¿Vale la pena la soltería a largo plazo? Desde la trinchera de la soltería

Me preguntaron, ¿Si lo volvieras a hacer, elegirías otra vez la soltería? Siempre he pensado y dicho que toda elección de vida que hagamos tiene un precio, ser soltero tiene un precio, casarse tiene otro, tener familia tiene otro y por supuesto, todo tiene sus pros y sus contras.

Hoy quiero hablar de la soltería a largo plazo, su costo, sus lecciones y sus pros y contras desde mi propia experiencia de soltera de largo plazo. Desde muy temprana edad decidí que la soltería era mi estado favorito, y aunque eso no me evito tener relaciones, unas más cortas y otras menos cortas, siempre tuve definido que para comprometerme requería sentir cosas que no sentí (sobra decir que ni sabía lo que quería sentir) y fui aprendiendo que uno encuentra lo que busca, yo no busque casarme, no lo encontré.

Las razones para escoger la soltería fueron varias, algunas externas y otras internas. Entre las externas estaba el que no viví con una imagen de pareja en mi casa ya que solo crecí con mi papá, además quien normalmente empuja y cuestiona a los hijos sobre pareja/matrimonio/hijos es la mamá y yo no tuve esto, luego resulta que tengo una personalidad que siempre se caracterizó por que no le gustaba hacer lo que todos hacían, a mí me gustaba cuestionarme el porqué de todo (hasta hoy), mi papá opto por ser soltero después de su divorcio e incansablemente hablaba de los beneficios de serlo (seguro para convencerse el y no necesariamente para convencerme a mí, pero termino por convencerme), y mi idea de la vida era viajar, trabajar, salir con quien quisiera y vivir todas las experiencias posibles y todo esto requería libertad absoluta y en ese entonces yo no veía que las relaciones proporcionaran esa libertad que yo quería. Las razones internas fueron el miedo al compromiso, el miedo a perder mi libertad y sin duda alguna la brutal ignorancia que yo sentía que tenía de no saber cómo ser pareja ni como construir una relación sana, divertida y de crecimiento de las cuales nunca vi muchas a mi alrededor.

Hoy tengo más de 50 (y más cerca de 60 que de 50), y aunque siempre escuche que a los 50 todo cambia, más bien yo diría que a los 50 (tal vez algunos un poco antes y algunos otros después) todo empieza a cambiar, nada sucede de un día para otro, pero si puedo decir que empiezan los cambios, creo que la mayoría son cambios muy agradables como el escoger y filtrar a las personas con las que realmente quieres estar, aprendes a decir que no sin mayor culpa, tomas mejores decisiones, hay más sabiduría en tu vida diaria, entiendes lo que es importante y lo que no, puedes resolver problemas con mayor facilidad, tienes mayor profundidad y entendimiento de la vida, ya sabes que hay pocas cosas que realmente son de vida o muerte, ya sabes que en el trabajo no pasa nunca nada aunque no contestes todas las llamadas, ya andas por la vida con más tranquilidad y con mayor temple. Sin embargo, también hay algunas difíciles como el aceptar que uno ya es "Señor" o "Señora" y ya nadie te dice "joven" o "Señorita" o "el chavo o la chava esa", que los niños te ven muuuuy adulto, que la piel cambia, que las arrugas empiezan, que te vuelves más lento, que ya no estas guapo ni guapa, sino que ahora "estas muy bien para tu edad", que no ves bien y hay que andar con lentes en todos lados, y que ya en lugar de chiflarte te ofrecen ayuda para cruzar la calle. Cómo mencione al principio, todo viene con un costo, la sabiduría, el temple y la tranquilidad vienen con arrugas y con un cuerpo más lento y menos ágil, y la belleza viene de otra forma.

La vida tiene sus etapas, la de la infancia y crecimiento dónde todo es jugar, pasarla bien e ir aprendiendo de la vida, después viene la etapa de la prisa y la lucha por lograr, trabajar, demostrar, comprar, tener, ahorrar, formar familia, es la etapa en dónde no tienes tiempo de nada, te la pasas persiguiendo algo, dinero, hijos, logros y no tienes tiempo ni de pensar quién eres o que quieres o hacia dónde vas. Luego empiezas a entrar al otoño de la vida y casualmente el otoño es mi estación favorita del año, es la etapa en dónde tus prioridades cambian, en dónde la inteligencia que te caracterizo se va convirtiendo en sabiduría, en dónde sigues aprendiendo, pero más tienes que enseñar, en dónde tienes que aprender a soltar quien eras (CEO, Director, papá o mamá de unos hijos que ya son independientes) e irte convirtiendo en lo que serás, ahora sí, el resto de tu vida, en dónde ya no eres el innovador, pero eres el "sabio", el de la experiencia, en dónde se te olvidan las cosas, pero entiendes lo que es importante, en dónde el tiempo transcurre distinto y la prisa se va perdiendo, en dónde tienes más pasado que futuro, en dónde hay más reflexión y más introspección, en dónde empiezas a hacer el recuento de tu vida, en dónde ya siempre vas a escoger convivir con tus amigos, con tu familia o con la gente que quieres antes que trabajar porque esto es lo que te vas a llevar, ya aprendiste que te acuerdas de las fiestas, de las reuniones, de los viajes, de las conversaciones, de las risas, y no te acuerdas de las veces que te quedaste a trabajar tarde ni de las juntas, aprendes a escoger las experiencias y las conexiones emocionales sobre cualquier otra cosa.

Ser soltera ha sido una estupenda decisión para mi hasta hoy, ya que de otra forma no hubiera podido llegar a ser lo que soy, ni tampoco hubiera aprendido lo que aprendí (seguramente hubiera aprendido otras cosas), pero sobre todo reconozco que yo no hubiera sido una buena compañera de vida antes, ya que además de no tener la voluntad, no tenía ni el conocimiento, ni la madurez, ni las herramientas para serlo, así que "so far, so good".

Y llegando al punto de si vale la pena la soltería en el largo plazo, que además siento que no debe mal confundirse con una pérdida de libertad, y desde mi trinchera, que es la de alguien que está ya un poco más allá de la mitad de su vida y que viene de ser "soltera comprometida" (es decir, soltera por convicción), puedo atestiguar que el costo de ser soltero se va incrementando con la edad y también noto que encontrar un compañero de vida y un cómplice de aventuras se va complicando, pero que sin duda alguna es una buena decisión tratar de encontrarlo o encontrarla. Creo que la vida compartida tiene un encanto distinto, que los tiempos difíciles se sienten menos y que los buenos se disfrutan el doble y que en el otoño de la vida, cuando ya no hay tanta prisa y ya aprendimos a disfrutar los momentos, cuando ya sabemos que nos queda menos de lo que ya vivimos, una relación sana, profunda y estable nos ayuda a tener dirección, motivo y nos da otra forma de disfrutar la vida.

Así que, esto es lo que yo le diría el día de hoy a cualquier persona que me lo pregunte: Escoge lo que te diga tu corazón. Haz todo lo que puedas hacer y vive todo lo que puedas vivir. No hagas nada porque todos los demás lo hacen. Encuentra siempre tu propia verdad y tus propias razones. Haz tu propio camino y encuentra tu propia filosofía, pero cuando llegues al otoño de tu vida, sin importar lo que hayas elegido antes, procura tener con quien compartir, procura encontrar a quien darle todo lo que eres y todo lo que has aprendido, procura compartirte y compartir la vida, porque no hay nada más satisfactorio que dar cuando puedes, tienes y quieres hacerlo, pero aprende a estar soltero también, porque no te deseo que jamás dependas de nadie en ningún sentido y porque si es necesario o es lo que eliges, lo debes saber hacer con convicción y plenitud. 

En realidad, en la vida hay tiempo para todo, hay tiempo de estar soltero y tiempo de estar con alguien, y hoy con lo vivido y lo no vivido y con la experiencia que he acumulado, puedo decirles que, en algún momento de la vida, el que cada quien elija, vale la pena encontrar lo que Hernaldo Zúñiga llama "Un amor fundamental".

¿Cómo es una pareja exitosa?

¿Cuáles son las características que definen a una pareja exitosa y cómo las distinguimos? Probablemente habrá opiniones diversas en lo que cada uno considere “éxito” en una pareja, pero yo creo que unánimemente todos podríamos coincidir en que una pareja exitosa o armoniosa no depende del número de años que llevan juntos sino de cómo es su dinámica estando juntos. Yo creo que una buena pareja se “siente”, es decir, cuando estas y convives con ellos sientes y se nota en la complicidad que tienen, se nota en su forma de interactuar, la armonía no se puede ocultar.

¿De que depende lograr la armonía en una pareja? Depende, como siempre, de varios factores, y definitivamente es una combinación entre las personalidades y la madurez de ambos para darle prioridad a la relación y saber equilibrar las necesidades de cada uno.

De inició, y siempre lo he dicho, hay que saber escoger a la persona adecuada para cada uno de nosotros porque no importa que tan buena intención tengamos de formar una pareja, cuando escogemos mal, será muy difícil lograrlo. No podemos basarnos en la química, la atracción o el enamoramiento a primera vista ya que esto no dura más de un año y cuando esta sensación va pasando empezamos a ver la realidad y se nos quita el velo o la ceguera que nos provoca el “amor” y nos permite empezar a ver a la persona tal cual es, con sus defectos y con sus virtudes, así que antes de que pase este periodo de tiempo no hay que tomar ninguna decisión como casarse o irse a vivir juntos o juntar familias o cualquiera de esas cosas. Es un hecho que durante la fase del enamoramiento se producen ciertas hormonas que provocan que vayamos por el mundo en “la lela”, es la magia del enamoramiento, es la hormona del positivismo y de ver todo bonito, es cuando se dice que “el amor es ciego”, es cuando todos nos casaríamos con la persona con la que estamos en ese momento, pero como se ha dicho miles de veces, el amor no es suficiente y el enamoramiento no alcanza para formar una relación, y como yo digo, si el amor no alcanza en la primera vuelta que además esta el enorme proyecto de tener hijos y de formar familia, en la segunda vuelta nos alcanza mucho menos.

Básicamente todas las parejas con las que he platicado que son de segunda vuelta y que ya tienen de alguna forma una relación estable coinciden en que esta atracción de inicio o esa química no la sintieron con la pareja con la que están en esta etapa, al menos no de la forma en que la sintieron la primera vez cuando se casaron o en la forma en que ellos pensaban que debían sentir para iniciar una relación, todos se han referido más a haber sentido una atracción por la personalidad, por la actitud de la persona o por tener intereses en común. Por otro lado, todas las personas divorciadas con las que he platicado coinciden en que cuando han sentido esta química instantánea, este flechazo o esta atracción con alguien, en general no les ha durado mucho (solo unos meses), así que al parecer, en edad adulta despertamos más rápido del efecto de la “píldora del encantamiento” y esta etapa nos dura menos que cuando éramos jóvenes.

Así que para empezar no se requiere tener una química brutal con alguien para construir una buena relación, definitivamente se requiere sentir atracción por la pareja, pero no solamente atracción física, sino atracción hacia la persona como tal, a su personalidad, a su carácter y a lo que la define. Cuando tenemos compatibilidad y atracción hacia la persona, la atracción física aumentará, pero esto no sucede de la forma contraria. Cuantas veces hemos sentido una gran atracción física por alguien de inicio, pero conforme la empezamos a conocer más a fondo vamos perdiendo esa atracción porque su personalidad o su forma de ser y de vivir no son atractivos ni compatibles con nosotros y nos deja de atraer.

Y esto nos lleva a que las parejas exitosas no han basado su relación necesariamente en esta atracción o en esta química que a veces creemos que debemos sentir con alguien, la han basado en estar con alguien que está en una etapa de vida similar, en que comparten amigos, en que tienen actividades y pasatiempos en común, círculos sociales compartidos, intereses parecidos, formas de ver la vida similares, valores y educaciones parecidos, y que son cosas que la primera vez que lo intentaron no tuvieron o no encontraron con su pareja, y que esto ha sido la piedra angular sobre la que han construido una buena relación porque todo se simplifica cuando tienes todo esto en común.

Pero una vez que escogieron a alguien compatible han tenido que aprender cosas que, aunque hubieran estado en matrimonios o relaciones largas no habían aprendido o tenido que hacer anteriormente. Han tenido que aprender a negociar los tiempos juntos, han tenido que aprender a respetar a los hijos de ambos y la relación que cada uno tiene con ellos, han decidido no vivir juntos mientras los hijos no sean independientes, han conservado finanzas separadas, han dejado que cada uno viaje con sus hijos y pasen tiempo solos con ellos en lugar de querer estar presentes en todo momento, han aprendido que no todos los fines de semana ni todas las vacaciones ni todos los festejos los van a compartir y han aprendido a construir una relación fuerte sin haber construido familia con todos los retos y las novedades que esto conlleva.

Para estar y lograr trascender con su pareja han aprendido a darle prioridad a la relación, a darle un espacio exclusivo, que no esta antes que sus hijos pero que, si requiere un lugar y un respeto y que no debe darse como un hecho ni dejar en el lugar #10 de su lista de prioridades, han aprendido a cumplir acuerdos y a tratar de no cometer los errores cometidos en su matrimonio fallido. Ninguno quiere volver a fallar.

Algo que noto yo en estas parejas es que son como amigos, además de ser compañeros de vida y amantes, disfrutan la compañía del otro, se ríen y se divierten juntos, se emocionan al hacer planes, y cuando les sucede algo en su vida diaria, al primero que le quieren hablar para contarle es a su pareja, veo que son cariñosos, que se besan, se abrazan, se tocan, se hablan con cariño, se escuchan, se voltean a ver el uno al otro, veo complicidad y veo voluntad y estando con ellos siento que transmiten armonía y tranquilidad.

Esto es lo que yo creo que define a una pareja exitosa, lo cual no quiere decir que no tengan conflicto, si no que seguramente lo saben resolver. Noto que ambos son adultos maduros e independientes emocionalmente, no veo a ninguno dependiente o necesitado del otro, no veo chantajes ni actitudes pasivo-agresivas, ni burlas ni celos. Noto que tienen personalidades, planes y actividades propias, además de las compartidas, noto respeto por las ideas de cada uno aunque no estén de acuerdo, noto que se escuchan y no se interrumpen, noto que saben que juegan en un mismo equipo y que se defienden el uno al otro y sobre todo veo que hay una intención y un compromiso consciente de ambos para buscar que la relación funcione y perdure.

¿Por qué los hombres hacen eso?

Hace unos días me llamo una amiga que normalmente lee lo que escribo y me pregunto qué porqué los hombres cometían tantos errores después del divorcio, y que porqué algunos estaban con mujeres muy jóvenes cuidando hijos que no eran suyos o embarazando a alguien y formando otra familia a sus 50 años o más. 

Me contó que había ido a comer con sus amigas de la universidad, y que se pusieron a platicar de los exes y se dieron cuenta que algunos de ellos habían hecho cosas “un poco ridículas” después del divorcio. Uno de ellos embarazo a una chava 15 años menor (el teniendo 53), se casaron, tuvieron otro hijo y media hora después se divorciaron y ahora está pasando aceite para mantener a dos familias y en medio de otro divorcio, otro se casó con una colombiana de “dudosa procedencia” que es 20 años menor y tienen un hijo de menos de 1 año cuando los de la primera camada tienen ya 25 y 27, se lo traen en friega y ve poco a sus hijos. Y el ex de mi amiga anda o sale con una chava 12 años menor que tiene hijos de 9, 12 y ahí anda toreando unos hijos que ni son suyos en lugar de aprovechar su edad y su libertad y estar viajando con alguien que pudiera hacerlo con él y haciendo actividades de adultos. Hace un par de fines de semana le dijo uno de sus hijos que la conoció porque se fueron a la casa de Malinalco y llevo a la chava con sus hijos y le dijo, "Qué onda con mi papá que lleva a una chava con dos hijos de esa edad, ni puede hacer lo que le gusta, ni pudimos hacer lo mismo que hacemos siempre, ni pudimos ver la película que queríamos, tuvimos que ver una película de niños, no pudimos regresarnos el lunes como siempre porque los niños tenían que llegar para la escuela y además una de ellas era bastante pesadita y se comportó como si estuviera en su casa y nadie le dijo nada. Ver a mi papá en esa situación de estar con unos niños de esa edad que ni suyos son y de no decirle nada a la niña pesadita, no me gustó, no quiero volver a ir con ellos, ¿Qué mi papá no piensa?”, obvio que le contestó “pregúntale a tu papá”.

Después de que me contó esto le di algunas razones de porqué suceden estas cosas y le prometí que le haría un blog dedicado a ella (y a sus amigas) dónde hablaría del tema porque si es un hecho que los hombres tienden a cometer más tonterías en sus relaciones después del divorcio. No todos los hombres hacen estas cosas, pero definitivamente si es algo que sucede mucho más frecuentemente con los hombres que con las mujeres.

Aquí va la explicación (sin justificar) de porque el hombre hace estas cosas que a las mujeres nos cuesta tanto trabajo entender ya que nosotras a esta edad y teniendo hijos, ni por error se nos ocurriría andar de nana o de mamá postiza de otros niños, a nosotras no nos da ningún orgullo andar con un chavito, de hecho, nos da más bien pena (aunque este buenísimo o guapísimo), y esto de andar con un colombiano de “dudosa procedencia” difícilmente la pasa a una mamá divorciada.

Una de las razones por las que esto les sucede más a los hombres es porque, como dice el hijo de mi amiga, “no piensan”, no piensan, no porque sean tontos (aunque a veces hagan tonterías) si no porque andan pensando en otras cosas y los hombres viven más en el momento presente y van haciendo camino al andar y cuando de relaciones románticas se trata se dejan llevar porque "esta guapa" o "esta buena" o porqué los amigos le dicen "que viejorron traes" y no se dan cuenta de todo el contexto y de las consecuencias que les puede traer esa relación y cuando se dan cuenta ya están metidos hasta el cuello y no saben cómo salirse.

Otra razón es porque muchas veces el hombre tiene enojo y coraje de la situación en la que está porque en general la mujer tomó la decisión del divorcio y esto le provoca tener el ego y el orgullo lastimados y en un afán de "joder" o de vengarse de la esposa buscan a una mujer joven para demostrarle a la ex (y a ellos mismos) que aún pueden ligarse (o comprar) a alguien con juventud y lo que al parecer no ven es que a la esposa le da más risa que otra cosa el verlos cuidando hijos ajenos o cambiando pañales a los 50 y el otro factor que no consideran es que sus hijos difícilmente van a querer convivir mucho con esa circunstancia que están escogiendo de estar con otros hijos que son más jóvenes que ellos y que cambia la dinámica de adultos que ya tenían.

Está comprobado que el hombre se desestabiliza más que la mujer después de un divorcio y tarda más en recuperarse, esto se debe (entre otras) a que casi siempre es el hombre el que se sale del hogar y se va a un lugar de “mientras” o de “emergencia”, a veces con algún amigo, algún hermano o a un departamento rentado, y aunque algunos tienen la fortuna de tener un lugar propio dónde irse le sufren porque no tienen el calor de hogar, no tienen resuelto nada de la logística diaria de una casa (comida, tintorería, limpieza, etc.) y sobre todo no están sus hijos y se quedan sin la dinámica familiar diaria, y si a esto le agregamos que el hombre es más rutinario y su estabilidad emocional está completamente apoyada en la familia, podemos entender que al no tener esta brújula pierden dirección y se descontrolan y a veces este descontrol los lleva a tomar decisiones incorrectas por andar desesperados o por sentirse solos, por esto en general el hombre tiende más a las relaciones de rebote o a estar con quien sea con tal de no estar solos.

Como todo en la vida, el estar con alguien más joven tiene sus pros y sus contras y si alguien después de cierto tiempo de divorciado decide que esto es lo que le acomoda y que con eso estará contento no pasa nada, sin embargo lo que yo veo es que la mayoría está más atorado que contento cuando ha caído en una relación así, todos reniegan de los hijos de la otra persona, se quejan porque el círculo social de la pareja es de otra generación y están en otro rollo que no coincide con la etapa en la que ellos están, o que ella quiere salir a reuniones cuando ellos ya están casi esperando nietos y lo que quieren es paz y tranquilidad, tienen muchos roces por estar en distintas etapas de vida, ella cuidando adolescentes y el con adultos que quieren hacer cosas diferentes, pero no se animan a terminar porque les da miedo, porque no quieren volver a empezar y porqué además al hombre le cuesta mucho trabajo tomar esta decisión.

Hay una estadística que dice que si la diferencia de edad en parejas de segunda vuelta es de 10 años o más la probabilidad del divorcio o de una separación incrementa 39% (esto es en los casos que no comparten hijos) y si de por si la probabilidad de una separación en segunda vuelta anda sobre el 70% y le sumamos el 39% y ya nos quedó a deber la matemática.

Siempre habrá los casos que sean la excepción de la regla, y tal vez el estar con una mujer más joven los haga sentir que aún tienen juventud, tal vez les de motivación para mantenerse jóvenes, tal vez requieran o les guste el reconocimiento de los amigos diciéndoles que como consiguieron una "jovencita", o tal vez sientan que son más divertidas, que tienen menos arrugas o menos piel flácida, pero por el otro lado habrá que considerar que lo más probable es que una mujer con hijos jóvenes o semi adolescentes aún está buscando una figura paterna para sus hijos (aunque exista el papá) y un semi proveedor (es normal porque es la etapa de vida en la que están), está buscando remplazar al marido y quiere a alguien que haga el papel de esposo y no necesariamente está buscando una pareja o un cómplice de vida y esto provoca que los hombres tengan que adoptar ese rol de esposo y que no tengan la libertad de vida que ya deberían tener a esta edad (entre otros problemas). Si sus hijos ya son mayores, si les gusta viajar y la aventura, si no quieren que los traten de controlar, si quieren una vida con más tranquilidad y con menos complicaciones  y si ya van por nietos, el estar con alguien que tiene hijos chicos no será una decisión acertada, si no quieren cuidar hijos ajenos, ni regresar a una etapa que ustedes ya pasaron de recoger chavos en fiestas o de aguantar la adolescencia, tampoco será una decisión acertada, pero si ven poco a su familia y a sus hijos o si quieren sentirse otra vez en familia (aunque no sea la suya) o lo que quieren es la comodidad de que alguien les haga un hogar y no les importa estar con hijos que no son los suyos o si encuentran a alguien que no quiera o no tenga hijos, puede ser una decisión acertada.

Explique algunas de las razones por las que esto sucede para que las mujeres “medio” entiendan estas situaciones y si lo leen algunos hombres espero que piensen bien las cosas antes de tomar una mala decisión que les provoque consecuencias con sus hijos, con su economía y con ustedes mismos, porque estas relaciones que al principio pueden parecer divertidas y emocionantes, en poco tiempo les volteará la moneda y terminaran siendo como su matrimonio anterior, pero con hijos ajenos. Yo siempre les voy a recomendar que a esta edad busquen a alguien que este en la misma etapa de vida que ustedes y que o no tenga hijos o tenga hijos ya mayores e independientes porqué todo será mucho más sencillo y porqué lo último que ahora debemos buscar es tener complicaciones.

El problema no esta en las relaciones

Los seres humanos casi siempre tienden a buscar respuestas fuera en lugar de ver hacia adentro y tienden a culpar a las circunstancias y a factores externos de las cosas que les suceden. Escucho que mucha gente esta frustrada porqué no logra encontrar una buena relación en esta etapa de vida (post divorcio) y veo que las mujeres culpan a los hombres porque no se quieren comprometer y los hombres a las mujeres porque siempre quieren una relación, culpan o responsabilizan a todos, menos a ellos mismos.

Sabemos que el matrimonio no se invento por amor, sino para unir tribus, familias, reinos y para la procreación de "mano de obra", es decir, hijos que pudieran trabajar en el campo, heredar el trono y seguir procreando. Sin embargo el mundo y el humano evolucionaron y todo se volvió más complejo, vivimos más años, buscamos trascender, ser felices, ser amados, vivir en plenitud, el rol de la mujer en la sociedad cambio enormemente y con estos cambios el matrimonio (y las relaciones) también han tenido que adaptarse y ahora se busca en una pareja mucho más cosas de las que antes se esperaban, pero el cambio que no ha sucedido es que el ser humano sigue sin prepararse para estar en pareja, de alguna forma pensamos que el estar en una relación es natural o instintivo, que simplemente se va a dar, y creemos que va a funcionar solo porque nos enamoramos y nada más lejos de la realidad. El índice de divorcio (50% para primer matrimonio y cerca del 70% para el segundo) nos demuestra que no es tan fácil que funcione solo así por "amor", que para que una relación en pareja sea buena se requiere más que una simple atracción y se requiere mucho más que amor. 

La mayor parte de las personas, sin importar la edad, son absolutamente ignorantes en lo que se refiere a ser y a crear una pareja armoniosa y sana, cometemos errores fatales en nuestras elecciones de pareja pensando que solo por "sentir" se va a "dar". Nuestros aprendizajes de pareja vienen de ver a nuestros padres (que no siempre son un gran ejemplo), de las novelas románticas o de las películas y crecemos pensando que si tenemos química y atracción y sentimos el flechazo y nos enamoramos, con eso será suficiente para lograr la eternidad en pareja, y resulta que no. ¿Han escuchado de estas parejas que llevan años juntos y que te cuentan que antes de ser pareja fueron mejores amigos y que ni se gustaban? No hubo flechazo instantáneo, pero el tiempo, la convivencia y las cosas en común los fueron llevando a sentir diferente. Hay muchos estudios que han demostrado que esta es la mejor forma de crear una pareja y que el ser mejores amigos antes de meterse en un compromiso les da una gran ventaja sobre los que solo se enamoraron, porque el enamoramiento pasa pero lo que se construye con compatibilidad se fortalece con el tiempo. 

Cómo primer reflejo le echamos la culpa del fracaso de las relaciones al  formato del "matrimonio o las relaciones tradicionales" o al género contrario y entonces tratamos de re inventar el tema (porque es culpa del matrimonio y no de nosotros), y empiezan los "matrimonios abiertos", o el "vivimos juntos pero no nos casamos" porque el matrimonio seguro esta "embrujado", o "la respuesta está en casarse más grande (esto podría ayudar pero por si sola no es la respuesta), "las relaciones no están hechas para durar toda la vida", "los hombres y las mujeres no nos podemos entender" y en fin, toda una bola de inventos para encontrar respuestas y ni con todas estas "ideas alternativas" ha disminuido el divorcio ni las separaciones. ¿Qué no será entonces que las respuestas no están en el formato si no en la actitud, la voluntad y la ignorancia que tenemos para hacerlo? 

Si para todo estudiamos y nos preparamos, ¿porqué no lo hacemos también para poder estar y tener una buena relación?. Hay 3 cosas que necesitamos entender para formar una mejor relación: Primero que nada a nosotros mismos, luego las diferencias de género y tercero a conocer a la otra persona a fondo. Muchas relaciones suceden sin haber tenido las conversaciones más fundamentales de vida y al vivir juntos las van descubriendo y se van dando cuenta que no veían la vida ni la relación ni el matrimonio de la misma forma, que cada uno tenía su idea y su expectativa de la relación y que cada uno asumió que la del otro era la misma o parecida ya que todos tendemos a ser el centro de nuestro propio universo. Dicen que al menos se necesitan 100 horas de conversaciones profundas y cara a cara para empezar a tener una intimidad emocional real, después de este tiempo es cuando empezamos a mostrar el verdadero yo, nuestras vulnerabilidades y miedos.

Es un hecho que hay diferencias en la forma de funcionar de los cerebros de un hombre y de una mujer y esto nos provoca ciertas complicaciones de entendimiento porqué cada uno espera que el otro piense como uno, así que no estorba saber algunas de estas diferencias básicas y cómo influyen durante una relación. Y no se pierdan el video de "A tale of two brains". 1 Mark Gungor : Tale of Two Brains Full Seminar HD corrected sync - YouTube

El hombre es más simple, la mujer es más compleja y así de sencillo como suena, esto trae muchos malos entendidos en las relaciones. El hombre puede concentrarse en una sola actividad mejor que la mujer que normalmente trae 10 cosas en la cabeza al mismo tiempo y esto influye en la forma de escuchar de cada uno. El comportamiento de la mujer esta mucho más ligado a sus emociones que el del hombre que tiende más a la lógica por lo que la mujer le da más prioridad a la relación romántica que el hombre sin embargo el hombre termina dependiendo más de la relación que la mujer. La mujer busca tener una relación sin pensar en perder su libertad, a diferencia de los hombres que en general quieren ser "libres" y le dan más prioridad a ser exitosos, desarrollar su carrera o su negocio, trascender, dejar legado, ser admirados por su "sociedad". El hombre es de metas concretas por lo que una vez que conquista pasa a la siguiente fase de hacer patrimonio, concentrarse en el futuro, la mujer quiere ser eternamente conquistada. La mujer se enamora y se compromete con mayor facilidad y rapidez pero tiende a querer "modificar" a su pareja con mayor frecuencia, el hombre tarda más para enamorarse y comprometerse pero acepta mejor el "paquete completo" sin pretender cambiarla. El hombre es más rutinario y lo que les gusta hoy les seguirá gustando mañana y siempre, la mujer cambia constantemente de ropa, de amigas, de color de pelo, de humor, de gustos. La mujer necesita sentirse querida para tener sexo y el hombre requiere tener sexo para sentirse querido y aceptado. El hombre busca más sexo en la relación, prefiriendo cantidad a calidad y no le afecta si están peleados o algo sucedió para buscar el encuentro sexual, la mujer prefiere calidad a cantidad y cualquier cosa que afecte su emocionalidad afectará su deseo sexual. Si la mujer no se siente querida o cuidada tenderá a abandonar el nido, el hombre aguanta más tiempo en una relación de mala calidad emocional porqué no es lo más importante para ellos. El hombre busca estabilidad en una relación. la mujer le da un significado distinto a la relación. El hombre en matrimonio tiende a ser más productivo, más estable, a tener mejor salud, a generar más riqueza y a tener mejores hábitos de sueño y alimenticios. El hombre cuando tiene complicaciones se aísla y le gusta resolverlo solo, la mujer quiere hablar todo lo que le sucede. El hombre quiere sentirse respetado, reconocido y aceptado y eso los hace sentirse queridos, la mujer quiere sentirse querida y así se sentirá aceptada y respetada. Estas son algunas generalidades de las diferencias de género que influyen en una relación y el entender un poco mejor como piensa y cómo funciona la pareja evitaría muchas batallas en las relaciones. 

Otra cosa importante para aprender en esta segunda oportunidad (o tercera) de escoger a alguien es que una pareja no se arma de química, atracción, flechazos o amor, y aunque es necesario sentir atracción por alguien antes de empezar algo también es cierto que la atracción muchas veces nos sucede con personas con las que no tenemos nada en común o que no nos hacen bien y que por más "pasión" que haya no nos alcanza para formar una relación sana. La atracción y la química son solo la punta del iceberg y la punta no sostiene a la base, lo que realmente sostiene y hace buena una relación son todos los factores que no se ven a simple vista. 

Hay 4 cosas básicas que los investigadores del tema han descubierto que se requieren en las relaciones de edad madura para que logren funcionar y formar una relación sana y armoniosa a largo plazo: Ser compatibles, que ambos tengan madurez emocional, tener estilos de vida combinables y compartir valores espirituales y de vida. Así que cuando encontremos a alguien que nos atrae y con el (o la) que además tenemos estas similitudes, será muy recomendable abrirse a la posibilidad de una relación con voluntad, aunque no sientan el "flechazo" en primera instancia, ya que sobre estas piedras angulares se podrá construir una relación con mayor facilidad y lograr el verdadero amor profundo y no solo un "destello de pasión" que se convierta en otro (otra) ex.

Ser compatibles es una visión general que abarcar los otros 3 y se refiere a que debemos buscar personas que comparten nuestros hobbies, nuestras pasiones, nuestra forma de ver la vida, nuestra generación, nuestro círculo social de amigos, nuestro sentido del humor, etc. Como dicen "Dios los hace y ellos se juntan" porqué estas similitudes harán todo mucho más fácil en el sutil arte de hacer pareja.

¿Qué significa tener madurez emocional y cómo la distinguimos en alguien? Hay varias cosas que definen la madurez emocional, aquí van algunas de las más importantes: Son personas con independencia emocional que han aprendido a ser responsables de sus propios sentimientos y emociones y que los saben controlar, no son víctimas de las circunstancias y no están buscando una pareja para ser felices o para no sentirse en soledad. Su vida es congruente, sus palabras y sus acciones coinciden, hacen lo que dicen que van a hacer sin pretextos ni justificaciones, llegan cuando quedan de llegar y llaman cuando quedaron de llamar. Saben expresar lo que quieren y lo que sienten. Tienen empatía y saben escuchar y entender a los demás. Saben que las discusiones no son para ganar, hablan desde el corazón y no desde el ego, son justos y saben que en una pareja ambos juegan en el mismo equipo, conocen su valor único como personas y buscan aportarlo en una pareja para crecer y sumar en ella. Cómo dice Benedetti "caminando juntos somos mucho más que dos".

Al hablar de valores similares nos referimos a compartir nuestra visión del mundo, de la vida, del dinero, de valores espirituales, etc. Hay ciertos valores genéricos como la honestidad, la bondad, la gratitud, la sensibilidad, el agradecimiento, la humildad, etc., pero también hay valores propios que no todos comparten o que no le dan la misma importancia así que el buscar a alguien que comparta nuestros valores (además de los más genéricos) nos permitirá resolver problemas y situaciones con mayor facilidad y desde un punto de vista parecido. Debemos buscar a personas que tengan una visión similar de lo que buscan y esperan de una relación, de cómo resuelven el conflicto (si para uno es normal ofender o gritar en un desacuerdo y para el otro es una gran ofensa será muy difícil entenderse y se desgastará la relación con facilidad), deben tener un concepto parecido de lealtad y fidelidad, del respeto, de la comunicación, del romance y la intimidad, del sexo (una persona abierta sexualmente con alguien con poca apertura sexual también va a traer problemas eventualmente), como ven la familia, las familias extendidas (en segunda vuelta ni el es el papá de tus hijos ni tu la mamá de los suyos así que es importante ver si coinciden en el factor de cómo van a convivir con los hijos del otro, este simple factor es el que más provoca separaciones en segundas y terceras vueltas), como quieren vivir (juntos, separados, en dos departamentos vecinos, si quieren un compromiso más formal o no les importa). En fin, en este aspecto hay muchos puntos y aunque no en todos vamos a coincidir si es importante tratar de tener similitud o armonía en los más importantes para cada uno, y en los que no seamos similares aplicará la madurez emocional para entender y respetar aquellos en los que no coincidimos.

Los estilos de vida compatibles y por ende combinables son mucho más importantes de lo que la mayoría cree, especialmente en edad madura. Hay parejas que se han querido y lo han intentado pero no lograron estabilizar una relación por tener estilos de vida distintos y que no pudieron hacer sinergia por cuestiones de geografía, horarios, actividades, complicaciones, hijos, hobbies diferentes, discrepancias en como les gusta pasar los fines de semana, por los tipos de convivencias familiares que cada uno tiene, por temas de vacacionar en diferentes fechas o lugares, por hábitos de sueño y de alimentación, en fin, hay costumbres y gustos para todos y aunque hay cosas dentro de los estilos de vida que se pueden adaptar o cambiar o que no son trascendentes, si se ha demostrado que las parejas que comparten estilos de vida y actividades pelean menos y tienen mejor vínculo entre ellos, se ríen más y manejan mejor el conflicto y hay una enorme cantidad de parejas que nos dice que gran parte de su éxito para mantener una buena relación se debe a que comparten actividades y que les gusta vivir de la misma forma. Así que habrá que escoger a alguien con quien tengamos actividades en común y estilos de vida similares.

Para formar una buena relación de pareja son muchos los factores que influyen y no hay una sola respuesta o un método mágico, pero si hay cosas que nos ayudan a que funcione mejor, como aprender a conocernos mejor y así tomar mejores decisiones cuando elegimos a un compañero o compañera de vida y no dejarnos llevar solo por un "chispazo de atracción" con la persona equivocada, debemos conocer la forma para lograr una pareja sana y ya estando en una relación hay que aprender a comunicarnos mejor para entendernos y a tener voluntad para amar a alguien todos los días porqué es una elección y no un sentimiento. Hacer todo esto no nos garantiza el éxito pero si nos incrementa enormemente las probabilidades de que funcione mejor y por más tiempo así que la respuesta no esta en cambiar el "formato" de las parejas ni en que los hombres cambien ni en que las mujeres sean diferentes, la respuesta para tener una relación sana y estable esta en nosotros, en nuestro aprendizaje acerca de cómo debe funcionar una relación y en nuestra madurez emocional.

Otra lección: Escoge una pareja con inteligencia emocional

No hay como las anécdotas de la vida real para aprender lecciones así que aquí va la historia de otro amigo en su jornada post divorcio.

Mientras disfrutábamos de pizza y vino (mi combinación favorita por si a alguien le tenía con curiosidad) me dijo "estar con una mujer inteligente es toda la diferencia del mundo". Esta es su cuarta relación post divorcio y para entender esta relación tendré que hacer la historia (breve y resumida) de como creo que llego a esta "profunda reflexión".

Él tenía 23 o 24 años cuando decidió casarse, estaba enamorado, su novia le encantaba, era diferente a las demás (o de menos así parecía) porque no era caprichosa ni complicada comparada con las otras con las que había salido, no era del "Pedregal" (que en ese entonces significaba algo en tu "status socio económico") y aparentemente la situación económica de la familia de mi amigo no le era la razón por la que estaba con él y además compartían lo que hasta la fecha el sigue disfrutando que es el ejercicio, la vida activa y la aventura. A él nunca le ha interesado la "socialite" ni las marcas, ni los eventos, ni los apellidos y al parecer a ella tampoco le interesaban, lo que el no vio es que no era que no le interesaran si no que no tenía "acceso" a esa vida y en cuanto lo tuvo algunas cosas cambiaron, se convirtió en algo parecidillo a una "diva" que le encantaba ir a los sociales a ver a quien se encontraba, se le olvido como era viajar en clase turista, ya solo vestía ropa de marca y solo quería relacionarse con gente "importante".  Después siguió con "¿por qué no tengo tantas propiedades como mis amigas?" "¿por qué no tengo más joyas?" a frecuentar los lugares de moda y todas estas cosas qué a él no le interesaban, digamos que tomaron rumbos separados y sucedió lo que el dicho afirma "los hombres se casan esperando que ella nunca cambie, ellas se casan esperando que el hombre cambie y ninguna sucede".

Su primera relación post divorcio fue un "copy-paste" de su exesposa, duró algunos meses con una chava de la misma ciudad de origen que la familia de él, los papas de ambos se conocían, mi amigo era alguien "importante y conocido" en ese lugar, los papás todos felices porque es una "muchachita de familia bien y conocida", no es que fuera tonta pero tampoco brillaba por su astucia, era también el tipo medio "diva" (¡o sea, así la escogió! Al menos la otra se le convirtió y no la escogió así desde el principio, bendita ineptitud de elección...), no compartían nada (más que ser originarios de la misma ciudad), le gustaba el "socialitos", los apellidos, los eventos para encontrarse gente, así que todo aquello de lo cual mi amigo había huido lo teníamos otra vez casi en papel calca, pero eso sí, considerablemente más joven porque esa es la primera tendencia masculina. Cuando termino su "relación copy-paste" sus hijos lo sentaron y le dijeron "¿por qué escogiste algo igualito a mi mamá? ¿pues no te habías divorciado de una señora idéntica a esa?".  Al parecer este fenómeno de repetir a la ex o a la vida con la ex es común, es lo que conoces y a lo que estas acostumbrado, por eso dicen que pienses cuando te divorcias porque si no lo haces tiendes a repetir y por ende a volver a terminar en rompimiento, de aquí gran parte de la razón de que el segundo matrimonio fracasa en casi un 70%.

Segunda relación no me acuerdo o no dejo marca porque no trascendió, no que la primera haya trascendido tampoco, pero fue notoria la repetición de la ex y el error tan claro de elección así que hubo que analizar porque sucedió.

La tercera relación, ¿por dónde empiezo? veía fantasmas y hablaba con muertos, lo cual al parecer era lo de menos, aunque mi amigo no es exactamente de ese tipo de esoterismos. No que fuera tonta tampoco, pero en general las personas inteligentes no se dedican a  hablar con muertos (sorryyyyyy).  Era linda y no era complicada y se llevaba bien con los hijos de mi amigo pero ella tenía 3 y uno considerablemente problemático, eran más chicos  así que los hijos de mi amigo digamos que no embonaron con estos, y aunque no vivían juntos, él se regresó a cuidar hijos más chicos y su dinámica de vida cambió, no compartían nada de actividades ni gustos ni pasiones y además ella era  niña de "las lomas", no era estilo "diva" pero definitivamente su vida giraba alrededor de si iban a ir a cenar el viernes a casa de Los Campos o si iban a invitar a Los Pérez Velarde a tomar el té o si iban ir al evento para recaudar fondos para los pericos silvestres de Madagascar. Duró un par de años (más de lo que yo hubiera apostado) y termino.

Un tiempo de soltería después (como un año o más tal vez) decidió explorar en el extranjero, acudió a un "international VIP dating app", chateo con personas interesantes, la que tenía un castillo en Kenya, la que era dueña de la marca de ropa más importante en Inglaterra y con una súper ejecutiva Sud americana, definitivamente nada parecido a "copy-paste" ni a la "medium" anterior.

Y después de considerar la terna, el romance arrancó con la ejecutiva sudamericana, ¡ahora si vamos bien!, empezamos por la aventura y el reto que si le gustan a mi cuate. Después de algunos zooms se lanzó al otro lado del continente a ver qué pasaba, y en menos de 3 horas ya se habían declarado "noviecitos", hace tal vez un año y medio de esto y todo sigue viento en popa, pero lo importante y a lo que quería llegar es a las lecciones que esta relación le ha traído. Lo primero que escuche esta última vez que nos vimos (como inicié el escrito) fue "que diferencia es estar con una mujer inteligente", a lo cual yo pensé "pues obvio, ya te habías tardado en llegar a esa claridad" pero solo le pregunte  "¿y en qué lo notas? ¿a qué tipo de inteligencia te refieres?" y me respondió "¡porque me reta! me reta a pensar, a mejorar, porque en una discusión de cualquier tema tiene información y puntos de vista y opiniones que sabe defender, porque cuando hay un problema lo resuelve y no tengo yo que resolver todo, porque es "camaleónica", igual se pone unos tacones y el mejor vestido para ir a cenar al mejor restaurante en Paris, que se pone una gorra y unos tenis para explorar el barrio más bajo de Rio de Janeiro, igual trata con empresarios de alto rango cómo regatea en un mercado en Oaxaca, igual sale a correr o esta dispuesta a escalar la montaña, igual es una dama en una cena y una tigresa en la cama. Esto para mi es inteligencia".

Yo no lo podía haber definido mejor, aunque es importante aclarar que se esta refiriendo a la inteligencia emocional. Existen diferentes tipos de inteligencia en una persona y aquí no es la intención entrar en las diferentes definiciones pero la que sabemos que es importante para una relación romántica y hasta de familia es la famosa y aclamada inteligencia emocional que se define como alguien que sabe reconocer y expresar sus emociones y sentimientos, que sabe que es responsable de su propio sentir y que no esta esperando que la pareja le resuelva estos temas. 

En la semana hablamos porque yo quería ahondar en el tema y que me diera más detalles y me diera su explicación de porque los hombres no siempre escogen o no buscan o no les interesan las mujeres con inteligencia emocional o a veces ni saben distinguir que es eso y si creo que es muy importante porqué según yo esto simplifica mucho la vida en pareja, la simplifica desde la primera vuelta, pero en la segunda creo que es ESENCIAL. Una mujer madura y bien parada que tiene inteligencia emocional no te va a estar preguntando que por qué no le hablaste o que comiste o a quien viste, no se va a preocupar por la tapa del escusado ni la tapa de la pasta de dientes que siempre dejas destapada, no te va a preguntar o a esperar que le digas que hacer, ella va a hacer y va a decidir y te va a proponer y si no vienes se va ir igual de contenta y si volteas a ver a una mujer guapa la va a chulear contigo, no va a perder tiempo en intrigas ni chismes, nada se le va a complicar, va a saber resolver su vida y la tuya si en algún momento lo requieres, va a saber entenderse con tus hijos sin enredos y sabiendo que no es su mamá, va a ser tu fan y te va a apoyar pero no va a ser tu seguidora, no te la va a hacer cansada si tienes amigas o si fuiste a cenar con tus cuates, va a hacer planes de pareja pero también propios, no va a tener tabúes sexuales, va a saber divertirse y pasarla bien en la vida y va a poder ser multifacética, princesa o plebeya, lo que se requiera, y con la misma seguridad.

Y me dijo, "¿sabes porque a muchos hombres no les interesa una mujer así?", porque este tipo de mujeres requieren un esfuerzo distinto, requieren que tu también seas una persona con inteligencia emocional y no celoso ni aprehensivo ni controlador ni que esperes que dependa de ti y además que estés dispuesto a que te reten y a que no te digan que si a todo, porque ni tu cartera ni tu apellido ni tu "choro mareador" las impresiona. Te acuerdas de la obra de "Los hombres las prefieren tontas", tiene su razón de ser, este tipo de mujer no se va a quedar con cualquier respuesta, te va a provocar pensar, no eres su héroe absoluto y sabes que puede vivir sin ti, sabes que no te necesita y que si no subes tu "nivel de juego" le vas a aburrir, que está contigo porque quiere y no porqué lo necesita y esto no es para cualquier hombre, la mayor parte de nuestros amigos prefieren lo fácil, la que no los cuestiona, la que no tiene tanta opinión, prefieren la que los "necesita" porque así validan su hombría y sienten que no los dejarán, prefieren la que los necesita para decidir, para resolver, la que está en actos sociales y desayunos con las amigas o en casa de la mamá los martes y de las tías el jueves, en lugar de las que están lidiando con empresarios o clientes o en cenas o viajes de trabajo, la que no tiene grandes intereses ni pasiones y solo se ha dedicado a ser mamá y no a buscar otros retos, la que los va a seguir a lo que ellos hagan (aunque ni les guste ni les interese y vayan de jeta), las que tal vez les perdonen lo que sea, las que le da miedo dejarlos o flojera porque hay que empezar de cero, y ambos se acomodan en esa zona de confort."

Y para terminar me dijo "Ahora que estoy con una mujer así, entiendo por qué a las mujeres exitosas e inteligentes les cuesta trabajo encontrar pareja (sobre todo en la segunda vuelta), no es que a los hombres les intimide el éxito o la seguridad de estas mujeres, pero les da flojera el reto que significa estar con una mujer segura y con madurez, prefieren no salirse de su comodidad así que no es que haya pocos hombres pero hay pocos hombres que saben y pueden estar con una mujer de ese calibre, como sea es más fácil estar con alguien que puedas impresionar con tu cuenta de banco o con tu auto o con tu apellido".

Y así termino nuestra llamada. Me gustó mucho lo que dijo y cómo lo dijo y por eso decidí escribirlo. Se tardo en encontrar o aprender esta "lección" y hasta que no estuvo con una mujer de este tipo probablemente no sabía lo que implicaba, pero ya lo descubrió y está viviendo las grandes ventajas que conlleva, lo único que me llama la atención es que se tardó 6 o 7 relaciones para darse cuenta de esto, pero como dicen "Más vale tarde que nunca".

Así que aquí va otra lección importante de a quien escoger como pareja para que los que estén en esta segunda (o tercera o cuarta) oportunidad de volver a escoger, que escojan con inteligencia a alguien inteligente emocionalmente y aunque los saque de lo que están acostumbrados, pronto podrán darse cuenta de la diferencia que este tipo de persona ofrece.

Las encrucijadas del matrimonio

Durante el matrimonio se sabe que hay varios momentos "frágiles", momentos o etapas en los que la relación o se rompe o se fortalece. Dicen que a los 7 años generalmente hay una crisis (yo esta no se si la comparto o si tiene fundamento pero no es el tema de hoy), hay crisis cuando nacen los hijos porque es un cambio fuerte en la dinámica de pareja, hay crisis cuando se requiere educarlos, etc. Pero hay una crisis muy común que sucede cuando los hijos se van de casa, y es tan común este fenómeno que hasta nombre tiene, se llama el "síndrome del nido vacío", y aunque no es un "síndrome" como tal, si es un "fenómeno" que sucede en los matrimonios y que provoca un gran punto de quiebra para la relación y además es uno de los mayores retos para las parejas que duran juntos hasta esta etapa.

Como siempre he dicho, la prevención es lo más importante, hay que adelantarse a las cosas que sabemos que pasan. Las parejas que siempre le dieron prioridad a la relación entre ellos no sufren tanto esta etapa como las que no lo hicieron, o lo sufren de forma distinta. Pero los que se dedicaron a ser familia y descuidaron el eje principal que sostiene a la familia que es la pareja, estos si que tienen un gran reto cuando este momento de vida les llega, y a todos les llega.

Los matrimonios de primera vuelta en general tienen el objetivo en común de formar una familia, es un proyecto en común que tiene gran trascendencia y es un pegamento muy fuerte para mantenerlos unidos porque están enfocados en proveer casa, educación, amor y apoyo a sus hijos, se reparten las responsabilidades y luchan por este proyecto durante muchos años (20-30 en promedio). Durante estos años hay algunos "iluminados" que siempre se preocuparon y ocuparon de mantener la conexión con su pareja, que siempre procuraron salir solos, viajar solos, platicar, tener actividades en común (fuera de las familiares), crear historias y experiencias, se preocuparon por saber si su pareja estaba bien con la relación, de hacer planes, sueños, de platicar que querían hacer cuando sus hijos se fueran, etc. Sin embargo, al parecer la gran mayoría no lo hicieron, se les fue pasando la vida entre trabajar y ser mamá o papá y ni se acordaron que existía un "bulto" a su lado con el que eventualmente se iban a quedar  y por ende nunca hicieron nada para que la conexión del inició de la relación continuará y definitivamente esas cosas no se dan por osmosis, hay que ponerle "ganitas", como dicen "el amor es verbo y no sustantivo", el amor es acción, no es estático, es de voluntad, hay que hacerlo suceder.

En realidad ambos matrimonios, "los iluminados" y los "no iluminados" sufren una crisis cuando los hijos se van, pero la sufren o viven de forma totalmente distinta. A todos les duele de alguna forma que los hijos se vayan de casa y para todos es un cambio fuerte de vida, sin embargo "Los iluminados" se apoyan el uno en el otro porque siempre han tenido esa confianza y esa conexión y empiezan a disfrutar de las cosas que tal vez no podían hacer cuando estaban sus hijos, como viajar solos, organizar más eventos, irse a su tour del golf o de moto o de aventuras nuevas, sexo en la cocina y en la sala, echarse una cena solos en la sala viendo Netflix desnudos...o cualquiera de esas cosas que antes no se podían. 

El reto mayor es para los matrimonios que de plano se les olvido que la pareja era el pilar principal de la familia y lo dejaron de fomentar y pasaron de largo el acordarse que era la persona con la que un día se iban a quedar porque los hijos siempre deben irse, y para estas parejas el volverse a re encontrar y a re conquistar es considerablemente difícil, sin embargo como todo, "si quieren, pueden". 

Lo primero que se debe hacer es empezar a platicar otra vez con la persona para saber como esta y como se siente, la probabilidad de que ambos se sientan con miedo y perdidos en la relación de pareja es altísima, así que el simple hecho de platicarlo y de saber cómo se siente la otra persona ya nos empieza a liberar y esa liberación es el primer paso para bajar la guardia y re iniciar la conquista el uno del otro o de tomar la decisión de ya no continuar juntos, pero cualquiera de las dos debe iniciarse con la comunicación. 

Lo que los expertos recomiendan hacer cuando llega esta etapa es primero que nada buscar la comunicación para saber dónde esta parado cada uno y si ambos están con la disposición de seguir juntos deben planear un viaje, meterse a alguna actividad  (clases de baile, de sushi, de historia), hacer planes con amigos, empezar a hacer "dating" otra vez solos, yendo al cine/cena/concierto, buscar que les gusta a los dos, buscar nuevos retos y proyectos, un cambio de casa, un viaje para ver al artista favorito de nuestra época, adoptar un perro, en fin, empezar a construir otra vez a través de experiencias, vivencias y proyectos y si alguno de los dos ya no quiere seguir se recomienda ir a una terapia para encontrar la mejor forma de terminar la relación y tal vez también dentro de la terapia podrían encontrar la ilusión de volverse a re encontrar.

Es un reto porque en todos esos años de lejanía emocional, las personas cambian y además siempre hay acumulación de algunos rencores o enojos, en algunos casos ya hay terceras personas involucradas, algunos solo están esperando "reloj en mano" que se vaya el último hijo y poder salir corriendo tras el (o ella), la distancia emocional, una vez que sucedió, es difícil revertirla, a veces es más fácil construir algo nuevo que "remodelar" lo anterior, todo va a depender de que tantas cicatrices hay, pero sobre todo de que tanta voluntad exista para lograr el re encuentro. Algunas parejas eligen empezar por un viaje juntos y solos lo cual me parece muy buena idea ya que se logran varios objetivos como el crear una historia juntos, el estar solos fuera de la casa, el reírse y sobre todo el re iniciar la conexión entre ellos, sin embargo hay quien ni siquiera siente el menor deseo de irse con su pareja ni a cenar, mucho menos a un viaje, o la idea de "viaje" de cada uno es totalmente distinto al del otro, uno quiere irse a Las Vegas a los shows y restaurantes  y el otro quiere irse al Mar de Cortes a arponear, uno quiere ir a Paris a los restaurantes de moda y al shopping y el otro quiere irse a Puerto Escondido y aprender a surfear (en verdad con buena voluntad y comunicación se puede hacer un buen mix con los gustos de ambos), así que cualquiera que sea la elección de opciones para reconstruirse de estas parejas no tengo más que decirles que tienen un largo camino por recorrer para recuperar su relación y que la cuesta va a estar empinada y empedrada, pero si los dos quieren, lo pueden lograr y que todo comienza con el primer paso. Es como volver a empezar de cero, pero con el mismo...¡ahí les encargo el paquetito!

Hay muchas cosas positivas cuando los hijos se alejan, el orgullo de haberlos hecho independientes, el "incremento" de sueldo porque ya no pagas colegios, la oportunidad de hacer el proyecto con el que siempre te quedaste con ganas por falta de tiempo, la oportunidad de aprender el idioma que siempre quisiste o de estudiar lo que ya no pudiste y una gran oportunidad de volver a re inventar tu vida con tu pareja que con un poco de voluntad puede ser mucho más enriquecedora que la que tuvieron antes.

La moraleja de la historia es que nunca se te olvide que tu pareja es con quien te vas a quedar una vez que tus hijos se van, que entre mejor pareja sean mayor estabilidad les darás a tus hijos y mejor ejemplo de vida, que la imagen de pareja que tienen nuestros hijos es la nuestra y que si no les enseñamos con el ejemplo como debe funcionar tendrán una alta probabilidad de repetir nuestra historia, que hay que tener a la pareja como prioridad, que nunca debes dejar de construir historias juntos, que siempre debes procurar salir a cenar/comer/desayunar solos, de irse al cine o al teatro o al club a su clase de capoeira, que nunca deben estar tan ocupados que no se permitan una buena platica para no perderse en el río de la vida, que tu pareja debe ser tu cómplice y que siempre deben ser amigos para divertirse y así poder construir un mejor futuro juntos.

 

 

Una historia de segunda vuelta

Hace poco un amigo, en una "platica de bici" (como el dice que podría llamarse este blog) me pregunto "¿Tu crees que la segunda vuelta sea más fácil?" a lo cual conteste con seguridad "Desafortunadamente NO".  Algo he leído y escrito del tema y de las razones por las que esta segunda oportunidad se dificulta y le prometí que iba a escribir algo más específico al respecto y aquí va.

Lo que yo he observado y analizado es que en la primera vuelta se tiene en general un objetivo en común muy claro y muy fuerte que es el tener hijos y formar familia y con este criterio es como escogemos a nuestra esposa o esposo, buscamos a alguien que sea buen papá o buena mamá, de buena familia, guapo o guapa, educado, etc y no necesariamente pensamos en que tan compatibles somos ni en compartir nuestras pasiones (que a veces aún ni las hemos encontrado a esta altura de la vida) ni en buscar pareja, buscamos una mamá o un papá para nuestros hijos, y por ello muchas veces cuando los hijos empiezan a independizarse muchos se separan porque lo único que tienen en común es eso pero no son y no formaron una verdadera pareja. Y también pienso que en la segunda vuelta la gente no sabe que busca y quiere buscar otra vez con ese mismo criterio de la juventud cuando esta segunda oportunidad debería de ser para buscar algo distinto, esta segunda vez debe ser para buscar pareja, compañero, complice y ya no tanto para formar familia (considerando que ya ambos tienen familia y ya no quieren otra),  entonces lo importante es escoger con este  criterio en mente y no con el que escogimos cuando eramos jovenes.

En estas semanas me he puesto a averiguar sobre el tema, he escuchado podcasts, leído artículos, visto estadísticas, y platicado (o interrogado más bien) a muchos de mis amigos que ya están divorciados y que llevan al menos una relación post divorcio para poder determinar o entender cuales son los retos de estas relaciones y porque tantos se han equivocado en estos siguientes intentos.

Y como la vida siempre tiene una magia curiosa para ponerte enfrente lo que andas buscando (al menos en mi vida así sucede), me re encontré con un amigo del pasado que tenía yo tiempo de no ver y en otra "platica de bici" le pregunte de su experiencia en su primera relación post divorcio que yo aún no sabía que había terminado. Platicamos un par de horas y sentí que en su historia estaban muchas de las lecciones, los errores y los aprendizajes de la segunda vuelta, aquí va su hisotoria...

Yo: Ando en escribir algo sobre las relaciones post divorcio y tu ya pasaste por ahí, ¿que me puedes decir de porque es tan difícil que funcionen y como puede alguien evitar equivocarse?

El: Yo termine hace un poco más de un año mi primera relación post divorcio así que te puedo decir exactamente cuales fueron mis errores y cual fue mi experiencia. Tu sabes que me divorcie después de casi 24 años de casado con hijos ya mayores de 20 años y que al parecer el divorcio les sirvió para hacerse más independientes y pues ya me hacían poco caso. Conocí a "L" como a los 8 meses de salirme de mi casa y empezamos a vernos, ella estaba aún todavía con temas de su propia separación, cosa que pensé que teníamos en común, los dos en proceso de divorcio (primer foco rojo que no le puse atención), ella era 13 años menor (otro foco rojo que me salte), tenía 2 hijos de 12 y 14 (tercer foco rojo que no quise ver) y aunque era linda y más o menos adaptable en realidad su estilo de vida y la etapa en la que estaba de vida no eran afines a la mía, tu sabes que a mi me gusta el buceo,  el hike y la bici y ella aunque al principio me decía que si a todo y parecía que le daba emoción y me seguía a mis aventuras realmente no era lo que a ella le apasionaba (otro foco rojo), y en un año y medio de repente me vi como en mi matrimonio, es decir, tenía una pareja pero otra vez estaba yo haciendo todas mis actividades solo, salvo comer e ir a cenas (y eso cuando podía por el tema de sus hijos) y esas cosas que en realidad las puedes hacer con cualquiera, al menos tenía sexo más frecuente que en mi matrimonio pero me di cuenta que estaba yo repitiendo, no la personalidad pero si la dinámica de vida, ella esperandome y yo haciendo lo que me gusta por mi cuenta y pensé "si voy a repetir el hacer solo todo lo que me gusta mejor me hubiera quedado con la mamá de mis hijos así que ahí decidí que algo estaba mal y que probablemente era yo el del problema"

YO: ¿O sea mismo infierno, diferente diablo?

EL: Algo así, sin que fuera necesariamente infierno, si sintieras un infierno te saldrías más rápido, lo malo es que es algo que se siente "familiar" algo a lo que ya estas acostumbrado entonces no te brinca tanto y te haces a la idea de que no importa porque los seres humanos somos unos magos para "vendernos ideas" aunque sepamos que algo anda mal. Tu sabes que uno de los temas en mi matrimonio fue que teníamos hijos y familia pero nos gustaban cosas distintas y cada uno ya hacía su vida, nos salvaban los años juntos, las múltiples vivencias, las actividades sociales, las familias políticas pero yo siempre terminaba haciendo todo solo y estaba en una edad (hoy 57, y 53 cuando se divorció) en la que ya tenía una buena situación económica y quería jugar y hacer mis hobbies con alguien, no hubo mayor drama en mi matrimonio más que cada quien tenía ganas de vivir distinto y que nos gasto el tiempo y no supimos como evitarlo.  Así que una de las primeras cosas que me di cuenta en esta relación post divorcio que duro casi 2 años es que el "infierno" lo volví a crear yo porque había vuelto a escoger una persona que no compartía realmente la vida conmigo, a ella le gustaban otras cosas y en realidad tampoco tenía grandes pasiones más alla de sus hijos y estar con sus amigas y su familia y es respetable pero el tema es que yo estaba repitiendo escoger a alguien que me iba a esperar para comer pero que no iba a ser mi complice de aventuras, error!.  Un día en un viaje de buceo que me acompaño pero me esperaba en el hotel me di cuenta de que estaba repitiendo el esquema de mi matrimonio, había escogido lo mismo, al parecer era lo único que sabía yo escoger y decidí ir a terapia que no había hecho anteriormente para entender porque había yo escogido lo mismo, si de eso me había divorciado, ¿porqué repetía? Quería aprender a escoger algo distinto la siguiente vez, tenía que salir de mi zona de comfort.

YO: Efectivamente uno de los errores más comunes del post divorcio es repetir sin querer tu situación anterior porque es lo que sabes hacer, aunque las personalidades de la pareja no sean similares y de hecho a veces buscamos totalmente lo opuesto, si tendemos a repetir lo que ya conocemos. El problema creo yo es que salen de una y sin ni siquiera pensar se vuelven a meter en casi lo primero que se les atraviesa con tal de no estar solos y creo que el hombre comete más este error que la mujer. He leído y escrito de lo importante que es pensar que quieres de ahora en adelante, ¿no? Acordarte que ya tienes a la mamá o papá de tus hijos y que ya no estas buscando otra familia si no que ahora lo que buscas es otra cosa, buscas un "partner in crime", buscas un complice con quien compartir la diversión, reírte, ahora debes buscar alguien que este contigo y te acompañe y que puedan disfrutar juntos, como me dijo otra amiga a la que también "interrogue" y que ya tiene un par de relaciones post divorcio " Ahora si, I am in it for the good part", ya lave, tendí camas, crié hijos, compartí con la familia política, jugue a la casita y ahora lo que quiero es divertirme y pasarla bien con alguien que disfrute el tipo de vida que a mi me gusta (también es corredora y ciclista y una "outdoors person").

EL: ¡Justo así! Y con lo que dices me apoyo para decirte porque el tema de la edad también fue un factor que no medí. No era tanto el número de años pero si un tema de que estabamos en diferentes etapas de vida, yo con mis hijos que ya eran jovenes adultos y ya ni caso me hacían y ella con aborrecentes así que de repente me ví conviviendo con dos chavos de 12 y 14 con sus temas y yo pensando "Yo ya viví esto, que carajos tengo que hacer con estos dos que ni son míos cuando los míos ya están echados a volar" (y eso que los veía poco), y aquí aprendí que hay que buscar a alguien que este en la misma etapa de vida que tu porque si no van estar viviendo momentos distintos. A mi me pareció muy "cool" al principio andar con alguien considerablemente más joven, no se si traía yo algo que demostrarme a mi mismo que una "joven" me podía pelar pero la pague de diversas formas, además de que descubrí que "ligarte" a alguien más joven tenía poca ciencia y tenía más que ver con mi situación económica y sus ganas de que alguien le resolviera la vida que con que me viera como una pareja o fuera yo atractivo. Para empezar eran fines alternados con el papá así que un fin si podía y otro no, entre semana ni se podía quedar en mi casa ni yo en la suya, sus horarios para regresar de un fin de semana eran distintos a los mios, por supuesto no podía tener la espontaneidad de viajar o irnos a algún lado en cualquier momento, luego sumale que aún había complicaciones legales y emocionales con el ex y yo tampoco estaba del todo bien, las conversaciones eran distintas, ella con sus temas de escuelas y amigos de los hijos y yo en otra etapa, sus amigos eran parejas más jovenes que no encajaban tanto conmigo ni yo con ellos, total ¡una flojera! Después, un par de vacaciones que la invite y tuvo que ir con sus hijos si toque fondo, no porque fueran malos chavos pero no eran míos y yo no era el papá y había jetas y las dinámicas eran distintas y sobre todo yo ya había pasado esa etapa, así que ella era mamá y yo quería ir al hike o subirme a la bici y cenar en un lugar bonito con mi pareja y obvio que ella estaba en otro canal, luego alguna vez los intente mezclar con los míos en una vacación y ahí si dije nunca más, así que la siguiente lección es que escogas a alguien con hijos en la misma etapa que los tuyos porque se va a simplificar enormemente o si encuentras un tesoro como alguien que no tenga o que no quiera, te vas a ahorrar el 90% de las broncas.

YO:¡ Así es! El factor más complicado en la segunda vuelta es el tema de las familias, aunque no te cases ni vivan juntos pero es complicado el estar con los tuyos y los míos, se requiere mucha madurez para poder encontrar un buen equilibrio con esta situación y luego a veces se suman complicaciones con los exes y entonces ya no son solo dos personas, ya son 6 o 7 u 8 personas en una sola relación.

EL. !Las vivi todas!! ¿Como sabes? jajajaja Te digo que acabe en terapia lo cual si fue una buena decisión porque aunque me fuí dando cuenta de todos estos errores no sabía como corregirlos, quería entender y no volver a repetirlos. No se si necesité de esta relación para darme cuenta de todo lo que uno no debe hacer o si debía haber ido a terapia desde el incio pero no lo hice así. Un buen punto que me hizo ver la terapeuta es que la mayoría de las personas que intentan escoger una pareja cuando aún están recuperandose del divorcio escogen muy mal porque en el fondo uno esta medio roto aunque no te des cuenta o no lo quieras admitir y traes la auto estima deteriorada, entonces como no estas muy entero buscas y atraes gente que tampoco estan del todo bien, encuentras gente que también anda medio rota o gente que no escogerías en otras circunstancias porque en el fondo sabes que es para lo único que te alcanza en ese momento de vida, entonces esta es otra de las razones por las que estas primeras relaciones post divorcio casi no funcionan. Yo entendí que yo si quería una pareja para compartir la vida en esta segunda oportunidad que tenía , en la primera vuelta para mi y para mi ex era el proyecto de vida de hacer familia y los hijos y aunque con el tiempo nos dimos cuenta que no eramos tan compatibles el tema de la familia nos unió por mucho tiempo pero en esta segunda vuelta ya no hay ese proyecto, al menos no es lo que yo quiero, así que para mi, si no compartes estilos de vida porque obviamente no tienes un proyecto ya de familia, te queda muy poco con que estar y construír en una relación, yo se que hay gente que tal vez quiere volver a armar una familia o como no tienen grandes pasiones ni hobbies igual y quieren otra señora de su casa o ellas solo buscan otro marido que les resuelva y les ayude pero yo no quiero eso y ya vi que no quiero críar hijos que no son míos, yo quiero divertirme con alguien que sepa hacerlo y este lista para hacerlo,  asi que esta es mi historia y la puedes compartir si quieres para que otros aprendan que lo que se dice de las relaciones de rebote es muy cierto, que para mi signifcan las relaciones post divorcio en las que acabas por miedo, por prisa o por sentir o decir que sales con alguien pero que ni pensaste si era una persona correcta para ti porque escoges con la misma inmadurez de la primera vez y con un vació grande en el alma.

YO. ¿Entonces como podríamos dar un resúmen de las lecciones importantes?

EL: Primero ubica cual fue el error de tu primera elección y de que te divorciaste, no de quien sino de que, yo en mi caso me divorcie de un esquema de vida que ya no me funcionaba en dónde compartiámos hijos pero ya no compartíamos la vida, compartíamos una comida, una casa, una cena o un desyuno, un evento social pero no compartiámos ya nada como pareja, no eramos complices, nos dejamos de divertir, la comunicación tampoco funcionaba y el sexo básicamente inexistente porque cuando dejas de compartir la vida y de reírte el sexo por ende también deja de funcionar. Creo que es importante pensar como y con que tipo de persona quieres vivir de hoy en adelante, analizar tu personalidad y lo que te gusta hacer y que buscas en una pareja, aprende que tipo de personalidades te explotan el lado bueno y de cuales alejarte, yo creo que algo importantísimo es escoger a alguien con quien puedas platicar de todo y que sepa escuchar, una buena conversación es el mejor orgasmo que puedas tener, y si además viene acompañado de algo que vivieron y compartieron juntos en el día o en la semana es algo insuperable, busca a alguien con madurez y con quien puedas divertirte, reírte, que no viva en drama y que no sea complicada (o), busca a alguien que te quiera, te admire y te respete y sobre todo que te acepte como eres, alguien que sea feliz sin ti pero que sea más feliz contigo.

Hoy te puedo decir esto porque tengo 7 meses saliendo con alguien distinta, nos conocimos hace tiempo en un curso de buceo cuando ambos seguíamos casados, coincidimos en algunos viajes de buceo y siempre nos caímos muy bien y siempre platicabamos mucho, además teníamos este grupo de amigos en común , la pasión de esta actividad y algunas otras cosas que funcionaban bien, ella se divorcio algunos años antes que yo, es dos años mayor y sus hijos están en edad parecida a los míos y además no viven aquí, ya a ninguno nos hacen caso más que a veces por lo que podemos pasar fines de semana juntos o vernos entre semana sin temas de que hay que levantar hijos para la escuela, es independiente y si le digo que no nos vemos no hay tema y ella también tiene sus actividades y sus viajes, pero le gusta el outdoors y tenemos un estilo de vida muy compatible además de que me di cuenta de que compartir tus pasiones de vida con tu pareja es increíble y aunque siempre lo quize no lo había vivido, se que también lo puedes hacer con tus amigos y a veces también me armo mis viajes de buceo con ellos pero el hecho de estar un fin de semana con alguien con quien puedes despertar y compartir estas cosas o hacer una vacación y saber que puedes aventurear o compartir actividades que a los dos les apasionan es verdaderamente increíble y esto alimenta muchísimo a la relación, además le gusta leer y platicar, el sexo es mucho mejor porque es muy abierta sexualmente, no se le complica la vida, es una persona con mucha más madurez y bien resuelta, segura de si misma, me río mucho con ella, y me acepta como soy,  así que al parecer la terapia pago porque siento que ahora si logre escoger diferente y bien. Me siento muy en paz con ella y ademas es inteligente, ha aportado cosas a la relación que la han enriquecido y me di cuenta también que la novia anterior no aporto nada, solo medio me seguía y me decía que si a todo lo que yo hacía, lo cual al principio me pareció novedoso y agradable ya que mi ex esposa ya no me decía que si a nada pero también me di cuenta que yo no quería una seguidora sino alguien con quien caminar juntos.

Yo: Cómo dice Benedetti "Busca a alguien que te quiera para todo pero no te necesite para nada"

 Es difícil re crear una conversación de bici textualmente pero hice lo posible. No lo grabe aunque me hubiera gustado por los muchos puntos importantes y atinados que toco este amigo, y aunque hay algunos otros factores que ayudan o perjudican a una relación de segunda vuelta yo siempre he pensado que la primera razón de los divorcios es que la gente escoge mal porque no saben y no piensan que es lo que quieren. Escoger una relación que dure toda la vida a los 25 o 30 años es un gran reto y es altamente probable que te equivoques por motivos de inmadurez pero si por azares del destino tienes una segunda oportunidad de escoger a tu pareja para el "resto de la vida", siento que esta historia te puede ayudar a no volverte a equivocar.