¿Amor o adicción?

Definir el amor sería verdaderamente difícil, creo que cada quien tendrá su propia definición y no pretendo definir la palabra, pero si quisiera intentar hablar de todo lo que el amor no significa pero que algunos confunden constantemente. El amor no es pasión, ni dependencia, ni necesidad, ni deseo. Pudiera ser que algunas de las anteriores sean fases del enamoramiento pero el amor, según dicen las personas más sabias ni siquiera es un sentimiento, es un estado. Yo creo que el amor es como la fe, esta en tu interior, no depende de nadie más y te provoca tener un comportamiento determinado según tu propia creencia de lo que significa. Es tener la seguridad de algo que no vemos pero si sentimos, y algo en lo que todos coinciden es que el amor te debe hacer sentir bien.

Por otro lado la adicción se define como un trastorno mental crónico y recurrente, pero curable, que implica una dependencia fisiológica o psicológica de algo que produce una sensación de alivio momentáneo y se caracteriza por una búsqueda patológica de este alivio o recompensa a pesar de sus consecuencias nocivas. Las adicciones te hacen sentir mal aunque tengan momentos de éxtasis. 

Si el amor construye y la adicción destruye, ¿cómo se relacionan el amor y la adicción ? Son cosas que no deberían ni de traslaparse y de hecho no lo hacen, lo que se traslapa es la pasión, el enamoramiento, la necesidad, la dependencia y todos esos sentimientos que no son amor pero que si pueden llegar a generar en el cerebro el mismo efecto que una droga y por ello muchas personas que tienen una inclinación hacia  la adrenalina, al alcohol o a las drogas o que tienen una personalidad de alguna forma "adictiva o intensa", pueden "engancharse" en este tipo de relaciones dañinas o "adictas" porque les proporcionan un efecto similar.

Como instinto natural buscamos estar con personas que nos hagan sentir bien. Desde que somos niños, cuando alguien nos trata mal, nos hace sentir incómodos, nos insulta o nos lastima de cualquier forma, tendemos a alejamos de ellos, es simplemente un instinto de protección. Así que amar a alguien que constantemente nos provoca algún tipo de angustia es anti natural, pero a veces, a temprana edad, cuando no nos podemos alejar de estas personas que nos mal tratan porque son nuestros papas o hermanos o familiares es lo que puede ser el inicio de que crezcamos con ideas erróneas de lo que es el amor y de lo que es querer sanamente.

¿Porqué caemos en estas relaciones adictas? El perfil de las personas que caen en estas relaciones normalmente tienen la siguiente combinación: Una persona con baja auto estima y por ende una gran inseguridad que le provoca celos, control, aprehensión, drama para obtener atención ya que no se concibe en soledad y que "necesita" de alguien para sentirse completo y por el otro lado una persona que es más dominante, a veces egocéntrica, poco afectuosa y con una gran necesidad de reconocimiento y aprobación de los demás y los une esta aparente combinación de verdugo y esclavo y comparten inconscientemente que no están acostumbrados a querer y a ser queridos sanamente. Se acostumbraron a que el abuso, los gritos, el mal trato o el dolor son normales. Como todo lo que sucede en el ser humano hay variables dentro de estos perfiles, pero para que suceda una relación de este tipo lo que no falla es que ambos crecieron con distorsiones de lo que es el amor y se atraen porque se "necesitan" para reproducir algún cuadro patológico con el que crecieron.

¿Se puede salir de una relación adictiva? La respuesta es si, pero no es fácil, es el mismo proceso que dejar la droga o el alcohol y el primer paso es reconocer que es dañina y que no queremos y no debemos estar ahí porque esta relación nos limita y nos hunde. Debemos utilizar ayuda profesional si es necesario. El siguiente paso será entender porque generamos ese tipo de relaciones y de dónde viene esa patología ya que para solucionar un problema hay que entender el origen y así evitar volver a caer en lo mismo la siguiente vez. 

El amor no es "necesitar a alguien", no es decir o sentir "que no podemos respirar sin la persona", no es agobio ni obsesión, no es terminar y volver cada semana, no es querer estar con alguien aunque la pasemos mal, aunque nos mal trate o nos ofenda, aunque nos peleemos todo el día, no se debe sentir como una droga que nos da ratos llenos de adrenalina para bien y para mal, en el pleito y en la pasión, el amor debe generar paz y serenidad, debe hacernos sonreír y no generar un nudo en el estomago. Debe darnos tranquilidad y apoyo para poder crecer como personas y como pareja, el amor dañino o adicto, al igual que las drogas, te mata poco a poco.

Para que el amor sano suceda se requiere que haya dos personas con autonomía emocional, se requiere de dos personas que saben estar en soledad y que no necesitan ni dependen de nadie para estar bien, y es entonces cuando realmente podemos estar con alguien que nos haga sentir tranquilos y estables, es sentir que estamos con un cómplice de vida. Como dicen, el amor no es mirarse el uno al otro si no mirar los dos en la misma dirección. El amor es más un tema de calidad que de cantidad y amar mucho no necesariamente significa amar bien, hay que buscar un amor que te de respuestas y no problemas, seguridad y no temor, confianza y no dudas.

La misión es encontrar a alguien que no te necesite para nada pero te quiera para todo.

Preparación y prevención para evitar el rompimiento

Tenemos poca cultura de prevención y hay tantas cosas que se podrían evitar si aprendiéramos a prevenir. Podríamos evitar enfermedades, situaciones laborales, empresas quebradas, y por supuesto divorcios.

El primer paso para lograr una meta grande e importante es prepararnos y una vez que tengamos la preparación y que estemos ya en el "evento" o en el "camino" es importante aprender a prevenir que las cosas salgan mal. Si quieres subir el Everest requieres una gran preparación física y mental antes de intentarlo. Una vez que tengas el entrenamiento necesario, el equipo correcto y la información que requieres es muy importante que durante el ascenso aprendas a prevenir desastres y a estar muy consciente de todo lo que sucede dentro de ti y a tu alrededor, debes comer constantemente para evitar que te de hambre, debes tomar agua para que no te de sed, debes estar atento a tu cuerpo y saber ver cuando esta cansado, cuando esta cerca de lastimarse, cuando hay que atenderlo, también debes revisar tu equipo constantemente para evitar que este en malas condiciones porque a veces aunque tu equipo sea nuevo y sea el correcto, las cosas se rompen o les afecta el clima o como dicen "shit happens" pero si lo revisamos constantemente siempre podremos detectar si algo esta mal y podemos arreglarlo antes de que este error nos impida llegar a la cumbre. También hay que mantenerse al tanto de factores externos como el clima y ver cuando puedes seguir y cuando debes esperar, debes asegurarte que la ropa que lleves sea la adecuada para evitar que sufras de congelamiento, debes tener comunicación constante con la torre de control y con tus compañeros para contar con la información necesaria que te ayude a tomar decisiones, etc.

El matrimonio también es un evento de larga duración, es el ultra maratón de la vida, es un proyecto muy grande para todos los que lo intentan y en el cual nadie pretende fracasar pero desafortunadamente más de la mitad de los que lo intentan se separan y en mi opinión, parte de la razón de este fracaso es la falta de preparación y la falta de prevención. Al parecer la gente se casa  y piensan que solo por el hecho de haberlo decidido, de haberse "enamorado" y de saber que hay que "aguantar" creen que va a funcionar. Prepararse y prevenir probablemente no garantice el éxito en todos los casos pero creo que incrementa enormemente las probabilidades no solo de que funcione si no de que funcione mejor.

Algunos alpinistas llegan a la cumbre y regresan cansados pero completos y sonriendo, otros llegan a fuerza...lastimados, quemados del frío, perdiendo dedos o manos o pies o partes de su cuerpo, y otros simplemente no llegan. Tratemos de hacer lo posible para que en nuestra relación lleguemos a la cumbre enteros, habiendo pasado los altibajos normales de la vida pero sonriendo, y no maltratados, heridos e incompletos.

¿Cómo prepararnos? Primero que nada, hay que analizar quienes somos, que queremos, que buscamos, que nos gusta, leer, entendernos, probablemente ir a terapia para encontrar nuestros demonios y no acabar con alguien que los aflore, para conocer nuestras fortalezas y debilidades y en base a esto buscar a alguien que sea "compatible" con nuestra educación, valores, filosofía de vida, etc., y una vez que escogemos a alguien "apropiado para cada uno" habrá que trabajar la relación día con día. Pero ¿que significa esto? Significa que ya estando en la relación hay que estar muy conscientes de ¡tooodooo! De nosotros, del otro, de las circunstancias y de la pareja. Significa que hay que estar buscando un equilibrio entre estar solos y estar en pareja, significa tener comunicación constante, pasar tiempo con la pareja, divertirnos, conocernos, aceptarnos, no depender del otro, respetarnos, estar bien cada uno para estar bien juntos, no crear amores enfermos ni dependientes ni obsesivos, olvidarnos de los celos, del control, del ego, recordar que estar en pareja no te hace dueño del otro, que tu felicidad no depende del otro y probablemente también implique poner en nuestra agenda terapias de pareja y terapias individuales, buscar seminarios o cursos o platicas de sexo, de comunicación o de cualquier tema que nos ayude a conocernos mejor y que nos enseñe a resolver antes de caer en el abismo de una relación conflictiva o distante.

Al parecer la mayor parte de las parejas buscan una terapia ya cuando andan muy mal o al borde del divorcio, van cuando ya se rompieron, cuando ya no se hablan, cuando ya acumularon rencores, hubo infidelidades, cuando ya se lastimaron y se faltaron al respeto y en estas condiciones la terapia ya solo les sirve para lograr una separación más entendida pero no para solucionar. ¿Porqué no ir a terapia como parte de la prevención? ¿Porqué no ir a terapia como parte de la vida en pareja?  puede ser una vez al trimestre o cada "x" meses para encontrar un espacio neutro y objetivo de comunicación y para evitar caer en la ruptura. ¿Porqué no prevenir el derrumbe de la relación cuando apenas se cayo la primera piedra? Si estamos constantemente al pendiente de lo que sucede en nuestra relación podremos darnos cuenta cuando algo empieza a estar mal, el problema es que estamos tan al pendiente de todo menos de lo que sucede en nuestra casa, en nosotros mismos y en la persona con la que estamos compartiendo la vida que por eso no notamos ni sentimos los pequeños cambios y ya cuando nos damos cuenta que algo anda mal ya se nos fue de las manos. Muchas veces también sucede que uno de los dos si se da cuenta que hay algo mal y lo expresa pero el otro no lo toma en cuenta y cree que es un problema menor. El que se da cuenta comete el error de no asegurarse de que esta transmitiendo el mensaje correcto al otro y el otro comete el error de minimizar y no escuchar. Creo que para estos sucesos y muchos más el tener una "terapia preventiva" de pareja podría ayudar a solucionar temas antes de que se vuelvan un problema sin solución.

Acudir a terapia cuando ya todo murió, cuando ya se perdió la comunicación y el respeto y cuando ya las heridas son muy grandes no podrá salvar la relación. ¡Hay que prepararse y prevenir! Hagamos todo para evitar llegar a ese punto dónde ya no hay retorno y que es siempre muy doloroso.