La soltería esta sub estimada

Al parecer la gran mayoría de las personas quieren estar en pareja y para cualquier duda solo vean la cantidad de aplicaciones que existen para conocer gente o noten la primera cosa (bueno, tal vez la segunda...) que te dicen cuando terminas una relación "tengo una amiga (o) que te voy a presentar porque también anda "solito (a)". 

Hoy escribo sobre algo en lo cual tengo "harta" experiencia que es "la soltería" y aunque la intención no es decir que ser soltero sea mejor o peor, si quiero destacar las ventajas que tiene estar sin algún compromiso para que todos aquellos que no tienen pareja puedan aprovechar las múltiples ventajas de este "estado".

Antes de las ventajas hablemos de los contras de la soltería...No tenemos con quien compartir cuando paso algo emocionante o triste en nuestro día a día, cuando tenemos una boda o algún evento de esos que medio requieren pareja hay que buscar con quien ir, cuando queremos ir al cine (en la vida de antes, ya que por el momento eso ya no se usa) había que llamarle a alguien y coordinarse a que cine, que película y en que horario en lugar de solo decir "vámonos" no tenemos acompañante oficial a los eventos familiares y de amigos, no hay quien te ayude a resolver problemas diarios de un hogar o de trabajo o personales y además la gente te ve como que o tienes problemas mentales por estar soltero o eres gay o amargada o "super difícil y complicada" o egoísta y te ven con ojos de "pobrecito (a)", esta soloooooo...si supieran o al menos entendieran....

Pero ahora veamos el otro lado de la moneda, dejen ver si alcanza el tiempo para escribirlo....el hecho de que no tengamos una pareja oficial nos permite siempre ir con alguien diferente a un evento y nos permite escoger al acompañante según el evento, hay unos que son buenos para ir a las bodas porque les gusta la fiesta y saben socializar y bailar y divertirse y hay otros que funcionan mejor para ir al cine o a cenar, cuando no son los oficiales le echan más ganas cuando los invitas y si tu quieres cerrar la fiesta la cierran contigo (porque escoges para ir al que sabes que la va a cerrar) y si te quieres ir temprano se aguantan, tu escoges si quieres ir con alguien o quieres ir solo, cuando estas en pareja difícilmente tienes esa elección y a veces es mejor ir solo porque así decides con quien estas, con quien platicas, a quien le sonríes y a que hora te vas, otra ventaja es que no tienes que ir a eventos que no te interesan porque son de la pareja que igual ni te caen bien, tu como soltero vas a los que quieres y a los que no quieres no te apareces, y tienes la mitad de eventos, además de nadie más que de ti depende si te la pases bien en cualquier lugar, no tienes que lidiar con jetas o malos humores de nadie, puedes ver el programa que quieres y cuando quieres, si quieres leer hasta las 4 am, oír música o ver la narco serie más estúpida del mundo mundial lo haces, si quieres andar desnudo por tu casa nadie te da lata ni se espanta, si tienes juntas por zoom y vives solo no tienes que encerrarte en un cuarto ni usar audífonos ni nadie te interrumpe, te despiertas cuando quieres, si tienes bochorno y avientas la cobija no destapas a nadie, si roncas nadie te calla ni te lo recuerda al día siguiente, estas disponible para cualquier plan que te propongan y a la hora que sea, no se requiere preguntarle  a nadie "¿que quieres comer hoy?" o "¿que hacemos hoy?", nadie te limita si tienes muchos amigos del sexo opuesto ni te están cuestionando si "te tiran la onda", la vida del soltero aunque tiene cierta rutina sigue siendo un cuaderno en blanco en muchos sentidos, las vacaciones son con amigos que escoges, puedes cambiar de opinión y de planes cuantas veces te de en gana, vas y vienes a tu antojo y a tu aire, no tienes que estar pensando que regalar en aniversarios, tu casa puede estar tan tirada o tan arreglada como quieras, lavas ropa cuando quieres y si no no la lavas, hablas por teléfono, zoom o chat las horas que quieras con quien quieras y nadie te dice que ya dejes el chat o que cuelgues.

La idea es que la gente sepa que ser soltero no es ningún castigo, que deben escoger pareja desde este punto de vista y no desde el de la desesperación o el miedo a estar "solos" y que muchas etapas de la vida te toca ser soltero y a veces aún con pareja te toca estar solo y que hay que aprender a disfrutar todas las cosas positivas que se tienen cuando no se tiene una pareja oficial o estable.

Así que si les toca esta Navidad y fiestas estar en la etapa de la soltería, o si llevan un tiempo o una etapa de ser solteros, aprovechen que tienen control absoluto del control remoto, de lo que cenan, de lo que toman, de lo que hacen, no tienen que cocinar ni poner la mesa ni lidiar con el tío o tía incómoda, nadie va a criticar si les quedo bueno o malo el pavo o si te debías haber vestido de una forma o de otra o si debías haber sido más o menos amable con el primo y piensen en todo lo que pueden hacer y que si estuvieran en una relación no podrían hacer (en lugar de pensar al revés), pueden cenar en la cama con pants viendo la chic flic romántica o por veinteava vez el hombre araña o la película de miedo que todos odian y ustedes aman o leer un libro hasta la hora que quieran o poner la música al volumen que quieran oyendo mariachi o a Luismi o a Alex Fernández sin que nadie les critique su gusto musical, pueden subir a la mascota a la cama y meterla a las cobijas sin que nadie se queje, pueden dar vueltas en la cama de un lado al otro sin patear a nadie más que al perro que no dice nada.

Hagan tooodooo lo que se pueda y deba hacer en la soltería porque cuando tengan pareja harán otras cosas, algunas mejores y otras no tanto pero aprendan a disfrutar lo que tienen, y a disfrutar lo que hoy pueden y que no podrían en otra circunstancia, porque cuando estén en pareja extrañarán todo aquello que podían hacer cuando eran solteros...

Felices fiestas y feliz soltería

¿Se puede salvar una relación?

Hace no mucho tiempo alguien me pregunto que si su relación se podía salvar después de haber pasado por una infidelidad y de la mucha fricción que esto les había causado y mi respuesta fue que sin duda alguna se podía salvar porque la gran mayoría de las relaciones se pueden salvar, así que la respuesta a que si una relación es salvable les digo con toda la seguridad que la respuesta es ¡SI! Una relación siempre se puede salvar, pero esa no es la pregunta correcta, o al menos no es la única que debemos hacernos, esa pregunta es solo la punta del iceberg, debemos hacernos otras cuantas preguntas antes de decidir si queremos o no salvar nuestra relación.

Después de contestar que si a la primera y más básica pregunta hay que preguntarnos si queremos salvarla, y en este caso ambas partes tienen que querer porque para que haya relación se requieren dos aunque para separarse solamente se requiere la voluntad de un integrante. Si a esta pregunta también la respondemos de manera afirmativa tendremos que ir a la siguiente pregunta, ¿vale la pena rescatar o salvar esta relación?, hay que considerar que ganamos y que perdemos con salvarla, puede ser que los beneficios serían el seguir en la misma familia, en el hogar que han construido, que no tienes que buscar dónde vivir, que tu proyecto de vida continúe con la persona pero también puede ser en el lado negativo que ya se lastimaron mucho, que ya alguno no es capaz de perdonar algo, que ya no haya confianza, que los rumbos de vida ya sean muy distintos, que no se quiere aguantar algún vicio, etc.

Digamos que la respuesta es que si hay más cosas positivas que negativas y que ambos quieren conservar la pareja y a la familia entonces podemos seguir con la tercera pregunta que es, ¿Cómo hacerlo?, porque aquello de "vamos a echarle ganitas" esta lejos de ser suficiente, aquello de "ya ahora si voy a llegar más temprano a la casa" o vamos a hacer "date night" los martes o vamos a incursionar en "clases de salsa" los sábados, pueden ser un buen empiezo pero no es lo único que nos va a ayudar. Lo más probable es que se requiera  la ayuda de un profesional, de cursos, talleres, de aprendizaje interno de cada uno para entender con que no estamos contentos y que nos ha llevado a dicha dinámica o que nos llevo a un acto determinado que perjudico la relación y esto hay que llevarlo al plano de la pareja para ver que dinámicas necesitamos modificar o adaptar para que funcione esta nueva etapa. 

Y por último viene otra pregunta importante... ¿podremos?...Digamos que ambos estamos dispuestos y estamos de acuerdo en que vale la pena intentar renovar la relación (salvarla) y que estamos siendo pro activos para encontrar la forma de hacerlo pero eso no garantiza que podamos lograrlo, tal vez una vez que llegamos al paso de enfrentar el problema y poner en acción lo que se requiere para salvarla nos vamos dando cuenta de que las diferencias que ya se generaron o el rencor que sentimos son de una dimensión que ya no son negociables o ya se hicieron muy diametrales.

Así que esta sería la conclusión, una vez que sepamos que se requiere para salvar la relación necesitamos echarnos un gran clavado al interior y preguntarnos si realmente somos capaces y si tenemos la voluntad, la fortaleza, la inteligencia, el conocimiento interior y la disposición de hacer el esfuerzo que se requiere y los cambios que se requieren para volver a ajustarnos y encontrar el camino para seguir adelante juntos, creo que si lo encuentran la relación puede re nacer con una nueva dinámica mucho mejor que la que se tenía antes pero pudiera ser que esta sea una de esas situaciones que son más fáciles dichas que hechas.

Así que si estas en medio de algún conflicto en tu relación o sientes que ya no están creciendo juntos y que solamente estas sobre viviendo, te recomiendo ampliamente que escojas un camino de estos dos: O haces algo para mejorar tu relación y re encontrarte o haces algo para separarte en paz y seguir cada quien su camino pero no te quedes en el simple "sobrevivir" porque una mala relación o una relación mediocre te carcome y te desgasta y te frustra y te provoca problemas, te va haciendo infeliz y amargo y esto se reflejará en cada acto de tu vida, con tus hijos, con tus amigos, con tu familia, en tu trabajo e inclusive en tu salud. 

Como construir una relación fuerte

Según el Instituto Gottman que se ha dedicado a estudiar cientos de parejas por varios años y que ha logrado predecir con un 95% de eficacia cuando una pareja va camino al divorcio y cuando no, hay 5 factores clave que distinguen a una buena pareja y hoy quiero compartirlo porque aunque parecen de un altísimo sentido común y cualquiera que las lea dirá que es lo obvio, yo no veo que en la práctica suceda como debería suceder, veámoslo...

1.- Construir "mapas de amor". Esto se refiere a crear experiencias, vivencias e historias juntos para poder fortalecer la relación y esto va sumado con mostrar un interés genuino en el mundo externo e interno de nuestra pareja, a saber como piensa, que siente, como quiere vivir, que cambios tiene, que sueños, que miedos, que emociones, aspiraciones, etc.

2.- Mostrar cariño, admiración y gratitud. Las parejas que trascienden y que les llaman "parejas master" se expresan constantemente y de diferentes formas la admiración que le tienen a su pareja, agradecen los detalles diarios (aunque sean "obligaciones"), respetan a la persona y a sus ideas y diariamente muestran su cariño a través de un gesto como ayudar en algo o con un regalo o dando un abrazo o un beso.

3.- Se interesan mutuamente en los comentarios y vivencias diarias, escuchan y ponen atención a lo que su pareja expresa y se involucran en sus gustos y opiniones.

4.- Tienen una visión y una perspectiva positiva de la relación y de la pareja

5.- Saben como manejar el conflicto de una forma ágil y sin confrontación, saben que no todos los problemas se pueden resolver pero no se quedan en los que no se pueden si no que se enfocan en los que si se pueden, se saben escuchar y buscan soluciones y no se preocupan por quien gana tal o cual batalla, saben que juegan en el mismo equipo.

6.- Sienten que están construyendo algo juntos y que cada cosa que hagan tiene un significado para la construcción de la pareja.

7.- Se aseguran de cumplir sus metas y proyectos así como sus sueños.

También hablan de los 4 caballos negros del apocalipsis en una relación, de los que son factores que al aparecer nos dicen con una seguridad del 95% que las parejas que los tienen no durarán:

1.- Crítica y culpabilidad al otro, no aceptan su propia responsabilidad y creen que todo lo que esta mal en la relación es culpa del otro, se critican constantemente y no saben aceptar auto responsabilidad.

2.- Están constantemente a la defensiva, se sienten y se comportan como víctimas de la situación y cuando responden siempre se defienden, no hay auto crítica ni intención de construir.

3.- Falta de respeto y desprecio al otro, se dirigen el uno al otro minimizando el valor de la persona y creyéndose superiores o que tienen la razón y por lo mismo se faltan al respeto constantemente.

4.- No saben resolver conflicto, se vuelven luchas de poder y se atoran en el problema sin intentar ver la solución, solo quieren ganar la batalla.

Cada quien sabrá dónde se acomoda con esta información pero a mi me pareció un "recetario" útil y simple para crear conciencia y poder darnos cuenta de como esta nuestra relación, de como podemos mejorarla con conciencia, voluntad y detalles muy pequeños y también para darnos cuenta si estamos cayendo en los "caballos negros" para evitarlos e intentar dar vuelta atrás antes de llegar al punto de no retorno.

 

El amor lo atraes, no lo encuentras

Mucha gente se preocupa de que tiene que hacer para encontrar y estar en una "buena" relación y yo me pregunto si el amor realmente se encuentra o te encuentra o lo provocas o lo atraes.

Se dice que el que busca encuentra, pero lo importante es saber que buscas para realmente encontrarlo, cuando no sabes que buscas encuentras" lo que sea". Yo propongo que en lugar de estar buscando el amor o una relación o una pareja, busquen vivir su vida, que descubran, encuentren y hagan lo que les apasiona, que viajen a dónde puedan y experimenten , que se conviertan en la mejor versión de si mismos, que aprendan a saber quienes son, que les gusta, como quieren vivir, les diría que encuentren su propia dirección antes de que acaben tomando la dirección de alguien más o se queden con la primera persona medio decente que se les atraviese y se fundan en una vida que no es la que querían.

Hay que aprender a tomar control sobre nuestra vida y aprender a amar lo que somos y lo que tenemos, sin perder el tiempo pensando en lo que no somos y en lo que no tenemos. Una vez que sepas como quieres vivir tu vida podrás atraer a las personas "adecuadas para ti". Cuando alguien tiene pasión por la vida y sabe lo que quiere atrae a este tipo de personas también y así podrás estar con alguien que no solo no critique lo que haces o lo que te gusta e intente limitarte en tus amistades y actividades o intente cambiarte, si no que podrás encontrar a alguien que disfrute y le guste lo que a ti te gusta y lo puedan compartir, y encontrarás con quien compartir un plan de vida pero sin fusionarse el uno en el otro. Cuando tu estas completo vas a atraer a personas que también están completas, personas que no te "necesitan" para cubrir sus huecos y sus deficiencias, que no están buscando quien los haga "felices", que saben como estar solos, personas que tienen claro quienes son y que quieren y que dirección de vida llevan, personas que buscan sumar y no conformarse en una relación.

Yo creo que la mayor parte de las personas saben que significa "acomodarse" o "conformarse" con alguien en una relación, están con la persona porque era lo que había en tal o cual momento y terminaron por acomodarse o adaptarse al plan de vida de la otra persona sin saber si quiera que querían ellos hasta que muchos años después se dan cuenta de que esa no era la vida que hubieran querido o que les gustaba. El problema es que muy poca gente tiene la valentía y la certeza de decir "yo esto lo escogí", "yo así quería vivir". Escoger tu camino implica una responsabilidad sobre tu decisión y poca gente quiere ser responsable de decidir sobre su propia vida, siempre será más fácil echar la culpa a los demás.

Debemos ser personas seguras y con auto estima completa para que podamos atraer lo mismo, hay que aprender a hacer cumplidos, a no necesitar ser el centro de atención, a no criticar para sentirte "superior", a no tener miedo de exponer tus debilidades, a saber pedir una disculpa cuando te equivocas, a saber ser independientes, a resolver problemas, a ser dignos de confianza, a reír, a disfrutar y a construir y a ser capaces de comprometernos con lo que escojamos. Solo si nosotros tenemos todo esto podremos atraer personas que ofrezcan lo mismo.

Atraes lo que eres y recibes lo que das, así que la relación que quieres y necesitas no la vas a encontrar, la vas a atraer cuando dejes de buscar la pareja ideal o perfecta o a tu "media naranja", o tu "salvador", cuando te ocupes de encontrarte a ti mismo, cuando dejes de tratar de encontrar en la pareja validación, reconocimiento social, complemento de felicidad.

Una relación sana son dos individuos independientes, completos y auto suficientes emocionalmente caminando juntos, no dos personas fundidas o recargadas la una en la otra, y este tipo de parejas son las que son capaces de trascender y superar los retos que implica ser pareja.

¿Porque nos quedamos cuando tenemos que irnos?

Todos hemos terminado una relación en algún momento de la vida y también creo que todos estamos convencidos, una vez que salimos de ahí, que debíamos haber terminado antes, que los últimos meses y a veces los últimos años lo único que hicimos fue hacernos más daño del necesario.

¿Porqué nos quedamos en una mala relación más tiempo del necesario? La primera razón es porque aun contra toda lógica, quedarse es más fácil que irse, quedarse no implica ningún cambio, conocemos ya las rutinas, hay sentimientos por el pasado, hay muchas cosas compartidas y además ya hasta nos acostumbramos a vivir en ese espiral emocional negativo, irse implica cambiar todo, el lugar donde vivimos, las rutinas, las costumbres, aprender a vivir con tranquilidad (que en general ya se nos había olvidado) pero en solitario, hacer otros amigos, conocer otras personas y todo esto mientras pasamos por el dolor de la ruptura, hay que dividir bienes, pelear por cosas que nunca nos imaginamos, así que esta es una de las razones por la que aparentemente es más fácil quedarse en una mala relación que salirse. Otra gran razón es el miedo, miedo a iniciar una nueva vida que no sabemos como será, miedo a no saber si encontraremos a alguien más, nos da miedo lo desconocido. Otra razón es el tiempo invertido en la relación, entre más tiempo llevamos más difícil es salirse, más cosas compartidas tenemos (hijos, bienes, amistades, viajes, vivencias). Curiosamente y por costumbre, más que otra cosa, seguimos invirtiendo nuestro tiempo en la relación aunque sabemos que ya esta inversión no costea, nos desgastamos inútilmente.

Sin embargo no hay nada que nos haga más miserables y que nos desestabilice más que estar en una mala relación con nuestra pareja, esto nos altera todo lo demás, vivimos tristes, enojados, desesperados, no queremos llegar a casa, estamos sin querer estar, cualquier cosa es motivo de pleito, a veces ya ni nos hablamos, hay agresión pasiva constante, evitamos ver a nuestros amigos o a la familia porque sabemos que estamos mal y no queremos dar explicaciones, sabemos que nos van a decir "termina, sepárate, ya salte, ya que se salga el otro o la otra" y como sabemos que tienen razón, evitamos escuchar de la gente que nos quiere lo que nosotros ya sabemos,

Darnos cuenta y aceptar que debemos terminar una relación toma tiempo pero desafortunadamente en la mayoría de los casos este tiempo se prolonga más de lo que debe y por ende nos provoca más agonía de la necesaria. Evitar el dolor es normal, pero pensamos que estamos evitando el dolor al no tomar la decisión necesaria cuando lo único que estamos haciendo es prolongarlo. En estos meses o años "extra" suceden más pleitos de los que deberían de suceder, nos acabamos haciendo más daño, nos desgastamos más, provocamos más dolor a toda la familia y se crean rencores innecesarios.

Cuando necesitamos tomar decisiones importantes tendemos a procrastinar,  a "empujarlo" para después  pensando que el tiempo nos lo hará mejor o más fácil, o que tal vez, si no le movemos a la situación el tiempo mágicamente lo resolverá, pero casi nunca sucede esto. Separarse tiene todo menos ser fácil, es doloroso y confuso y nos provoca el tener que aceptar que nos equivocamos al elegir a la persona, significa la aceptación o resignación de que la vida como la teníamos ya no va a existir, de que nuestros planes futuros tampoco van a suceder, de que nuestro esquema familiar ya no será como era, de que la casa donde vivíamos ya no será el hogar de antes, y todo esto implica llevarnos de corbata nuestra auto estima, nuestra seguridad, nuestra tranquilidad y muchas otras cosas más.

El camino del cambio nunca es sencillo pero siempre nos hará crecer, es un camino de nuevas oportunidades dónde nos podemos re inventar. Podrás no tener la dinámica familiar ya conocida pero esto no quiere decir que la nueva tenga que ser mala, en la mayoría de los casos mejora considerando que no hay nada más angustiante que vivir en un hogar roto, la relación con los hijos mejora porque ya nos sentimos tranquilos otra vez, la relación con los amigos vuelve a la normalidad, trabajamos con mayor concentración,  podemos pensar en nuevos proyectos, regresamos al concepto más básico de que cuando nosotros estamos bien, todo a nuestro alrededor esta bien.

Con esto solo quisiera decirles a los que están en este proceso que esperar no les va a ayudar ni a solucionar nada y que lo único que lograrán será prolongar la agonía y convertir el dolor en sufrimiento y que esto no le hace bien a nadie, que ojalá puedan pensar no en todo lo que dejan si no en todo lo que tienen por vivir, que la vida es una, que pasa mucho más rápido de lo que quisiéramos, que el tiempo perdido no se los va a reponer nadie y que cuando acaba la tormenta el sol siempre sale, que ya no pueden vivir del pasado y que solo les queda el futuro para re iniciar una vida distinta con todo el aprendizaje que tuvieron y hacer de lo que les queda de vida un viaje placentero.

Lo que debemos cuestionarnos antes de comprometernos

A toro pasado siempre es fácil ver las cosas y tener perspectiva así que para que algunos no cometan los mismos errores que otros han cometido voy a compartir aquí la experiencia de lo que he visto y creo que la gente debe preguntarse y saber antes de dar este paso tan importante y equivocarse. Esto es lo que yo hoy le diría a cualquier persona que este considerando comprometerse, vivir con alguien o casarse.

Cuestiónate porque te quieres casar y porque se quiere casar tu pareja, esta pregunta es importante, ¿qué es el matrimonio para ti? ¿Qué esperas del matrimonio, de tener familia, libertades, estilo de vida, viajes, fines de semana, actividades, roles, etc.? ¿Te sentirías infeliz, incompleto, socialmente desadaptado si no te casas? ¿Lo haces solo por tus papas, solo por tener hijos, solo para no estar "quedado"? ¿Te casas para ser "feliz", para sentirte completo? ¿Te casas porque ya es hora y "todo mundo" lo hace? ¿Porqué es mejor acompañado que solo?  y pregúntale lo mismo a tu pareja, deben saber que esperan cada uno del matrimonio para ver si están alineados en lo que creen que significa este compromiso y en la razón por la que quieren hacerlo.

Cuestiónate porque estas escogiendo a esa determinada persona. Saber porque con esta persona en especial  es muy importante! ¿Te gusta? ¿Te cae bien? ¿Se ríen, se divierten? ¿Pelean mucho? ¿Saben discutir? ¿Tienen estilos de vida y valores similares, sentido del humor parecido? ¿Es responsable, simpática, trabajadora? ¿Qué les gusta compartir? ¿Tienen el mismo concepto de hijos, familia, finanzas, roles? ¿Les gusta el mismo estilo de viajes, de actividades, de amigos? ¿Qué aporta esta persona a tu vida y que le aportas tu? ¿Estas de acuerdo en como responde a los problemas? ¿Le tienes miedo o te sientes intimidado? ¿Eres capaz de decir todo lo que sientes y piensas sin miedo a ser juzgado o que se enoje? ¿Confías en la persona?.

Piensa si esta relación que hoy tienes con esa persona es lo que realmente quieres y lo que esperas o simplemente te estas conformando con lo que se te atravesó y no quieres quedarte "solo", porque tal vez la persona con la que realmente querías estar se fue, porque se te esta haciendo tarde para tener familia, porque a tus amigos y a tu familia les cae bien, etc.

Ve a terapia individual y de pareja y busca todo el crecimiento personal que puedas porque esto te ayudará a cuestionarte y a responderte cosas que tal vez no te hayas preguntado y te puede enseñar a estar en mejor contacto con lo que sientes y a saber como expresarlo, también te ayudará a conocer a tu pareja desde otra perspectiva. Debes saber quien eres, que quieres, que sientes, como expresar lo que sientes, debes saber cuales son tus "problemas internos" y aprender que los tienes que resolver tu y que no son tema de nadie más, que cada quien es responsable de sus emociones y de sus sentimientos. El matrimonio no es el lugar para resolver nuestros temas o traumas, esos los resuelve cada quien. Y si es posible vive solo antes de vivir acompañado.

Presta mucha atención a lo que NO te gusta de la persona porque esto es lo que rompe las relaciones, si no te gusta como se viste probablemente  puedas sobrevivir con eso pero si no te gusta su forma de tomar, de comer, de tratar a la gente o no te gustan sus ideas políticas, religiosas, espirituales o su educación o como se comporta con su familia, su forma de vivir, esto si son puntos que debes analizar. Todas las cosas que no te gusten las tienes que pensar bien, platicar y sobre todo NO esperar que cambie, porque lejos de que eso pase probablemente se acentuará. Aprender a descubrir si puedes vivir o si puedes tolerar  lo que no te gusta es algo que la gente no mide, lo que hoy no te gusta de la persona, con el paso del tiempo podrás realmente odiarlo y se puede volver insoportable,

¡Prepárate para la vida en pareja y no para la boda!  Dedica tiempo a aprender a comunicarte, aprende de ti y del otro, aprende a compartir, a comunicar, a negociar, a ceder,  a discutir, a escuchar, a tener empatía, a ser justo. Aprende a buscar el equilibrio entre la vida en pareja y la vida personal, aprende a resolver tus propios problemas, a controlar tus reacciones, aprende a ser pareja, lee, ve a cursos, ve a terapia, escucha podcasts, ve a conferencias. La boda no es importante, ¡lo realmente importante es lo que viene después! Demasiado tiempo se le dedica a planear y a organizar una boda y muy poco tiempo se dedica a aprender como vivir en pareja. La boda es un día, o unas cuantas horas y se le dedica a veces un año de preparación, vivir con la pareja es para el resto de la vida (esperamos) y nadie se preocupa por preparase para ese "resto de la vida".

No podemos controlar a nadie más que a nosotros mismos, y casarse no es garantía de seguridad ni de felicidad. Podemos dar lo mejor de nosotros, ser personas responsables, decentes, comprensivas, trabajadoras, etc., podemos haber estado muy enamorados, podemos haber usado la cabeza cuando escogimos pareja y aún así puede ser que el matrimonio no funcione ya que hay muchas circunstancias externas que pueden afectar pero entre más preparado estés para este "viaje de vida" en pareja mejores serán tus probabilidades de éxito.

El proceso de separación

Un día despiertas y dices "¡ya no!", esto no quiere decir que ayer todo estaba bien y que hoy todo cambio, solo quiere decir que después de tanto tiempo de ir y venir, de cuestionarte, de intentarlo, de algunas altas y muchas bajas y de dudar y de auto convencerte de que todo estaba bien o de que todo iba a mejorar, de ver las cosas como quieres y no como son, un día todo esto se acomoda y lo ves todo con dolor pero con claridad y decides hacer un plan para terminar con la incertidumbre en la que estas viviendo.

Este plan de acción será tu línea de vida, la que dentro de todo el dolor y la confusión que esta etapa genera, te va a dar dirección, te va a dar un nuevo sentido, te dará también una luz al final del túnel porque aunque probablemente no era lo que querías, sabes también que como estas ya no quieres y ya no puedes seguir y sabes que llego la hora de hacer algo para cambiar tu situación, así que inicias un nuevo camino y esto te genera una meta, sabes que has tomado una decisión que te hará volver a vivir y a dejar de sobrevivir.

Y el día que lo comunicas, todos empiezan a opinar y a decirte que hacer y como hacerlo y muchos que han ya pasado por esa encrucijada te quieren dar consejo de que hacer y que no hacer y aunque creo que escuchar nunca estorba y a veces puede ser útil, más creo que este es de los caminos que a cada uno le toca recorrer solo, es un proceso interno (y externo) muy fuerte y muy profundo, es un cambio de vida drástico que aunque siempre es para mejorar, sigue siendo difícil mientras se va resolviendo. Es un camino solitario, a veces difícil, lento, confuso y doloroso en algunos momentos pero que al mismo tiempo ofrece grandes aprendizajes y múltiples oportunidades y  en el que siempre terminas siendo una mejor persona, definitivamente es un camino que te hace más fuerte y más sabio.

Seguramente todos han escuchado o conocen las etapas por las que pasamos cuando tenemos una perdida amorosa o de cualquier otro tipo, la primera fase es el shock en dónde aún no te das cuenta de la situación ni del gran cambio que se avecina, aún no has reaccionado y actúas como si nada hubiera pasado, esto aplica más para la persona que es dejada, ya que la que tomo el paso ya tuvo que concientizar la situación para decidir. La segunda fase es la negación en la que ya reaccionaste pero tu reacción es no aceptar lo que esta sucediendo y piensas en como volver sin considerar motivos ni razones, solo piensas en alejar el dolor que sientes y crees que volver es la respuesta y por ello esta es una etapa muy susceptible en dónde muchos regresan por evitar sufrir haciendo el proceso más complicado porque de todas formas terminan separándose, después viene la tristeza que es el primer paso para aceptar la situación, la tristeza es necesaria porque te ayuda a conectar con lo ocurrido, luego sigue la culpa en dónde hay que buscar y encontrar responsables de la ruptura, es una fase de pensar quien es más "culpable", pensar "si yo hubiera hecho o si el otro no hubiera hecho", aquí habrá que entender que ambos son responsables de la situación y que cada uno hizo lo que pudo en la relación para bien o para mal y simplemente aceptarlo. Después sigue el enojo la cual es una etapa curiosamente positiva, porque cuando ya estas enojado con algo o con alguien ya puedes alejarlo de ti ya que por naturaleza tendemos a alejar las cosas que nos provocan malestar, el enojo nos mantiene alejados de la persona y esto es fundamental en esta etapa para poder salir adelante y por último viene la etapa de la aceptación en dónde ya estamos tranquilos con lo sucedido y empiezas a ver el lado positivo de la situación y puedes empezar a entender porque se dio la separación sin culpabilidades pero asumiendo responsabilidad, ya estas en una posición en que puedes entender y aceptar en que te equivocaste y a la otra persona ya no la ves con odio ni con rencor, es cuando ya puedes asimilar tus aprendizajes y ver el futuro con mayor seguridad y optimismo.

Estas etapas no son necesariamente lineales, vas y vienes de la primera a la tercera principalmente al principio y después entre la culpa y la aceptación también puedes ir y venir y también es cierto que algunas personas pasan por las primeras etapas aún estando dentro de la relación lo cual hace que su proceso parezca más rápido cuando se salen y también debemos agregar las personalidades de cada quien, hay personas más emocionales o más estructuradas que les cuesta más trabajo superar o adaptarse a los cambios y que se atoran más para entender y procesar las perdidas y hay personas que son más prácticas y más cerebrales y que no es que se salten las etapas cono tal pero las pasan de una forma más rápida y menos intensa. Justo por esta combinación de factores no podemos decir quien lo hace mejor o cuanto tiempo se tardará cada uno en pasar su proceso, así que aquí repito para que no se olvide que el proceso de separación y de superación de la perdida amorosa es un camino muy personal en el que cada uno se debe tomar el tiempo que requiera para volver a encontrarse.

Lo más importante es recordar que  poco a poco, unos antes y otros después, se recupera la seguridad en uno mismo, el gusto por la vida, las ilusiones, la capacidad de volver a enamorarse, y tarde o temprano llega esta etapa en dónde todo se vuelve a acomodar, en dónde ya estas ya con lo sucedido, sonríes por lo aprendido y estas listo para el resto de tu vida.

La relación de pareja no depende del otro, depende de uno mismo

Creo que la mejor lección que he aprendido es que la clave para tener una buena relación esta en uno mismo y no en el otro. Siempre le echamos la culpa al otro cuando algo no funciona, pero rara vez volteamos a ver cuales están siendo o fueron nuestros propios errores. Me he puesto a pensar de todas las personas con las que he platicado cuando se separan o divorcian, siempre oigo todo lo que el otro o la otra hicieron mal pero casi nunca he escuchado a alguien que me diga "yo me equivoque en esto y yo no debía haber hecho aquello", esta auto reflexión que muy pocas personas hacen puede ser la clave para no dejar morir la relación en la que estamos o para no volver a equivocarnos en la siguiente.

De todo lo que he leído, escrito y escuchado tratando de encontrar cual es la clave para una relación estable y duradera creo que la más importante ha sido la del auto conocimiento, la de la auto reflexión, la de buscar en nosotros y no en el otro las respuestas, si todos hiciéramos esto creo que nos equivocaríamos menos al escoger, creo que las relaciones serían mejores y más honestas y sinceramente creo que habría menos rupturas.

He llegado a la conclusión de que la mayor parte de los divorcios suceden porque no debían haberse casado, la gente se casa por razones erróneas (amor, sexo conveniencia, presión social o familiar, etc) y se casa con un absoluto desconocimiento de su persona, de quienes son, que quieren, que buscan, como quieren vivir, que esperan de una pareja, como pretenden que funcione su familia, que les hace enojar, etc., y considerando que ambas partes se casan con este absoluto desconocimiento de quienes son y que quieren de la vida el casarse se vuelve una apuesta de altísimo riesgo, y si a esto le agregamos que ambos normalmente tienen una altísima expectativa del matrimonio pero con un altísimo desconocimiento de lo que implica pues esto se vuelve una bomba molotov que en la mayoría de los casos termina por explotar.

El problema no es la pareja en si sino la idea que cada uno tiene de lo que "debe ser el amor" o de lo que "debe ser una esposa o esposo o una pareja". Cada uno de los integrantes de una pareja tiene una idea de "como debe ser el matrimonio (o vivir juntos)", pero nunca la hablan porque dan por hecho que lo que cada quien espera es lo "normal" y cada uno tratará de recrear lo que es "normal" para ellos cuando estén en pareja, el tema es que lo "normal" de cada uno es seguramente distinto para el otro y aquí empezamos con el primer problema de vivir juntos.

Todos tenemos locuras, debilidades, defectos, traumas, ideas de las cosas y esto es lo que se debe considerar y platicar con una pareja antes de comprometerse, el lado bueno de cualquier persona es muy fácil, en una relación cercana de compromiso lo que se vuelve complicado de "aguantar" son los lados difíciles de cada quien y son los que se requieren conocer antes de tomar una decisión de vivir juntos.

Como ya he dicho en varios escritos, ni el amor ni el sexo per se son suficientes para estar en una relación, sin embargo no puedes construir una relación sin amor ni sin sexo....El problema de casarte por amor es que el amor es un sentimiento pasajero y volátil, y el sexo es una comunicación íntima que se requiere en una relación pero que tampoco es suficiente para sostenerla a largo plazo y por esto hoy en día se dice que lo mejor que puedes hacer para entrar a una relación es auto conocerte, entender tu personalidad, tus emociones, entender que te gusta y que no, saber expresar lo que sientes y lo que quieres, saber comunicar con claridad y con respeto tus necesidades, aprender a discutir para mejorar y no para ganar argumentos, aprender que buscas en una pareja y buscarla en lugar de esperar a que te llegue alguien y te conquiste, sea quien sea.

Estos términos de la pareja ideal, perfecta, mi otra mitad, mi alma gemela son fantasías pero aunque lo sabemos, creo que hay una parte de todos que si esta buscando las respuestas del amor y de la convivencia y de la vida en la otra persona en lugar de buscar estas respuestas dentro de uno mismo. Mientras sigamos buscando las respuestas en los demás y culpando a la pareja por los pleitos, separaciones, etc., no vamos a poder tener relaciones significativas e íntimas a largo plazo. Mientras sigamos esperando que la felicidad nos la de nuestro compañero o compañera no la vamos a encontrar.

Si todos fuéramos más conscientes de lo que somos y de lo que buscamos y si todos nos preparamos para ser buenas parejas a través de conocernos, entendernos y  de aprender a responsabilizarnos por nuestras propias conductas y entendemos que el secreto de la vida es "ser" y no "esperar" sería mucho más fácil que dos personas decidieran estar juntas por las razones correctas, lo cual nos llevaría a tener relaciones más funcionales, más sanas, más comprometidas, más íntimas y más duraderas.

Que aprenden los hijos de nuestra relación

Creo que pocas veces pensamos en los efectos que nuestra relación o matrimonio tiene en nuestros hijos, creemos que solo por quedarnos juntos estarán mejor y que si nos separamos estarán peor. Yo estoy segura de que todos hacen lo mejor que pueden y que nadie lastima ni le da un mal ejemplo a sus hijos con intención, pero también creo que muchas veces no hacemos suficiente conciencia de que nuestra forma de relacionarnos o no con la pareja o nuestra decisión de separarnos o no les da ejemplos a veces muy erróneos de lo que debe ser una relación.

Las enseñanzas de familia y de pareja que recibimos suceden todos los días de nuestra vida, aún cuando ya estamos fuera del seno familiar y suceden aunque no lo queramos, es una programación que recibe nuestro disco duro. Hay enseñanzas que los padres conscientemente hacen como enseñarnos a saludar, a dar las gracias, a como comer, etc, pero hay muchas más que no nos enseñan pero las aprendemos porque las vemos todos los días y son inconscientes por parte de los padres.

Si vemos que nuestra mamá no platica con su esposo, no es cariñosa, se desespera con el o simplemente lo ignora o lo regaña todo el tiempo, lo aprenderemos de esa forma sin siquiera pensarlo. Si el papa llega todas las noches y no convive y se pone a ver la televisión o a trabajar y no esta  realmente presente con la familia, curiosamente cuando los hijos entran a una relación tienen una altísima probabilidad de repetir este patrón, si hay vida familiar pero no de pareja también es lo que aprenderemos a repetir, porque aprendieron que lo que vivieron era "normal" si hay indiferencia en la pareja, los hijos aprenderán o creerán que la indiferencia es el "amor de pareja", si hay pleitos o fricciones o gritos constantes también aprenderán que así funciona una relación, todas estas cosas que enseña nuestro comportamiento sin pretender enseñar es lo que va marcando a nuestros hijos y lo que van aprendiendo de lo que es una relación en pareja y una familia.

Casi ninguno de estos aprendizajes los tenemos conscientes hasta que entramos en una vida de pareja, no de novios, si no ya de matrimonio o de vivir juntos. En cuanto se casan, sin querer, y como en instantáneo, cada uno empieza a repetir los patrones aprendidos en su respectivo hogar y aquí es dónde viene el primer shock de convivencia marital y es esta la razón por la que la gente dice que "todo cambia cuando te casas", en efecto cambia , porque ya no eres el novio ni la novia, de repente y sin pensarlo te vuelves tu mamá o tu papá y de instinto repites comportamientos, solo que cada uno espera cosas distintas y tiene diferentes ideas de lo que es "normal" en un matrimonio y en una familia pero como estas cosas nunca se hablaron, de repente empiezan a explotar.

Tristemente no nos preparamos para una relación como nos preparamos para otras cosas en la vida y lo que hacemos es repetir lo que vimos con nuestros padres y algunas de las cosas que vivimos son buenos ejemplos pero otras veces no tanto pero como no lo sabemos y es hasta que entramos a una relación que lo empezamos a descubrir se vuelve difícil de anticipar.

Me ha tocado ver hijos malcriadisimos e hijos bien portados y hace no mucho aprendí a observar a los padres de estos hijos y sin duda alguna hay un efecto directo del comportamiento de los hijos que es un reflejo de la relación de los padres. Cuando son una pareja con armonía, que se tratan con respeto, que son un equipo y que comulgan en la educación y tienen repartidos los roles y cada uno tiene su responsabilidad y se respetan en sus decisiones, los niños sienten esa armonía y se comportan de una forma distinta a cuando ves hijos de parejas que se gritan mucho o que no se respetan o que no comulgan en la educación o cuando uno dice una cosa y el otro dice algo distinto, estos niños en general son más inquietos, menos seguros, más traviesos o mal portados, más berrinchudos, menos estables. La estabilidad de una pareja se siente y se refleja de una forma directa en los niños y en los adolescentes y tiene grandes consecuencias cuando son adultos y empiezan a estar en una pareja.

Así que al considerar como se llevan con su pareja, que tipo de relación tienen y en ocasiones saber si se quedan o se van también deben pensar en que tipo de ejemplo le dan a sus hijos al hacerlo y  hay que considerar que la comodidad de quedarse no siempre es el mejor ejemplo. En general cuando se esta en una mala relación, ya sea abusiva, indiferente, distante, etc, casi siempre pensamos que no hay que separarse por los hijos, que hay que conservar el hogar y la familia y aunque en efecto a los hijos siempre les "acomoda" más tener a papá y a mamá juntos, a la larga el ejemplo que les damos con las decisiones que tomamos es más profundo y los marca más que el quedarnos dónde estamos por miedo o por seguridad o por comodidad.

Tengo varios amigos que cuando se han separado alguno de sus hijos le ha dicho "Vaya, hasta que dejaste de permitir el abuso", o "ya te habías tardado, si ni se hablaban", o "te felicito por haberte salido de esa relación que no te permitía crecer" o "no sabía que eras una persona alegre y sonriente hasta que te separaste". Lo que quiero decir con esto es que los hijos sienten cuando una relación es buena y cuando no lo es y eso a la larga les repercute más en su comportamiento y en sus decisiones futuras. Es mejor una separación para darles un ejemplo de fortaleza y respeto que quedarse en una mala relación de abuso o indiferencia que les puede provocar otras consecuencias como inseguridades, agresividad, indiferencia, miedos, incapacidad de amar, de comunicarse, etc.

Pero también es importante que si deciden quedarse en una relación esto debe representar un compromiso no solo de estar si no de trabajar para mejorar la relación, que los hijos vean que cuando algo no esta funcionando se debe hablar y actuar para mejorar porque esto les hace ver que las cosas no siempre son buenas y que cuando no lo son se debe luchar para lograr que mejoren y no solo dejar que las cosas se vayan deteriorando sin hacer nada. El ejemplo que debemos dar es de empuje, de decisión, de lucha y nunca de conformidad o comodidad.

Así que si tenemos hijos somos responsables  no solo de lo que les enseñamos sino también y más importante aún,  del ejemplo que les damos, así que aunque lo que les decimos que deben hacer es importante, es todavía más  importante lo que hacemos con ellos y frente a ellos, porque la palabra convence pero el ejemplo arrastra.

¡Siempre será mejor venir de un hogar roto que vivir en uno!