en cualquier momento, luego sumale que aún había complicaciones legales y emocionales con el ex y yo tampoco estaba del todo bien, las conversaciones eran distintas, ella con sus temas de escuelas y amigos de los hijos y yo en otra etapa, sus amigos eran parejas más jovenes que no encajaban tanto conmigo ni yo con ellos, total ¡una flojera! Después, un par de vacaciones que la invite y tuvo que ir con sus hijos si toque fondo, no porque fueran malos chavos pero no eran míos y yo no era el papá y había jetas y las dinámicas eran distintas y sobre todo yo ya había pasado esa etapa, así que ella era mamá y yo quería ir al hike o subirme a la bici y cenar en un lugar bonito con mi pareja y obvio que ella estaba en otro canal, luego alguna vez los intente mezclar con los míos en una vacación y ahí si dije nunca más, así que la siguiente lección es que escogas a alguien con hijos en la misma etapa que los tuyos porque se va a simplificar enormemente o si encuentras un tesoro como alguien que no tenga o que no quiera, te vas a ahorrar el 90% de las broncas.
YO:¡ Así es! El factor más complicado en la segunda vuelta es el tema de las familias, aunque no te cases ni vivan juntos pero es complicado el estar con los tuyos y los míos, se requiere mucha madurez para poder encontrar un buen equilibrio con esta situación y luego a veces se suman complicaciones con los exes y entonces ya no son solo dos personas, ya son 6 o 7 u 8 personas en una sola relación.
EL. !Las vivi todas!! ¿Como sabes? jajajaja Te digo que acabe en terapia lo cual si fue una buena decisión porque aunque me fuí dando cuenta de todos estos errores no sabía como corregirlos, quería entender y no volver a repetirlos. No se si necesité de esta relación para darme cuenta de todo lo que uno no debe hacer o si debía haber ido a terapia desde el incio pero no lo hice así. Un buen punto que me hizo ver la terapeuta es que la mayoría de las personas que intentan escoger una pareja cuando aún están recuperandose del divorcio escogen muy mal porque en el fondo uno esta medio roto aunque no te des cuenta o no lo quieras admitir y traes la auto estima deteriorada, entonces como no estas muy entero buscas y atraes gente que tampoco estan del todo bien, encuentras gente que también anda medio rota o gente que no escogerías en otras circunstancias porque en el fondo sabes que es para lo único que te alcanza en ese momento de vida, entonces esta es otra de las razones por las que estas primeras relaciones post divorcio casi no funcionan. Yo entendí que yo si quería una pareja para compartir la vida en esta segunda oportunidad que tenía , en la primera vuelta para mi y para mi ex era el proyecto de vida de hacer familia y los hijos y aunque con el tiempo nos dimos cuenta que no eramos tan compatibles el tema de la familia nos unió por mucho tiempo pero en esta segunda vuelta ya no hay ese proyecto, al menos no es lo que yo quiero, así que para mi, si no compartes estilos de vida porque obviamente no tienes un proyecto ya de familia, te queda muy poco con que estar y construír en una relación, yo se que hay gente que tal vez quiere volver a armar una familia o como no tienen grandes pasiones ni hobbies igual y quieren otra señora de su casa o ellas solo buscan otro marido que les resuelva y les ayude pero yo no quiero eso y ya vi que no quiero críar hijos que no son míos, yo quiero divertirme con alguien que sepa hacerlo y este lista para hacerlo, asi que esta es mi historia y la puedes compartir si quieres para que otros aprendan que lo que se dice de las relaciones de rebote es muy cierto, que para mi signifcan las relaciones post divorcio en las que acabas por miedo, por prisa o por sentir o decir que sales con alguien pero que ni pensaste si era una persona correcta para ti porque escoges con la misma inmadurez de la primera vez y con un vació grande en el alma.
YO. ¿Entonces como podríamos dar un resúmen de las lecciones importantes?
EL: Primero ubica cual fue el error de tu primera elección y de que te divorciaste, no de quien sino de que, yo en mi caso me divorcie de un esquema de vida que ya no me funcionaba en dónde compartiámos hijos pero ya no compartíamos la vida, compartíamos una comida, una casa, una cena o un desyuno, un evento social pero no compartiámos ya nada como pareja, no eramos complices, nos dejamos de divertir, la comunicación tampoco funcionaba y el sexo básicamente inexistente porque cuando dejas de compartir la vida y de reírte el sexo por ende también deja de funcionar. Creo que es importante pensar como y con que tipo de persona quieres vivir de hoy en adelante, analizar tu personalidad y lo que te gusta hacer y que buscas en una pareja, aprende que tipo de personalidades te explotan el lado bueno y de cuales alejarte, yo creo que algo importantísimo es escoger a alguien con quien puedas platicar de todo y que sepa escuchar, una buena conversación es el mejor orgasmo que puedas tener, y si además viene acompañado de algo que vivieron y compartieron juntos en el día o en la semana es algo insuperable, busca a alguien con madurez y con quien puedas divertirte, reírte, que no viva en drama y que no sea complicada (o), busca a alguien que te quiera, te admire y te respete y sobre todo que te acepte como eres, alguien que sea feliz sin ti pero que sea más feliz contigo.
Hoy te puedo decir esto porque tengo 7 meses saliendo con alguien distinta, nos conocimos hace tiempo en un curso de buceo cuando ambos seguíamos casados, coincidimos en algunos viajes de buceo y siempre nos caímos muy bien y siempre platicabamos mucho, además teníamos este grupo de amigos en común , la pasión de esta actividad y algunas otras cosas que funcionaban bien, ella se divorcio algunos años antes que yo, es dos años mayor y sus hijos están en edad parecida a los míos y además no viven aquí, ya a ninguno nos hacen caso más que a veces por lo que podemos pasar fines de semana juntos o vernos entre semana sin temas de que hay que levantar hijos para la escuela, es independiente y si le digo que no nos vemos no hay tema y ella también tiene sus actividades y sus viajes, pero le gusta el outdoors y tenemos un estilo de vida muy compatible además de que me di cuenta de que compartir tus pasiones de vida con tu pareja es increíble y aunque siempre lo quize no lo había vivido, se que también lo puedes hacer con tus amigos y a veces también me armo mis viajes de buceo con ellos pero el hecho de estar un fin de semana con alguien con quien puedes despertar y compartir estas cosas o hacer una vacación y saber que puedes aventurear o compartir actividades que a los dos les apasionan es verdaderamente increíble y esto alimenta muchísimo a la relación, además le gusta leer y platicar, el sexo es mucho mejor porque es muy abierta sexualmente, no se le complica la vida, es una persona con mucha más madurez y bien resuelta, segura de si misma, me río mucho con ella, y me acepta como soy, así que al parecer la terapia pago porque siento que ahora si logre escoger diferente y bien. Me siento muy en paz con ella y ademas es inteligente, ha aportado cosas a la relación que la han enriquecido y me di cuenta también que la novia anterior no aporto nada, solo medio me seguía y me decía que si a todo lo que yo hacía, lo cual al principio me pareció novedoso y agradable ya que mi ex esposa ya no me decía que si a nada pero también me di cuenta que yo no quería una seguidora sino alguien con quien caminar juntos.
Yo: Cómo dice Benedetti "Busca a alguien que te quiera para todo pero no te necesite para nada"
Es difícil re crear una conversación de bici textualmente pero hice lo posible. No lo grabe aunque me hubiera gustado por los muchos puntos importantes y atinados que toco este amigo, y aunque hay algunos otros factores que ayudan o perjudican a una relación de segunda vuelta yo siempre he pensado que la primera razón de los divorcios es que la gente escoge mal porque no saben y no piensan que es lo que quieren. Escoger una relación que dure toda la vida a los 25 o 30 años es un gran reto y es altamente probable que te equivoques por motivos de inmadurez pero si por azares del destino tienes una segunda oportunidad de escoger a tu pareja para el "resto de la vida", siento que esta historia te puede ayudar a no volverte a equivocar.
